Конфликт молодой семьи с семьей родителей, проживающих вместе

супружеский семейный конфликт Конфликт молодой семьи с семей родителей, проживающих вместе Семья — 1) определенная система детско-родительских отношений без возможности взаимовыбора.

2) ячейка, малая социальная группа общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях или усыновлении.

В первый год супружеской жизни происходит адаптация партнеров, целью которой является — привести в соответствие взаимные ожидания и уточнить содержание семейных ролей каждого из партнеров. Это время является стрессовым для обоих супругов, так как оно влечет за собой разочарования, обиды и неудобства. Супругам необходим, привыкнуть не просто к новому человеку в своей пастели, но и ко всем его привычкам и особенностям.

В этот период семейной жизни супруги сталкиваются с «ловушками» брака:

1.Решение вопроса о лидерстве

2. «ловушка» снятия дистанции

3. Иллюзия подавления личности

4.Сексуальная дисгармония.

Супружеские отношения являются разновидностью межличностных отношений. Межличностные конфликты — это ситуации противоречий, в основе которой противоречие, воспринимаемое и переживаемое участниками ситуации как значимая психологическая проблема, требующая своего разрешения и вызывающая активность сторон, направленную на преодоление возникшего противоречия.

Все супружеские союзы проходят стадию разногласий. Наличие конструктивно разрешаемых конфликтов является важным компонентом такой структуры семьи, как субсистема супружеской пары.

Супруги, особенно молодые, обычно драматизируют любую спорную ситуацию и считают, что единственный путь выхода из такой ситуации — развод. Конфликтными супружескими союзами называют такие, в которых между супругами имеются постоянные ссоры, где их интересы, потребности, намерения и желания приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные эмоциональные состояния.

Виды семейных кф:

1.По участникам кф:

Супружеские кф Детско-родительские Кф между детьми Кф между одним из супругом и родителем супруга Кф между родителями супругов

2.В зависимости от исхода:

Деструктивные кф Конструктивные кф А. И. Кочетов, например, называет семь основных причин семейных конфликтов:

нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

биологическая несовместимость;

неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми — родственниками, знакомыми, сослуживцами и т. д.;

несовместимость интересов и потребностей;

различие педагогических позиций по отношению к ребенку;

наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов;

отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

Современная экономическая ситуация диктует свои условия для молодых семей, это далеко не всегда своя отдельная жил площадь и экономическая и материальная независимость. Молодая семья сегодня редко может позволить себе отдельное жилье и ей приходиться проживать вместе с родителями одного из супругов.

Решение жить совместно с родителями одного из супругов может быть продиктовано не только отсутствием материальной возможности купить квартиру или хотя бы ее снимать, но и другими соображениями. Например, молодожены — студенты, которые не решаются отделиться материально от родительских семей из-за отсутствия постоянного заработка. Иногда молодые супруги не решаются на ведение самостоятельного домашнего хозяйства, объясняя это отсутствием опыта или занятостью. В любом случае, если есть возможность жить отдельно от родителей, а молодожены не стремятся к этому — это более или менее осознаваемый отказ от принятия на себя ответственности за собственную семью. Но независимо от того, живут ли молодожены отдельно или совместно с родителями одного из супругов, выстраивать правила совместной жизни, как — то обозначить границы своей семьи и, наконец, определиться с семейным бюджетом, все — таки придется. Если молодые люди, создавая свою семью, полностью зависят от родителей, не имея собственного бюджета, вряд ли есть смысл говорить о создании новой семьи как таковой. Такое сожительство — всего лишь закрепленные законом и потому неосуждаемые обществом сексуальные отношения между молодыми людьми. В этом случае пара полностью принимает семейные правила, традиции родительской семьи, на территории которой она проживает. В случае, если молодожены имеют собственный бюджет, но живут вместе с родителями одного из супругов, у них есть возможность выстроить собственные правила и границы семьи, но эти правила должны быть серьезно скорректированы с тем, что принято в родительской семье.

