Неподготовленность молодых людей к вступлению в брак и созданию семьи как причина конфликтов между супругами на этапе становления семейных отношений

Неподготовленность молодых людей к вступлению в брак и созданию семьи как причина конфликтов между супругами на этапе становления семейных отношений

Тема исследования:

Неподготовленность молодых людей к вступлению в брак и созданию семьи как причина конфликтов между супругами на этапе становления семейных отношений

Объект исследования:

Молодая семья в период первичной адаптации

Предмет исследования:

Социально-педагогические и психологические особенности процесса семейного конфликта молодой семьи в период первичной адаптации

Цели исследования:

Изучение подготовленности молодых людей жить и действовать в гармонии в окружающем, функций, роли семьи в современном мире, кризисных проявлений во внутрисемейных отношениях.

Задачи исследования:

Проанализировать теоретические подходы к проблеме молодой семьи в отечественной зарубежной литературе.

Выявить причины возникновения семейных конфликтов.

Разработать коррекционную программу по предотвращению возникновения конфликтов в молодой семье в период первичной адаптации. Выборка для данного исследования составила 60 человек (30 молодых пар).

Гипотеза

Конфликты в молодой семье в период первичной адаптации имеют немало причин: обусловленных неподготовленностью молодой семьи вступлению в брак и созданию семьи.

Выявить неподготовленность молодых людей к вступлению в брак и созданию семьи.

Разработать коррекционную программу по предотвращению возникновения конфликтов в период адаптации.

Мир вступил в 21 век. Век новых технологий информатизации и глобализации. Но главной ценностью всегда была и остается человеческая жизнь, личность человека, сущность человека как биологического вида. Человек как биологический вид имеет потребности и главная из них создание семьи, воспроизводство потомства, воспитание детей. Я, как педагог с 28 летним общим стажем, веду курсы ОБЖ, часто задаюсь вопросом: остается ли семья главной ценностью общества и людей в современном мире? Почему часты разводы среди молодых людей. Почему так остра демографическая ситуация в стране? На этот вопрос я пытаюсь ответить, читая труд моего учителя и бывшего ректора Бирского педагогического института, академика РАН Ахиярова К. Ш.:

«В России 42 млн. семей.

Однодетные составляют почти третью часть этого числа. В 9 млн. семей (20%) по двое детей. На долю многодетных приходится меньше 4%. За 10 лет их число сократилось на четверть.

Растет число неполных семей — 5,2 млн., из них 98%-семьи без отца. Одна из причин — высокая смертность мужчин трудоспособного возраста (80% от общего числа умерших в трудоспособном возрасте). В неполной семье воспитывается каждый седьмой ребёнок.

По количеству детей, оставшихся без попечения родителей, мы вернулись к периоду конца великой отечественной войны. Как и тогда, сейчас в России 678 тысяч детей, лишившихся родительского попечения.

Самое тревожное — только 5% этих детей являются истинными сиротами, а остальные — так называемые «социальные сироты» при живых родителях.

Только за последние три года численность детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, увеличилось почти на 83 тысячи.

230 тысяч, или более 1/3 от общего числа детей-сирот, воспитываются в «казенных учреждениях». [Ахияров К.Ш. «Педагогическое творчество В. А. Сухомлинского и современная школа"-Уфа: РИО РУНМЦ МО Рб, 2002.с.92. ]

Почему растет количество неполных семей и детей сирот? Почему с каждым годом ухудшается демографическая ситуация в России?

Одна из причин распадов семьи — неподготовленность молодежи к созданию семьи. Их низкая компетентность в области полового и семейного воспитания. И целью данной работы является изучение причин дисгармонии в молодых семьях и их разрешение.

Глава 1. Создание семьи

Дружба как самостоятельно выбранная глубокая индивидуальная привязанность не только предвосхищает любовь, но отчасти и включает её в себя. А. С. Макаренко отмечал: «…любовь не может быть выращена просто из недр простого зоологического полового влечения. Силы „любовной“ любви могут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей. И чем шире область этой неполовой любви, тем благороднее будет и любовь половая» [ А. С. Макаренко Педагогические сочинения. М., 1985, т. 5, с. 172.]

Способность любить прямо зависит от способности к сопереживанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о том, кого любишь. Заботиться о нём и знать, что это и есть твоё счастье, и не думать о немедленном вознаграждении. Это умение не даётся само собой. В. А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной науки любви — есть наука человечности. Кто овладел её азбукой, тот готов к благотворным духовно-психологическим и морально-эстетическим отношениям. Любовь — это самый строгий экзамен человечности. Доброта, забота о близком человеке делают семейную жизнь счастливой.

