Первая консультация. 
Интервью

Основные задачи — установление доверительных отношений, предварительная диагностика ресурсное™ семьи для приема детей, предоставление эмоциональной поддержки членам семьи.

Для установления доверительных отношений психолог знакомит кандидата или кандидатов в приемные родители, членов их семьи с деятельностью службы (Школы приемных родителей), ее специалистами, историями успеха других семей; организует позитивное взаимодействие с семьей (работа в круге, обращение к лидеру, поддержка высказываний членов семьи, положительная обратная связь и т. д.).

Условия проведения интервью. Встреча, включая проведение интервью, длится около двух часов. Для проведения встречи организуется спокойная, комфортная обстановка — отдельная комната, удобные кресла. От психолога требуется особое умение слушать и запоминать сообщаемую членами семьи информацию, делая лишь небольшие заметки. Диалог основывается на схеме проведения интервью, но протекает в виде свободной беседы. Специалист задает родителям вопросы согласно предварительно составленной схеме интервью, но может гибко менять их порядок в зависимости от ответов и состояния родителей. От специалиста требуются внимательное отношение к проявлениям чувств родителей, помощь в решении возникших проблем.

Помощь в выявлении и решении проблем будущих родителей. Пара, которая не предприняла разумную попытку самоанализа, впоследствии вновь может обнаружить постоянно возвращающиеся нерешенные конфликты. Необходимо усилить в супругах сознание того, что открыть новую главу в своей жизни искренним решением усыновить ребенка они могут только после того, как выявят в себе проблемные моменты жизни и найдут им решение.

Обдумывание положения, размышления с психологом над эмоциональной ситуацией, связанной с отсутствием ребенка, опытом бездетности, невозможности иметь собственного ребенка, над решением в любом случае стать хотя бы приемными родителями малыша, позволяют задаться вопросом о том, как разрешить эти и другие деликатные вопросы внутри самих себя.

Психолог поможет разъяснить супругам такие тревожащие их аспекты, которые могут повлиять на их способности как родителей. Например, динамика отношений супругов, внутреннее распределение ролей и особенности каждого в решении конфликтов, проблем и готовность к изменениям с целью поиска возможных решений. Психолог понимает, что можно на словах желать чего-либо, но на деле непроизвольно и бессознательно уходить от реализации данного желания. Например, чтобы быть родителями, недостаточно одного желания иметь ребенка, важно понимать реальные мотивы, которые стоят за этим желанием.

Нет необходимости поиска идеальных пар, наделенных совершенными способностями. Супруги должны уметь найти правильное решение и быть способными войти в контакт с самими собой, попять мысли и чувства другого и в то же время уметь осознавать собственные мысли и чувства.

Они должны научиться умению оставаться в контакте с другими без излишних контрвыпадов и умению внимательно выслушать.

Необходимо помочь им осознать, что означает стать родителем, до того, как они узнают, каково им быть (несмотря на существующее мнение о том, что это невозможно себе представить, пока в действительности не станешь родителем). Супругам следует задаться вопросом о своих возможностях, которые уполномочивают их считаться родителями, о чувствах, с которыми они смогут принять ребенка, как они смогут воспитать малыша, который родился неизвестно где, неизвестно от кого, возможно, принадлежит другой культуре, другим традициям и обычаям.

Забота, эмоциональная привязанность — личная и супружеская — представляют собой те ресурсы, которые необходимо задействовать в различные моменты жизни семьи. Особенно важно и необходимо проявление любви к приемному ребенку, когда привязанность становится все более обязывающей с точки зрения заботы, правил и норм поведения, передаваемых ему в процессе роста. Это, однако, должно происходить без того, чтобы он почувствовал груз своего, как правило, небезоблачиого и многозначащего для него прошлого, а также сравнивал с ним свое настоящее.

Тщательное обдумывание и обсуждение всей этой проблематики поможет в осознании ответственности за важность столь деликатного и сложного выбора, который, раньше или позже, но все-таки произойдет. Нужно попытаться идентифицировать себя с ранее не знакомым ребенком, в отношениях с которым необходимо пройти большой путь от отчуждения до душевной близости во взаимоотношениях, так же как это происходит в отношениях между родителями с собственным ребенком.

