Информация о пациентке

Содержание беседы.

Комментарии.

К.: Даже не знаю, сколько раз я слышала в автоответчике ее голос: «Это Эльфи. Мне просто захотелось поговорить с тобой». Эльфи — моя подруга, с которой я разговариваю по телефону почти каждый день. Когда я перезваниваю ей, она рассказывает мне массу всякой всячины, а за это время у меня копится все больше и больше работы, которую я не успеваю сделать. Это здорово действует мне на нервы, но у меня не хватает смелости прервать ее.

Т.: А чего Вам на самом деле хотелось бы ей сказать? Вы можете произнести это спонтанно, не раздумывая?

К.: «Я понимаю тебя, Эльфи, но у меня сейчас нет времени разговаривать».

Т.: Что произойдет, если Вы ей это скажете? Как Вы думаете, что она почувствует?

К.: Она воспримет это как-то, что я ее отвергаю. (После некоторых размышлений.) Может быть, я должна была сказать: «У меня нет времени сейчас,.

Для лучшего понимания ситуации и того, что происходит с самой Клаудией, терапевт задает вопрос о спонтанном импульсе к действию, который она ощущает (ПЭА 1), но которому, однако, не решается последовать («у меня не хватает смелости»).

Для того чтобы показать Клаудии, что именно пугает ее и мешает произнести эту фразу, ей задается вопрос о том, что, по ее мнению, произойдет, если она все-таки скажет это (ПЭА 2).

Содержание беседы.

Комментарии.

однако не могли бы мы поговорить позже, скажем, часов в 11 вечера?".

Т.: И как это для нее прозвучит?

К.: Не слишком оскорбительно.

Т.: А что бы Вы сами почувствовали, если бы Вы кому-нибудь позвонили, а этот человек сказал бы вам: «Не могли бы мы поговорить об этом не сейчас, а вечером?».

К.: Я перезвонила бы вечером. Но если бы этот человек говорил мне такое каждый день подряд в течение трех недель, я бы очень сильно обиделась. Т.: Вы бы восприняли как отвержение, если бы Вам сказали: «Давай обсудим это не сейчас, а вечером?».

К.: В общем да.

***.

Нам следует сфокусировать внимание на страхе Клаудии быть отвергнутой — страхе, который управляет ее поведением. В ее жизни проблема «отвержения» всегда была и остается до сих пор очень серьезной. Однако в этой части беседы нас больше интересует понимание ее поведения в конкретной ситуации и нахождение способа справиться с этой ситуацией, а не работа с биографией. Это оправданно, поскольку проблема «отвержения» присутствует также и в рассматриваемой ситуации. Она проявляется в том, что ее собственный базальный страх быть отвергнутой удерживает ее от такого поведения, которое, как ей кажется, может быть воспринято другими людьми как отвергающее.

***.

Т.: Что касается телефонных звонков, то здесь я пока кое-что не совсем понимаю. Например, зачем Вы вообще перезваниваете Эльфи после того, как она Вам позвонила, или почему Вы все-таки не скажете ей о том, что Вы чувствуете?

К.: Я тоже не совсем понимаю.

Т.: Тогда давайте снова посмотрим на эту ситуацию. Итак, Вы перезваниваете Эльфи: вот Вы набрали ее номер,.

Для проверки того, действительно ли проблемная ситуация разрешилась, терапевт ставит пациентку на место другого человека («самотрансцедентное отзеркаливание»).

В этом месте терапевт касается фактов жизни Клаудии только в той степени, которая позволяет понять страх спонтанно выражать свои чувства в контексте отношений. Имея это в виду, терапевт возвращается к ПЭА 1, чтобы Клаудиа смогла прочувствовать свою первичную эмоцию и первичный импульс к действию в полную силу.

Содержание беседы.

Комментарии.

услышали ее голос — что именно Вы хотите сказать ей в этот момент?

К.: Дорогая Эльфи. Извини, но сейчас я совершенно не расположена тебя слушать. Не сердись, но сегодня у меня на это просто нет сил!

Т.: Представьте, что кто-нибудь сказал Вам: «Дорогая Клаудиа. Извини, но сейчас я совершенно не расположен тебя слушать. Не сердись, но сегодня у меня на это просто нет сил!» Как бы Вы это восприняли?