Влюблённость — это предчувствие, пробуждение любви, её первые позывные. Это горение чувств — пылкое, страстное, но преходящее. Любовь — их развитие, поэтому она долговечнее, стабильнее. Влюблённость безрассудна. Влюблённый смотрит сквозь «розовые очки» на предмет своих волнений, щедро одаривает его совершенствами, которых в действительности может и не быть. Любовь же мудра. Она открывает в любимом достоинства, порой неведомые ему самому, но видит и его недостатки.

Девушка, ведущая себя достойно, не идущая навстречу соблазнам и прихотям молодого человека, достойна уважения. Также девушка, не позволяющая себя унижать, оскорблять, самостоятельная, активная, общительная и воспитанная, будет для своего возлюбленного моральным авторитетом и объектом обожания. Без этого и немыслима настоящая любовь и верность в будущей супружеской жизни. В свою очередь, честь и достоинство юноши выражается в желании и умении правильно использовать преимущества, данные ему природой (физическая сила и мужество). Юноше всегда нужно помнить о ранимости женского самолюбия, не стремиться изображать из себя альфонса. Юноша должен быть внимательным и чутким к своей избраннице, чтобы девушка не подозревала о том, что ее опекают. Настоящая любовь всегда должна приносить только радость. Интимная близость до брака может обернуться печалью и трагедией. Об этом нужно помнить и юноше и девушке. Нужно уметь сдерживать свои страстные порывы, не нужно причинять горя любимой.

В любви, как нигде, важна общая культура — умение общаться, быть доброжелательным, чутким, тактичным и внимательным.

С первых же шагов знакомства юношам и девушкам нужно помнить о чувстве ответственности друг за друга. Нужно быть осмотрительными в словах и поступках. Надо уметь ценить свои и чужие чувства, оберегать их.

Юношам следует быть внимательным к своей подруге.

Нет девушки, которая бы осталась равнодушной к красивым словам и комплимента, подаренному цветку. Она будет бесконечно благодарна за такой жест.

Юношам следует быть аккуратными, опрятными, ухоженными, подтянутыми. Именно на внешность больше всего обращает внимание женщины.

Можно говорить с девушкой о своих увлечениях. Но не следует «задавить» девушку излишней интеллектуальностью.

Юношам нужно помнить о том, что девушкам нравится чувство деликатности с определенной нежностью. Не нужно проявлять чересчур грубой напористости.

Многие девушки считают, что первыми должны говорить юноши. Но если юноша испытывает определенную неловкость, хорошо, если она возьмет инициативу.

Любовь, как и сами любящие, неповторима, не копируйте чужих отношений, а черпайте в своей любви силы, чтобы стать лучше, добрее, красивее.

Будьте искренни и естественны, избегайте крайностей в настроениях, проявлениях чувств, не давайте повода для недоверия.

«Девушкам в представителях противоположного пола импонируют душевная зрелость, серьёзные планы на будущее, чувство целеустремлённости, ответственности.

Познакомившись с девушкой, никогда не допытывайся, встречается ли она в настоящее время ещё с кем-нибудь.

Пока между вами не обсуждались общие планы на будущее, девушка имеет право пококетничать".

Отвечая на вопрос, какой срок наиболее желателен со времени знакомства до свадьбы, сошлёмся на учёных, которые считают, что лучший срок — около года; этого достаточно, чтобы молодые люди хорошо узнали друг друга, романтическая восторженность прошла, а новизна отношений сохранилась. Однако следует заметить, что рекомендация эта вовсе не обязательна.

Семейное законодательство [] Семейный кодекс РФ. устанавливает порядок заключения брака, прекращение брака и признание его недействительным, регулирует имущественные отношения между членами семьи, а также определяет формы и устройства в семью детей, оставшихся без попечения родителей. Упрощение выезда за рубеж внесло коррективы в брачно-семейные отношения, стали более частыми браки с иностранцами. Семейный кодекс РФ отражает и эти изменения.

Свадьба — это обряд, сопровождающий заключение брака. Это событие где человек в торжественной обстановке отмечает главное событие в жизни человека — вступление в брак. Свадебные церемонии у разных народов проходит по-разному, согласно их национальным традициям и обычаям. Но, и в настоящее время, некоторые традиции не утратили своего значения. У славянских народов: смотрины, сватовство, помолвка, девичий вечер, каравайный обряд. У народов, исповедующих ислам: смотрины, сватовство, помолвка (никах), туй (свадьба), скрепляли союз новых родственников; хозяевами на них выступали молодожёны.

1.1 Основные функции семьи

Жизнедеятельность семьи, связанная с удовлетворением ее потребностей ее членов, называется функцией семьи.

Функции современной семьи:

Функция духовного общения;

Именно в семье человек учится разговаривать., затем общается и познает мир. Но общение также происходит и в духовном плане. Это и в процессе духовно — нравственного воспитания, совместными чтениями художественной литературы. Приобщением к искусству и т. д.

Функция первичного социального контроля;

Каждый член семьи выполняет свои социальные обязанности. В т.ч. уход за новорожденным, больными и т. д.