Психологическая готовность к усыновлению включает две составляющие: общую готовность к родительству как таковому (общая для всех форм родительства) и специфическую готовность к родительству усыновителей (специфична по отношению к родительству усыновителей) [см.: Лахвич, Бородачева]. При этом психологическая готовность к родительству усыновителей не может быть сведена к психологической готовности к родительству вообще, поскольку оно имеет свои принципиальные отличия [Лахвич]. К социально-психологическим факторам общей готовности к усыновлению могут быть отнесены мотивация родительства и осознанность родительства, а к факторам специфической готовности — эмоциональное реагирование па проблему бесплодия (в ситуации, когда кандидаты в усыновители (оба или кто-то один) в той или иной мере столкнулись с проблемой бесплодия или физическими, физиологическими, возрастными трудностями па пути к рождению кровного ребенка) и восприятие кандидатами в усыновители своей социальной роли родителей-усыновителей. Критериями оценки обозначенных факторов могут стать следующие: адекватность мотивации родительства; осознанность родительства; эмоциональное «разрешение» проблемы бесплодия; признание специфичности социальной роли родителя-усыновителя.

Адекватная мотивация родительства характеризуется тем, что ведущую роль в желании иметь ребенка играет стремление любить и заботиться о нем. Ребенок представляется будущим родителям как самостоятельная ценность, то главное, что определяет их желание стать родителями. При неадекватной мотивации ребенок становится средством полоролевой, возрастной, личной или социальной самореализации, способом удержания партнера или достижения определенного социального статуса [Основы психологии семьи и семейного консультирования, с. 140−172].

Осознанность родительства предполагает рефлексивную оценку, осмысление будущим родителем своего родительства в целом и таких его составляющих, как родительские ценности, родительские установки и ожидания, родительские позиции, родительское отношение, родительские чувства, родительская ответственность и стиль семейного воспитания [см.: Овчарова].

Эмоциональное «разрешение» проблемы бесплодия предполагает признание и принятие чувств в отношении своей неспособности иметь кровных детей, а также осознание, что усыновление — альтернативный путь к родительству, который не может заменить рождение своего ребенка. Выделение данного критерия обусловлено позицией ряда зарубежных исследователей о том, что для психологической готовности к усыновлению важно, чтобы усыновители прошли все стадии эмоционального реагирования на кризис бесплодия, такие как шок, отрицание, гнев, обида, грусть, вина, отчаяние, депрессия и принятие (разрешение) [Daly]. В случае, когда горе от осознания невозможности иметь кровного ребенка не «прожито», усыновление рассматривается как подмена рождения ребенка, что препятствует безусловному принятию усыновленного ребенка.

Признание специфичности социальной роли родителя-усыновителя предполагает, что кандидаты в усыновители адекватно воспринимают свою роль родителя-усыновителя, т. е. понимают, что быть усыновителем не то же, что иметь своего ребенка: наряду с общими чертами, присущими как усыновлению, так и рождению ребенка, есть существенные отличия, характеризующие родительство усыновителей (отсутствие генетической преемственности, опыта беременности, родов, проблема тайны усыновления).

Зачастую за помощью к психологу на данном этапе обращаются женщины, внутренне готовые к усыновлению ребенка и желающие понять, каким образом обсудить этот вопрос с супругом. Женщины задумываются о том, какие вопросы может задать их муж.

Женщины не знают, как следует на семейном совете решать вопрос об усыновлении ребенка и как сделать это так, чтобы не вызвать у мужа реакции отторжения. Инициатором усыновления и предваряющих его разговоров зачастую является женщина, поскольку именно для нее наличие детей в семье наиболее значимо, в том числе как подтверждение того, что она состоялась как женщина. Мужчина же, не имеющий детей, вполне может реализоваться в другой сфере — например, в профессиональной. Единого совета, как «уговаривать» супруга усыновить ребенка, не существует, эту тему супругам следует обсуждать, прежде всего убедив мужа, что без его согласия ничего не произойдет.