Влияние родителей на молодую семью не ограничивается тем воспитанием, которое они дали ребенку в детстве и отрочестве. Родители, как правило, влияют на структуру молодой семьи в период ее становления, а иногда формируют ее на протяжении долгих лет. Экономическая ситуация в нашей стране сложилась так, что подлинную независимость от родителей молодая семья обретает далеко не сразу, иногда спустя 10−15 лет после ее формального образования, а экономические рычаги влияния достаточно мощные.

Молодая семья, переживающая период адаптации друг к другу и при этом живущая вместе с родителями испытывает двойное давление и неудобства.

Причинами конфликтов молодой семьи и семьи родителей, проживающих вместе:

1.Мать ведет в невестке соперницу и ревнует к ней сына, или невестка воспринимает свекровь как врага, который хочет отнять у нее мужа.

2.Гиперопека одного из супругов его родителями. Ребенок не самостоятелен и постоянно обращается к родителям за помощью и поддержкой, в том числе материально.

3.Родители считают себя вправе вмешиваться в семейную жизнь ребенка и недовольны тем, что ребенок решает свои семейные проблемы самостоятельно, без ее участия.

4.Разные стили воспитания, различные сценарии поведения в семье, которые не совпадают с нормами и правилами семьи родителей.

5.Родители всегда привыкают к тому, что они распоряжаются своими детьми и дети принадлежат именно им. Переход сына во владение его жены и дочери во владение мужаболезненный процесс. В агрессивном поведении по отношению к новому члену семьи ведущую роль обычно исполняет женщина: свекровь или теща.

6.Наличие у матери отрицательных черт характера, которые с возрастом обостряются и сказываются на ее взаимоотношениях с окружающими людьми.

7.Считается, что в семье, состоящей из молодых супругов и родителей, последние являются старшими, и они, соответственно, должны пользоваться со стороны молодых людей большим авторитетом и уважением. Такова веками сложившаяся семейная традиция.

8.Люди старшего поколения по причинам сугубо возрастного характера бывают, как правило, менее гибкими в мышлении и поведении, чем сравнительно молодые люди. Им, соответственно, труднее будет отказаться от своей, уже заявленной точки зрения или позиции, чем молодым людям.

9.Родители изначально, еще до женитьбы сына, были настроены против невестки как таковой, даже не зная ее в лицо, и до сих пор, несмотря ни на что, позволяют демонстрировать свое предвзятое, отрицательное отношение к ней.

10.У родителей мужа есть объективные претензии к невестке, вызванные, например, ее собственным неправильным поведением в отношении родителей и своей собственной семьи.

11.Ссоры на почве быта. Молодая хозяйка привносит в новый для нее дом иной способ ведения домашнего хозяйства, что оказывается не по душе свекрови. Новобрачная еще только учится вести хозяйство, часто ошибается и, естественно, весьма болезненно воспринимает замечания опытной хозяйки.

12.Родители возлагают на ребенка нереализованные свои мечты об определенном стиле жизни или об особой второй половинке. Они против невестки потому что, хотят для ребенка лучшей доли (н-р: зять — сын миллионера, невестка — фотомодель), так как считают, что он совершает их ошибки.

13.Дочь или сын до замужества не «повзрослели», а родители привыкли, что их уже выросший ребенок полностью подчиняется их решениям. Это отношение они пробуют перенести и на невестку или зятя, воспринимая их как детей, пришедших в их семью и не понимая, что речь идет не о приходе в чужую семью — пусть даже не ребенка, а взрослого, — а о создании новой семьи.

14.Сын или дочь бегут жаловаться на свою «половину» родителям и обсуждают с ними ее «неправильное» поведение (пусть и небезосновательно), это часто приводит к негативным последствиям. Молодые уже помирились, забыли, из-за чего ссорились, а родители все помнят. Бессознательное желание защитить свое дитя, вырастает в недоброжелательство или в активную агрессию против обидчика.