Хозяйственно-бытовая функция;

Удовлетворение материальных потребностей членов семьи (в пище, одежде, жилище), сохранение здоровья, отдых и т. д.

Эмоциональная функция;

Взаимные отношения в семье: потребности в симпатии, уважении, признании. эмоциональной поддержке.

Социально-эротическая функция;

Удовлетворение и регулирование сексуально-эротических потребностей.

Репродуктивная функция;

Рождение детей. Обеспечение воспроизводства общества.

Воспитательная функция;

Удовлетворение индивидуальных потребностей в отцовстве, материнстве. Воспитание детей.

1.2 Причины кризиса во взаимоотношениях молодого супружества

До рождения первого ребенка идет адаптация супругов к условиям семейной жизни. В этот период осуществляется сексуальная адаптация супругов или завершается, если имели место добрачные сексуальные отношения. Решаются проблемы жилища. Складываются отношения с родственниками, особенно, если молодая семья не имеет собственного жилья. Это естественный процесс, ведь здесь начинается борьба и проблемы «отцов и детей». Сложившиеся семейные устои родителей мужа и молодоженов. Но молодые семьи по-разному решают эти проблемы. В городах, в частности, родители молодой семьи помогают в съеме жилья. В селах совместно строят жилища. Но многие молодые люди стараются вступить в брак после приобретения собственной квартиры.

Часто возникают ссоры из-за недостаточного опыта ведения хозяйства или семейного бюджета. Здесь уместно было бы применить опыт среднеазиатских стран, где молодую невестку заранее готовят к будущей семейной жизни. Размолвки между молодоженами могут возникнуть из-за того, что они недостаточно знают друг друга. Когда учёные попросили несколько сотен женихов и невест дать оценку себе и своему будущему спутнику, оказалось, что мнение человека о самом себе только на 10—15% совпадает с мнением о нём его спутника. В начальный период семейной жизни это создаёт дополнительные проблемы и затрудняет адаптацию молодожёнов. Это естественный процесс. Ведь под одной крышей оказались совершенно разные люди, воспитанные в разных семьях, с разными привычками, вкусами. Ведь этот период так и называется — период адаптации, приспособления, «притирки» супругов друг к другу именно в этот период совершаются скоропалительные ошибки. Молодые люди подают в развод и 1/3 семей распадаются в первые годы совместной жизни.

Этому способствуют нежелание понять друг друга, прощать. Неумение общаться, быть терпимым, эгоизм. Всё это способно не только помешать созданию гармонии семейных отношений, но и убить любовь. Культура общения не приходит с первых же дней после свадьбы, она должна выдержать испытания годами, привести к умению сопереживать, ставит себя на место партнера. В её основе лежат сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особо ценное качество для успешного общения — умение увидеть в другом человеке хорошее, признать его ценность, даже если позиции супругов не совпадают. Только таким путём можно сохранить и развить интерес супругов к мыслям и желаниям друг друга и достичь подлинной гармонии в семейной жизни.

Колебания семейной жизни определяется глубиной любви. Но ожидаемые чувства любви и ожидания от любимого или любимой претерпевают изменения. Пылкие чувства периода влюбленности проходят. Особенно после рождения ребенка. Это создает дополнительные обязанности и бремя. Также необходимость ухода за ребенком, бытовые проблемы часто охлаждают эти чувства. Молодой отец может не выдержать такие испытания. Он часто будет стараться устраниться от этих проблем. Не надо спешить «хоронить» чувство, которое кажется «умершим». Оно, как и всё живое, подвержено известным ритмам, и в этом смысле ослабление или усиление чувства может быть связано даже с ритмическими процессами в нашем организме. Многие не знают об этом и обвиняют в охлаждении своего супруга или себя, тогда как в основе этого лежат биологические процессы, мало зависящие от нашего сознания и воли. Человеку, как и всякому биологическому существу, свойственны суточные, сезонные и другие ритмы, хотя и не столь ярко выраженные. К примеру, трудно приспособиться друг к другу людям с разным суточным ритмом — так называемым «совам» и «жаворонкам», и если не знать этого, то легко можно вызвать семейный конфликт.

Чувства, эмоции проявляются волнами — за приливом идёт отлив, потом опять прилив и опять отлив и т. д. Такова специфика функционирования центральной нервной системы человека. В каждой фазе царит своя установка: в фазе взлёта это доброжелательность и хорошее настроение; в фазе спада господствует отрицательная установка — всё видится «в чёрном цвете». Последняя фаза является психофизиологической базой конфликтов и ссор, и осознание этого помогает их предотвратить. Надо уметь чувствовать «золотую середину», не абсолютизируя ни одну из крайностей. Молодым супругам следует с самого начала научиться сдерживаться, проявляя терпение и понимая, что «чёрная фаза» — это временное явление, что она пройдёт через несколько дней, в худшем случае недель, и за ней опять будет фаза прилива и взлёта чувств.