Для женщин в принятии любого решения очень важен эмоциональный компонент, мужчины его склонны скрывать. Именно поэтому мужчины реже становятся инициаторами усыновления по фотографиям или телевизионным обращениям. Такой путь к усыновлению — исключительно женский, поэтому и убедить мужчину в этой ситуации еще сложнее. Для него не является доводом то, что малыш хорошенький, и значит, его надо взять. Если супруги раньше никогда не говорили на эту тему, такой поворот событий может стать для мужчины шоком. Поэтому подготовиться нужно еще серьезнее, супруга еще в большей степени должна быть готова отвечать на вопросы мужа.

Предложение жены усыновить ребенка в идеальном случае должно стать общим решением по итогам семейного совета. Будущим матерям сообщается, что они, возможно, уже мысленно представляют лица детей, их глаза, с самой собой или с подругой обсуждают вопросы о том, что это за дети, смогут ли они их полюбить, как своих, насколько длительна процедура усыновления и др. Таким образом, матери не сразу принимают для себя мысль об усыновлении, и мужу также требуется дать возможность задать эти вопросы и получить на них ответы не только из уст жены.

Женщина должна понимать, как лучше построить разговор с мужем, какие подобрать слова. Поскольку это не первый серьезный вопрос, который они обсуждают в семье, женщина должна понимать, что с кем-то из мужчин лучше обсудить все до конца, другому лучше дать время подумать самому и ни в коем случае не давить, для третьего важно сохранить возможность сказать йотом, что это была его собственная идея.

Наиболее часто мужчин беспокоит, что приемный ребенок не будет похож на приемных родителей. С одной стороны, это действительно зачастую очень важно именно для мужчины (возможно, причина этого в том, что мужчины боятся быть заподозренными в том, что ребенок не их). С другой стороны, известно очень много случаев, когда дети, совершенно не похожие на родителей, со временем становятся похожи па них. Дети неосознанно начинают копировать мимику, жесты, интонации родителей, что для посторонних делает их очень похожими на приемных родителей. Причем в этом случае даже отсутствие внешнего сходства не играет никакой роли.

Кроме того, мужей волнует, не станет ли приемный ребенок таким же у как его биологические родители (алкоголиком, наркоманом и т. п.). Этим вопросом задаются все потенциальные приемные родители, и не только мужчины. Существует обывательский стереотип о том, что все воспитанники государственных учреждений серьезно больны и обладают плохой наследственностью. Игнорируется давно известная истина, что проблема алкоголизма и наркомании может коснуться и вполне благополучных семей. Наверняка среди близкого или дальнего окружения любой семьи есть те, кого не миновала эта беда. Но ведь не во всех этих семьях растут приемные дети. И если для одних людей достаточным будет ответ о том, что вероятность наследования от родителей алкоголизма и наркомании составляет небольшой процент, то для других возможным аргументом может стать право усыновителя на независимую врачебную экспертизу перед принятием ребенка в семью и данные специалистов о том, что в государственных учреждениях есть абсолютно здоровые дети. Может быть, кому-то стоит посмотреть на детей, которые уже живут в семье и ничем не отличаются от своих сверстников, или в любом доме ребенка па ребятишек, от которых отказались малолетние мамы или которые остались сиротами, лишившись родителей. Стоит услышать от специалистов и о самом главном диагнозе сирот — отсутствии любви.

Еще один аспект этой проблемы состоит в том, что в средствах массовой информации чаще всего пишут именно о неудачном опыте усыновления, когда дети «пошли, но плохой дорожке», стали наркоманами или попали в тюрьму. Поэтому необходимо сообщать о большом количестве семей, где приемные дети вырастают во вполне благополучных взрослых, но об этом пишут гораздо реже. Таким образом, скорее можно рекомендовать доверять генетикам, которые говорят о проценте вероятности, чем средствам массовой информации, которые создают впечатление, что именно это происходит со всеми приемными детьми.