К. (саркастическиусмехаясь): «Дорогая Клаудиа…» — это сокрушительный удар. (Небольшая пауза.) У меня было бы ощущение, что я действую этому человеку на нервы, что я ему не интересна и что вообще я ему надоела.

Т.: Насколько я Вас знаю, могу предположить, что Вы бы прореагировали гораздо более сильно. Вероятно, Вы бы содрогнулись и вам стало бы очень обидно. Мы уже видели Вашу реакцию, когда кто-либо вел себя по отношению к Вам подобным образом. Вы думали: «Ну и ладно. Ну и катись. Больше я тебя вообще никогда ни о чем не попрошу».

К.: Да, верно. Меня бы начало трясти. Т.: Насколько Вы знаете Эльфи, как Вы думаете, стала бы она реагировать так же, как и Вы?

К.: Да, я в этом уверена. Потому что она всегда рассказывает мне, как переживает, если ее отвергают. (Небольшая пауза.) А вот с моим отцом было бы все по-другому: он стал бы орать, я это знаю.

Т.: Вы ведь понимаете, почему ваш отец так реагирует? Я имею в виду, что в случае с Эльфи Вы понимаете, почему она так реагирует, не так ли? К.: Он страдает от ужасного комплекса неполноценности, не осознавая этого. Если бы кто-нибудь дал понять отцу, что он ничего собой не представляет, то это ранило бы его очень сильно.

СНебольшая пауза.) Самое ужасное во всем этом то, что мне кажется, что почти все реагируют так же.

Этот вопрос актуализировал первичный импульс и первичную эмоциональную оценку разговора. Клаудиа сыта по горло и не хочет слушать многое из того, что вынуждена выслушивать. Она не приемлет данную ситуацию.

Но в то же время она не хочет, чтобы подруга на нее обижалась. Для того чтобы вывести ее подавленные и неосознаваемые эмоции по отношению к подруге на поверхность, ей задают вопрос о том, как бы она сама восприняла (ПЭА 1) эту же самую фразу, но уже обращенную к ней самой. Таким образом, она может прочувствовать ситуацию на себе.

Терапевт, опираясь на свое знание Клаудии, стремится помочь ей быть честной с самой собой — обнаружить и почувствовать присущий ей способ реагирования.

Для того чтобы подготовить Клаудию к подлинному диалогу с Эльфи, терапевт просит ее подумать о том, как, по ее мнению, стала бы реагировать подруга.

Внимание к другим поднимает на поверхность комплекс неосознаваемых проекций: Клаудиа полагает, что подруга будет вести себя точно так же, как и она, и/или в то же самое время, как ее отец («мне кажется, что почти все реагируют так же…»). Теперь она постепенно начинает различать свои эмоции и чужие эмоции.

Содержание беседы

Комментарии

Т.: Послушайте теперь, как я это произнесу: «Дорогая Эльфи. Извини, но сейчас я совершенно не расположена тебя слушать. Не сердись, но сегодня у меня на это просто нет сил!» Как это прозвучало для вас?

К.: Вполне понятно. Я понимаю, что человек не всегда может быть в состоянии выслушивать чепуху и банальности, которые произошли с другим человеком за день. То, как это произнесли Вы, звучит вполне дружелюбно. Проблема в том, что когда-то же самое говорила я, оно звучало гораздо обиднее.

Т.: Для меня в этой фразе все равно содержится что-то обидное, даже если я произнесу ее таким мягким тоном, как только что это сделал. Слова «совершенно не…» как-то не оставляют шансов, они такие же резкие и нетерпимые, как «Все, на сегодня мы закрыты. Приходите завтра». СНебольшая пауза.) Они звучат так же, как «Ну говори, чего тебе?» Словно Вы хотите сказать: «Опять придется заставлять себя слушать эту ерунду». И я начинаю чувствовать, что Вы не ожидаете от меня ничего, кроме пустых банальностей.

К.: Да, для меня эти слова означают: «Ну вот, опять придется ее выслушивать».

Т.: А могут ли эти слова означать чтонибудь вроде: «Мне это не интересно»? Это звучит почти как «Я не хочу тебя слушать.» Как будто кто-то постоянно жалуется мне на что-то и перегружает меня проблемами, к которым я не имею совершенно никакого отношения. Мне кажется, что «я не имею к этому никакого отношения» тоже содержится в этих словах.