Между молодоженами начинается противоборство за лидерство в семье. Решается психологический вопрос «кто главный?»

Один из самых частых конфликтов медового года — борьба двух самолюбий, двух «я», борьба за главенство в семье. К сожалению, при таком конфликте забывается, что в этой войне не бывает победителей, а только побеждённые, и понимание этого порой приходит слишком поздно. Первый год семейной жизни обогащает супругов не только переживаниями; идёт взаимное обогащение двух личностей, их характеров, душ.

Для успешной адаптации молодых супругов особое значение имеет качественная и своевременная подготовка их к семейной жизни. Большое препятствие в достижении гармонии семейных отношений — половая неграмотность. Кроме того, будущие супруги должны быть педагогически подготовлены, иметь представление о том, как воспитывать детей. И, наконец, необходима подготовка к ведению домашнего хозяйства, которая предусматривает овладение элементарными хозяйственными навыками, умение планировать семейный бюджет, правильно распределить домашние обязанности и т. д.

Счастливая, гармоничная семья, здоровая морально-психологическая атмосфера в ней не складываются сами по себе. Это результат каждодневных усилий супругов, их самодисциплины и самоконтроля, высокого уровня духовной культуры каждого из них. Счастливая семейная жизнь обеспечивается прежде всего искренним и неподдельным стремлением и умением самих супругов успешно решать те проблемы, которые возникают в их взаимоотношениях, вместе, плечом к плечу преодолевать те трудности, с которыми они могут столкнуться в начальный период совместной жизни — период их взаимной адаптации.

Мне 23 года я создаю свой образ, вижу, каким он должен быть, стараюсь ему соответствовать. Но проблема в том, что я сама себя еще воспринимаю ребенком в каком-то смысле, никак не воспринимаю себя на свой возраст (поэтому мне все и дают не больше 18 лет), и понимаю, что сама себе эту проблему создаю, а справиться с нею не получается. Вроде и жизненный опыт уже небольшой есть, и жизненная позиция сложилась, а границу между ребенком и взрослым человеком перейти не получается. Изложу в примере: надену пальто длинное, в котором выгляжу на 25 — чувствую себя на эти 25 лет, а как надену куртку, или просто сниму пальто, так сразу уходит ощущение взрослости и солидности. Внешними атрибутами это ощущение не сохранишь, а как его вызывать внутренними стимулами — не знаю. Из-за этой проблемы мне очень тяжело общаться с людьми, которые взрослее меня, и они меня воспринимают ребенком. Подскажите, что делать в этой ситуации, в каком направлении двигаться, каким образом решить проблему?

Откуда растут корни проблемы?

Родители в тринадцать лет не помогли вам сделать переход от девочки к девушке. Это понятно, сейчас нет культуры воспитания девушек достойными женщинами, что была еще двести-триста лет назад у наших предков.

Раньше, когда кто-то знакомился с девушкой, она называла себя по имени-отчеству. Это было нужно для того, чтобы понять, чья она дочь, какого рода, и под чьей защитой.

Еще совсем недавно люди знали и чтили родовые понятия. И соответственно относились с уважением даже к молоденьким девушкам древнего рода. Если ты дочь Ивана или Степана, — того уважаемого всеми плотника, купца и т. д., — то и к тебе я буду относиться уважительно, стану называть тебя по имени-отчеству.

При такой культуре у девушек не возникало подобных проблем, как у Елены и еще тысяч современных девушек.

Наши недалекие предки стремились привить доченьке уважение к своему статусу женщины и невесты. Они старались ее приодеть, вывести в люди, эффектно подать. Это считалось нормой. Если девушка выступает как панночка — то и жених и муж будет к ней относиться как к королеве. Муж будет меньше поучать, и подавлять жену. В семье будет больше уважения между супругами. Сейчас же девушки должны учиться эффектно себя подать самостоятельно.

Еще моя прабабушка умела делать обережные куклы. Это были не просто игрушки, а возможность решить какие-то личностные проблемы, и улучшить обстоятельства в жизни. Современные психотерапевты тоже знают, как можно при помощи символов, рисунков и т. п. решать проблемы с психикой, и успешно используют эти методы.

Наши предки делали куклы. Была такая кукла «Славутница», способствующая повышению обаяния, привлекательности, самоуважения и т. д. у девушки. К куклам относились очень серьезно. Когда приезжали сваты, жениху и его родителям нужно было показать куклы, и другие предметы рукоделия (напряденные нитки, например), которые делала невеста с трех лет. Эти вещи могли много рассказать о невесте — готова ли она к новому статусу жены и матери, будет ли она трудолюбива, сколькими способностями и талантами обладает. [ Оксана Дуплякина. «ОН + ОНА"Энциклопедия взаимоотношений http://daowoman.ru]

Глава 2. Изучение причин возникновения конфликтов в молодой семье

Немалая часть молодых семей распадается в самом начале совместной жизни. Основные причины этого — неподготовленность к супружеской жизни, неудовлетворительные бытовые условия, отсутствие собственной жилой площади после свадьбы, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов.