15.Индивидуальные особенности зятя или невестки: темперамент (зять холерик+тесть холерик= кф), вспыльчивость, не переносимость критики, завышенная самооценка.

Диагностика:

а) изучить при помощи теста «Конфликтная ли Вы личность?» имеется ли достаточная осведомлённость друг о друге супругами;

б) определить уровень конфликтности каждого из исследуемых;

в) исследовать супружеские пары на удовлетворённость браком;

г) определить представления супругов о значимости в семейной жизни сексуальных отношений, личностной общности мужа и жены, родительских обязанностей, профессиональных интересов каждого из супругов, хозяйственно-бытового обслуживания, моральной и эмоциональной поддержки, внешней привлекательности партнёров;

д) изучить родительские отношения супругов;

е) изучить влияние уровня конфликтности на взаимоотношения с близкими;

ж) изучить способы разрешения конфликтных ситуаций у исследуемых пар.

Методы:

1. Тест «Конфликтная ли Вы личность»

2. Тест на уровень конфликтности

3. Методика «Удовлетворённость браком»

4. Тест родительских отношений

5. Методика «Ролевые ожидания и притязания в браке»

6. Тест Томаса

7. Проективные методики: «Дом — дерево — человек», «Моя семья»

8. Беседа Рекомендуется действовать поэтапно и последовательно (коррекция):

В присутствии или в отсутствии дочери следует внимательно выслушать претензии родителей к ней и, если она во время разговора отсутствовала, обязательно сообщить ей об этом.

В присутствии родителей или в их отсутствии надо так же обстоятельно разобраться с претензиями дочери к ним, и обязательно сообщить об этом родителям, если их не было во время разговора психолога-консультанта с дочерью.

Целесообразно выделить те вопросы, по которым между родителями и дочерью имеются расхождения во мнениях. Предложить им поискать компромиссные решения по данным вопросам и, если нужно, помочь им. При этом важно добиться того, чтобы и муж дочери не возражал против тех уступок, которые его жена собирается сделать родителям.

Всем членам семьи: мужу, дочери, ее родителям будет полезно встретиться вместе, и в присутствии консультанта-психолога открыто, при свидетелях договориться о том, как они в дальнейшем будут себя вести и решать спорные вопросы в тех ситуациях, в которых у них раньше возникали конфликты.

Одновременно с этим желательно в самой психологической консультации отдельно от детей — молодых супругов — провести индивидуальную встречу с родителями. Здесь ключевую роль будет играть консультант-психолог. Его главная задача состоит в том, чтобы со своей стороны оказать положительное влияние на родителей, изменить их отношение к невестке.

Консультанту-психологу следует разъяснить родителям, что без взаимопонимания и взаимных уступок с их стороны и со стороны детей вряд ли удастся разрешить возникший конфликт. Готовясь к предстоящему разговору, родители также должны будут выработать совместную, компромиссную позицию, которая бы устроила не только их, но и детей.

Тренинговые занятия по обучению компромиссному и конструктивному поведению в конфликте, как с родителями и детьми вместе, так и отдельно.

Если родители постоянно демонстрируют свое неодобрительное отношение к невестке или зятю, поведение сына или дочери должно быть другим. Необходимо дать им понять, что сын или дочь не дадут в обиду свою «половинку». Даже если замечания родителей справедливы, то разбираться в ситуации нужно все равно вдвоем, без участия старшего поколения.

Познакомить обе семьи с правилами конструктивного решения кф:

Кф решается (обсуждается) здесь и сейчас. Накапливать запрещается.

Открыто высказывайте свои чувства и ждите того же от партнера (необходимо говорить о своих чувствах).

Прежде чем предъявлять претензии выясните (осознайте), чем вызвано это раздражение, не вы ли сами явились причиной.