Супругов зачастую волнует, что они не смогут полюбить приемного ребенка. Хорошим аргументом в пользу усыновления для большинства мужчин (да и женщин — мам и бабушек) является общение с реальными детьми. Можно понаблюдать, как мужчина общается с другими ребятишками, с детьми знакомых и родственников. Возможно, он привязан к кому-то из них, в этом случае ему будет гораздо легче положительно ответить на вопрос о том, не взять ли ребенка из детского дома. А еще лучше, если мужчина убедится в том, что его племянница Ира или сын друзей Пашка ничем нс отличаются от Маши и Вити из детского дома. С ними можно так же дурачиться, кататься на велосипедах, читать книжки и т. д.

Супруга должна знать, что не стоит сразу пугать человека, который и не думал об усыновлении, фразой «Пойдем смотреть детей». Можно предложить помочь отвезти какую-то помощь в детский дом, а там уже пообщаться с детьми. Главное, что важно донести до мужчины в этой ситуации, это то, что любовь не зависит только от биологического родства. Да и в самом деле, если бы все родители любили родившихся у них детей, разве было бы столько сирот?

Многие будущие отцы могут вообще сомневаться в необходимости иметь детей, и совершенно не важно, собирается ли пара усыновить ребенка или родить его. Один из аргументов, к которому обычно прибегают мужчины, — наличие реальных препятствий для усыновления: нерешенный квартирный вопрос, материальные проблемы и т. п. Насколько это действительно значимо для семьи, может решить только сама семья. Следует обратить внимание, что во многих случаях естественное рождение детей происходит независимо от этих препятствий, поэтому, возможно, за этим скрываются какие-нибудь субъективные сложности.

Для мужчины появление ребенка — это новый этап: совершенно непонятно, что его ждет, как изменится его жизнь, что ему придется поменять в своих привычках и любимых занятиях. А непонятное всегда опасно и страшно. В этой ситуации следует рассказать о том, как жена представляет себе участие мужа в воспитании ребенка (с учетом возраста ребенка, которого супруги планируют усыновлять), что ему нужно будет делать, что ребенок сможет делать вместе с ним, как члены семьи смогут все вместе проводить время, как родители смогут совмещать то, что обычно делают по хозяйству, и воспитание ребенка, в каких хозяйственных делах супруга ожидает большей помощи.

Основными рекомендациями к разговору женщины с супругом могут стать следующие:

• — Необходимо подготовиться к разговору, продумать, что и как она будет говорить, выбрать подходящее время — когда они оба никуда не спешат, находятся в нормальном настроении. Точных сроков при этом назначать не следует, поскольку именно в это время может не оказаться возможности спокойно поговорить. И именно это повлияет на мнение мужа об усыновлении вообще.
• — Следует попробовать заранее узнать, что супруг думает об усыновлении. Сейчас это сделать не сложно, благо есть книги, передачи, статьи на эту тему, в том числе в Интернете. Не стоит начинать сразу показывать фотографии детей, можно показать сайты, посвященные усыновлению, истории об усыновлении с благоприятным концом.
• — Следует подготовиться к тем вопросам, которые вероятнее всего задаст супруг. Как правило, это те же вопросы, которыми женщина задавалась сама. На часть из них у супруги уже есть ответы, над другими она, возможно, задумывалась.
• — Необходимо быть готовой к тому, что муж согласится не сразу. Это нормально: он тоже должен иметь возможность поразмыслить, примерить ситуацию на себя.
• — Если у семьи нет детей, и речь идет о первом ребенке, полезно было бы приобрести опыт общения с детьми. Причем очень важно, чтобы это был позитивный для мужчины опыт, поэтому, возможно, лучше начать не с младенцев, а с детей более старших, общаться с которыми интереснее [Разговор с мужем об усыновлении].

Пройдет время, и окажется, что приемный ребенок — это вовсе нс так страшно. И то время, когда супруги обсуждали, «брать или не брать», станет семейным преданием.

Если на консультацию с запросом о том, как выстроить первый разговор с супругой и подвести ее к принятию ребенка в семью, приходит мужчина, что происходит все чаще в последние годы, то рекомендации в целом останутся теми же, однако в беседе с супругой следует в большей степени задействовать эмоциональный компонент, обращая внимание на красивую внешность детей и др.