Частыми причинами внутрисемейного кризиса в молодых семьях является их ожидание друг от друга тех пылких страстей в период влюбленности. Так как в ходе совместной жизни эти взаимоотношения как бы «угасают». На самом деле причина состоит в психологической перестройке взаимоотношений на новый лад. В молодых семьях на ранней стадии первого периода основной причиной разводов становится «отсутствие любви». Любовь-страсть уже значительно угасает, а другой еще не возникло.

Например, многие молодые люди считают вступление в брак чисто «освобождением» от домашней опеки, зависимости от родителей. Но. Создавая новую семью, они сами того не желая. Попадают в «новую ловушку». Может возникнуть борьба за власть, молодые люди могут обнаружить в себе желание «быть самим собой» и начать вести себя так, как никогда не вели себя раньше и совершенно не так, как ожидают их супруги.

Во многих случаях молодожены пытаются «переделать друг друга. Часто эта борьба «за сферы влияния» приводит к семейным скандалам и раздорам. Удается ли подчинить мужа или жену своим интересам или не удается результат тот же — психическая дисгармония, которая проявляется отчуждением, постоянной критикой свойств темперамента и характера супруга. В таких семьях постоянно возникают разногласия из-за обыкновенных, каждодневных вопросов (кому проявить инициативу, кому руководить и т. д.), супруги устают от взаимного общения, нервничают. Молодые люди, обладающие разным темпераментом и чертами характера, сами того не желая, становятся «заложниками собственных амбиций.

С первых же дней у молодых супругов возникают споры насчет обязанностей. Здесь уже идут вразрез интересы представителей двух семей. Ведь психология семьи, где вырос муж, и где выросла жена, коренным образом отличаются. И довольно часто в молодой семье сталкиваются и переплетаются между собой две «психологии»: «психология» семьи, в которой вырос муж, и «психология» родительской семьи жены. При такой ситуации в отношения могут привноситься устаревшие представления о роли мужа и жены, распределении их обязанностей в семье, устаревшие взгляды на воспитание, взаимодействие, внутрисемейное управление и т. п.

К коренным перестройкам во взаимоотношениях между молодоженами приводит рождение ребенка. Увеличивается нагрузка, расширяется круг обязанностей. Одна из сторон начинает считать себя ущемленной. Может даже возникнуть спор насчет того «кто должен больше всего ухаживать за ребенком», «вести хозяйственные дела, убираться по дому, мыть посуду, готовить пищу» и т. д. Если молодые люди не готовы к таким поворотам судьбы им, конечно, трудно найти общий язык.

А.И. Кочетов, например, называет семь основных причин семейных конфликтов:

Нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность).

Биологическая несовместимость.

Неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми — родственниками, знакомыми, сослуживцами и т. д.

Несовместимость интересов и потребностей.

Различие педагогических позиций по отношению к ребенку.

Наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов.

Отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

В.А. Сысенко рассматривал те же причины, что и А. И Кочетов, только более подробно и конкретно:

Неудовлетворенность сексуальных потребностей одного из супругов.

Неудовлетворенность потребности в ценности и значимости своего «Я» (нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение, обиды, оскорбления, постоянная критика).

Неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях (отсутствие ласки, нежности, заботы, внимания и понимания, психологическое отчуждение супругов друг от друга, эмоциональная холодность).

Пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и тому подобным вещам, приводящим к большим затратам денежных средств; финансовые разногласия супругов (вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в ее материальное обеспечение).

Неудовлетворенность потребности во взаимопомощи, взаимной поддержке, потребности в кооперации и сотрудничестве, неудовлетворенность ведением домашнего хозяйства.

2.1 Изучение поведения конфликтности в молодых семьях по методике Кеннета Томаса (адаптированной Гришиной Н.В.)

В нынешнее время, когда, к сожалению, растет количество разводов в молодых семьях, необходимо вести работу по коррекции взаимоотношений и устранению причин конфликтности молодого супружества.

Одной из самых распространенных методик определения поведения личности в конфликтных ситуациях является опросник Кеннета Томаса. Он совместно с Ральфом Климманом предложил двухмерную модель регулирования конфликтов. Одна модель — изучения поведения личности, которая внимательна к интересам других людей, другая — поведение, которое игнорирует интересы других «определение способов регулирования конфликтов» К. Томаса предлагает не избегать конфликты, а способы их регулирования.

Данная методика теста адаптирована Гришиной. Согласно этой методике, тест, ключ и обработка результатов приводится в приложении 2, людям свойственны несколько типов взаимоотношенй, в том числе и внутрисемейных: соперничеству и сотрудничеству в семье, стремится ли он к компромиссам, избегает ли конфликтов и, наоборот, старается обострить их.

Для проведения методики и обработки полученных данных мы использовали текст и ключ (Приложение 1).

Подсчитав и проанализировав полученные данные (Приложение 2, Таблица 2.), молодые люди были разделены на три группы на основании уровней способов реагирования в той или иной конфликтной ситуации:

сумма от 0 до 4 баллов — низкий;

сумма от 5 до 8 баллов — средний;

сумма от 9 до 12 баллов — высокий.

После этого были получены количественные оценки, которые сравнивались между собой для выявления наиболее предпочитаемой формы социального поведения испытуемых в ситуации конфликта, тенденции их взаимоотношений в сложных условиях и представлены в Приложении 2.

Из таблицы (Приложение 3, таблица 1.) видно, что молодые люди отдают наибольшее предпочтение таким формам поведения в ситуации конфликта, как сотрудничество (мужчины — 33.33%; женщины — 30%) и компромисс (мужчины — 20%; женщины -33.33%). В среднем молодые люди придерживаются всех норм поведения, но наиболее преобладающими являются избегание (мужчины — 66.67%; женщины — 60%)и приспособление (мужчины — 66.67%; женщины — 60%). На основании полученных данных мы также можем сделать вывод, что молодые люди стараются избегать конфликтов и ни в коем случае не обострять их. Они стремятся исключить такие социальные формы поведения, как соперничество (мужчины — 53.33%; женщины -36.67%) и приспособление (мужчины — 30%; женщины — 30%).

2.2 Изучение степени удовлетворенности браком в молодой семьи в период первичной адаптации

Для изучения степенью удовлетворенности браком использовали тест-опросник удовлетворенности браком В. В. Столин, Т. Л. Романова. Г. П. Бутенко (Приложение 4).

Данные опроса (Приложение 5, таблица 3) показывают, что большинство молодых людей считают свою семью скорее благополучной и абсолютно благополучной (как мужчины, так и женщины — 26.6%); 16.67% молодых пар — переходной; 13.33% - благополучной; 10% ;неблагополучной; 6.67% - скорее неблагополучной.

2.3 Изучение уровня удовлетворенности отношениями в паре

Статистика по опроснику «Удовлетворенности браком» (методика В. В. Столин, Т. Л. Романова, Г. П. Бутенко) анализ данных проведен совместно с Поповым О.А.

За период с 12 мая 2008 по 06 сентября 2009 тест прошли 1385 респондентов.

Из них были отобраны только респонденты, состоящие в браке. Все респонденты не состоящие в брачных отношениях были удалены, в т. ч. удалены разведенные и овдовевшие. Также были отброшены крайне редкие, единичные случаи. Эти случаи не удалялись из выборки, но их редкие статусы были удалены:

В результате объем выборки для анализа составил 1274 респондента.

Учитывая эти статистические данные пришли к выводу, что:

Удовлетворенность браком зависит от социального статуса: в частности, руководители, студенты, находящиеся дома (домохозяйки), предприниматели больше удовлетворены браком, чем остальная выборка. Менее всего удовлетворены браком рабочие.

Удовлетворенность браком зависит от образования;

Менее всего удовлетворены браком респонденты со средним образованием, более всего — респонденты с незаконченным высшим (в большинстве студенты) и с высшим образованием;

Удовлетворенность браком сильно ЗАВИСИТ от материального положения;

Бедные и находящиеся ниже черты бедности гораздо менее удовлетворены браком, чем все респонденты, находящиеся выше черты бедности. При этом различий между тремя уровнями выше черты бедности не наблюдается.

Итак, можно заключить, что рождение ребенка действительно ведет к серьезным изменениям в семейной жизни. Это период, когда супругам необходимо овладеть новыми для них социальными ролями — отца и матери. Происходит резкое уменьшение свободного времени, дохода на одного человека, усиливается поло-ролевая дифференциация, переориентируются профессиональные потребности молодых родителей. Семья неминуемо должна перестроиться, чтобы соответствовать новым требованиям. Если к этим задачам прибавляются еще и другие нерешенные проблемы, то сама ситуация, требующая быстрого изменения семейных отношений, становится стрессором.

Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов. Безусловно, присутствие указанных факторов ускоряет создание критической ситуации и усугубляет ее. В кризисной ситуации нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникает молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутости и упреки.

На более поздних стадиях молодого супружества, когда объем и количество внутрисемейных забот возрастают, причиной развода и неудовлетворенности семейной жизнью становится отсутствие взаимопонимания и помощи от супруга в домашних делах и воспитании детей.

Супруги, стремясь сохранить семью, не всегда поступают психологически грамотно: они начинают перевоспитывать друг друга, указывая на недостатки и упрекая в них. Если это делается неумело, а в большинстве случаев получается именно так, то, кроме обиды, отчужденности и роста напряженности, во взаимоотношениях между ними ничего другого не возникает. Неумение сдерживаться, тактично выражать свои чувства разрушает брак быстрее, чем что-либо другое. Брачный союз в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся так называемыми нормативными кризисами. Общий характер этих кризисов, однако, не определяет их остроту и серьезность. Многое зависит от желания и культуры межличностных отношений супругов, их способности пересматривать свои ошибочные взгляды, стремления поддерживать психологически благополучные, здоровые отношения с другими членами семьи.

Частыми возникновениями семейных ссор и скандалов служат кризисные явления в обществе, материальные недостатки и трудности. Семьи состоятельных граждан в условиях российской действительности, к сожалению, не улучшают общей картины. Резкий переход к патриархальной модели порождает множество тяжелых социальных и психологических проблем в состоятельных семьях. Успеха в бизнесе достигают, в основном, люди властные, агрессивные, способные подавлять других. Эти черты характера переносятся мужчинами и в сферу семейных отношений: они ограничивают и контролируют своих жен во всем, считая их своей собственностью, своеобразным живым «украшением» дома. Добиваясь беспрекословного подчинения, муж, скорее, утверждается за счет своей жены.

Широко распространенными формами самоутверждения состоятельных российских мужчин является: наличие любовницы, которую содержат; стремление к автономному от семьи отдыху в обществе друзей или любовницы; наличие отдельной квартиры или своего дома, где живет бизнесмен; стремление к полной свободе в своей жизни (при этом свобода жены всячески ограничена). Естественно, это не способствует устойчивости брака, который становится чистой формальностью, внешней «лакировкой», символизирующей благополучие и успех, т. е. семья существует, главным образом, юридически и для статуса. Типичной проблемой, с которой столкнулись семьи состоятельных россиян, является проблема домашней депрессии у женщин. Раньше женщина работала, имела свой круг общения, а после замужества ушла с работы. Оказавшись выключенной из общественной жизни, женщина впадает в уныние, у нее резко снижается жизненный тонус и уровень энергии. Она становится пассивной и неуверенной в себе.

Итак, можно сделать вывод, что на начальном этапе супружества процесс формирования внутрисемейных и внесемейных отношений протекает весьма интенсивно и напряженно. На данный процесс оказывают влияние следующие факторы:

повышенные ожидания супругов друг к другу;

разные цели брака у супругов;

иллюзии на счет того, какой должен быть брак;

борьба за лидерство;

сталкивание «психологии» родительской семьи мужа и жены;

рождение ребенка;

отсутствие взаимопонимания и помощи от супруга в домашних делах и воспитании детей;

социальный кризис.

Супружеский кризис возникает тогда, когда «прошлое уже не устраивает, а новое еще не определилось».

2.2 Методика предотвращения конфликтов в молодой семье в период адаптации

По степени опасности для семейных уз конфликты могут быть:

а) неопасными - возникают при наличии объективных трудностей, усталости, раздражительности, состояния нервного срыва; внезапно начавшись, конфликт может быстро завершиться. Про такие конфликты часто говорят: «К утру все пройдет»;

б) опасными — разногласия возникают из-за того, что один из супругов должен, по мнению другого, изменить линию поведения, к примеру по отношению к родственникам, отказаться от каких-то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры, приемы воспитания и т. п., то есть ставится проблема, которая требует разрешения дилеммы: уступать или нет;

в) особо опасными — приводят к разводам.

Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах.

Первая — стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например, в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» несостоятельна, поскольку противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению обычно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, при разумном единоначалии.

Вторая — сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении: «А почему я должен (должна) отказываться от своих привычек?» Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, неизбежно следует конфликт. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно осложняет взаимоотношения.

Третья — дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали». Нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.

Четвертая — «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И тем не менее — ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие.

Пятая — «папенькина дочка"/"маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все-таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Бесцеремонное вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями.

Шестая — озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, и, приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать чувство юмора и шутки. Если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их причинах.

Практические советы по предупреждению семейных конфликтов

Интересоваться партнером. Для того чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями. Стараться узнать не только его положительные качества, но и пытаться понять его слабые стороны. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни. Понимание другого значительно сокращает число поводов к проявлению агрессии.

Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. И семья в этом плане не является исключением. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних соседских новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи в ее гардеробе и т. д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье.

В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.

Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга или супругу интересовало содержание беседы.

Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться: нам отплатят тем же. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она может получить и такой ответ: «Сначала посмотри на себя, как ты выглядишь». Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой: критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать. Когда мы добровольно принимаем на себя как ошибку то, что в прямом смысле ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.

Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное женой, он ест его молча. Когда же еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему.

Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел, которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие.

Если каждый попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, это позволит избежать конфликтов.

Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания — тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя «ты не прав», «это твоя вина» и т. д., мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше: это любому будет неприятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильно.

Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их решения.

Но если супругам не удалось добиться взаимопонимания и разногласия в семье все-таки привели к конфликту? Американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ряд советов по избеганию деструктивных ссор супругов и получению возможности примирения и углубления гармонии.

Не надо:

Извиняться раньше времени.

Уклоняться от спора, третировать молчанием или заниматься саботажем.

Использовать ваше интимное знание другого человека для удара ниже пояса и издевательств.

Притягивать не относящиеся к делу вопросы.

Симулировать согласие, лелея обиду.

Объяснять другому, что он чувствует.

Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо, представлявшее ценность для другого.

«Подкапываться» под другого, усиливая его неуверенность или угрожая бедой.

Надо:

Ссориться наедине, без детей.

Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами.

Раскрыть ваши позитивные и негативные чувства.

С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении.

Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем расходитесь и что из этого наиболее значимо для каждого из вас.

Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов.

Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же.

Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.

2.2.1 Советы конфликтующим супругам

Никогда не нужно начинать разговор со своим супругом с прямого доказательства своей правоты, с навязывания ему своей точки зрения. Сначала необходимо выслушать другого человека и попытаться его понять.

Разумность такого поведения очевидна: другой человек никогда не станет вас слушать и проявлять желание вас понять, тем более — принять вашу точку зрения, пока вы сами не проявите подобных стремлений в отношении его самого.

Говоря что-то собеседнику, необходимо следить за его реакциями, добиваться согласия, понимания, подтверждения с его стороны того, что ему говорят. Если собеседник с вами не соглашается, то это означает, что, начиная с того момента, когда он явно демонстрирует свое несогласие с вами, он будет больше думать о своем, чем о том, что вы ему в это время говорите. Он будет больше озабочен тем, чтобы найти убедительные контраргументы, чем правильностью ваших высказываний. Если собеседник что-то недопонимает вначале, то весьма высока вероятность того, что он не поймет и то, о чем пойдет речь дальше: ведь мысли людей всегда логически и последовательно вытекают друг из друга.

Кроме того, недопонимание порождает обычно неприятные переживания, которые обостряются по мере того, как недопонимание возрастает, а собеседник игнорирует этот факт.

Симптомом неприятия или непонимания одного человека другим человеком может быть отсутствие положительных или отрицательных, вербальных или невербальных реакций с его стороны на высказывания собеседника. Заметив это, необходимо немедленно остановить разговор и постараться выяснить причины.

Не стремитесь продолжать что-либо доказывать или в чем-либо убеждать собеседника после того, как он осознал и принял основное из того, о чем вы ему говорили, то есть после того, как собеседник уже стал понимать вашу точку зрения.

Важно также предоставить собеседнику возможность поразмышлять и принять самостоятельное решение. Особенно нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на том, чтобы супруг словами или конкретными делами подтвердил полное согласие с вами. Любому человеку необходимо какое-то время для того, чтобы изменить свою точку зрения, и это почти никогда не происходит мгновенно.

Поэтому наиболее правильным и разумным в данном случае будет такое поведение супруга: выслушать противоположную сторону (супругу), изложить затем свою собственную точку зрения, но не настаивать на ее немедленном принятии другой стороной. Надо набраться терпения и ждать. Пройдет время, и все станет на свои места.

Убеждать супруга следует лишь путем обращения к тем фактам, которые он признает, и к той же логике доказательства. Чтобы быть понятым другим, необходимо разговаривать с ним на его языке и исходить из тех доводов, которые ближе всего ему. Если ориентироваться только на свои интересы, достичь взаимопонимания практически невозможно.

Преодолеть трудности прихода супругов к согласию по обсуждаемым вопросам можно следующим образом. Прежде всего, начиная разговор с супругом по какому-либо спорному вопросу, необходимо:

быть настроенным на поиск компромисса, на взаимные уступки;

выбирать для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию;

изначально быть настроенным на то, что если по другим вопросам не удастся добиться взаимопонимания, то довольствоваться придется согласием хотя бы по некоторым вопросам.

Кроме того, если все же будет необходимо добиться взаимопонимания по всем вопросам, то их вначале нужно будет распределить по степени трудности и затем начинать обсуждение последовательно с самых легких вопросов, завершая его наиболее трудными вопросами.

Следует также помнить о том, что доброжелательный тон, уважительное и внимательное отношение к собеседнику способствуют установлению согласия, а неуважительный тон и недоброжелательное отношение препятствуют этому.

В человеческих взаимоотношениях (а обсуждение спорных вопросов — это разновидность таких отношений) действует принцип «добро за добро». Из него следует, что, если кто-то желает добиться уступок со стороны другого человека, ему самому следует идти на уступки. Если кто-то рассчитывает на уважительное отношение к его мнению, то он сам должен уважать мнение других людей. Мера нашей собственной готовности идти на компромисс определяет в большинстве случаев жизни степень готовности к компромиссу другого человека, с которым мы общаемся.