К.: Это ужасно, но как раз именно это я и чувствую! Я не могу больше справляться с этим. Потому что я всегда слишком долго жду, прежде чем сказать ей об этом, и в результате так и не говорю. А потом на следующий

В этой части беседы видна попытка Клаудии интегрировать первичную эмоцию (чувства, вызванные ситуацией) и первичный импульс в контекст своей жизни. Представив, как в данной ситуации реагировала бы она сама и как прореагировали бы другие, она приходит к лучшему пониманию, потому что эмоциональные содержания уже заметно интегрированы в соответствующие контексты. В то же самое время становится яснььч, почему Клаудии трудно показывать другим свои истинные чувства: это может испортить отношения, чего она совсем не хочет.

До сих пор не была замечена важная информация, содержащаяся и выражаемая в фразе «Извини, но сейчас я совершенно не расположена…» Поэтому терапевт снова повторяет эту фразу, чтобы Клаудия смогла осмыслить ее с новой позиции.

Терапевт видит, что Клаудиа не может полностью прочувствовать все то, что она только что выразила спонтанно. Для того чтобы подвести ее к действительно полному проживанию ситуации, он заполняет пропущенное звено в ее впечатлениях от сказанной фразы своими впечатлениями от этой фразы {работа над «различением впечатления»). Он чувствует, что она слишком охотно готова следовать модели, предложенной терапевтом {"это звучит вполне понятно"), тем самьич стараясь оправдать свое собственное поведение {"не всегда возможно быть в состоянии выслушивать…"). Она слишком быстро успокаивается, тем самым отгораживаясь от того, что реально чувствует.

Терапевт продолжает интерпретировать предложенную фразу, объясняя в деталях как свои собственные впечатления, так и различные аспекты того, как это может быть воспринято другими людьми.

Содержание беседы.

Комментарии.

день я опять ее слушаю и через день тоже.

Т.: Мы как раз об этом и говорим: «Почему же я поступаю так, как поступаю?» Знаете ли Вы теперь ответ на этот вопрос? Или, может быть, у Вас есть какие-либо предположения по этому поводу? (Пауза.) Мне ответ на этот вопрос еще не понятен.

К.: Мне тоже. То есть, кроме того, о чем я Вам уже говорилачто не хочу, чтобы она почувствовала себя отвергнутой.

Т.: Я думаю, что если бы мне кто-то сказал все то, что Вы на самом деле хотите сказать Эльфи, то я бы почувствовал себя отвергнутым.

К.: Конечно. Ведь на самом деле я хочу сказать ей: «Отстань от меня!».

Т.: Это действительно то, чего Вы хотите? Чтобы она отстала от вас?

К.: В этот момент да.

Т.: Только в этот момент?

К. (кивая): Да. Но я бы не хотела, чтобы она отстала от меня насовсем.

Т.: По-видимому, Вы все-таки не хотите положить конец этим отношениям…

К.: Правильно.

Т.: Чувствуете ли Вы, что в той ситуации, которую мы рассматриваем, Вы действительно хотели бы сказать Эльфи нечто такое, что обидело бы ее? Чувствуете ли Вы себя в этой ситуации самой собой, когда Вы в таком сильном гневе?

К.: Да, я в страшном гневе. Я бы попыталась сказать ей мягко, но в то же время так, чтобы она почувствовала мой гнев.

Т.: А что будет, если Вы мило и дружелюбно кого-нибудь пошлете?

К.: Человек просто этого не поймет. Он будет звонить опять. Даже моя мама, которая знает меня очень хорошо, совершенно не замечает, когда я очень сильно разгневана.

Т.: Получается, что из-за того, что Вы говорите всегда так мило и дружелюбно, никто и не замечает того, что Вы на самом деле чувствуете?

Завершение работы с первичной эмоцией подводит Клаудию к ее «внутренним запретам».

Терапевт, говоря о своем собственном восприятии ситуации, показывает, что именно чувствует Клаудиа и чего она боится.

Теперь Клаудию спрашивают о ее глубинной внутренней позиции по отношению к подруге (ПЭА 2).

Осознание последствий такого поведения.

Содержание беседы.

Комментарии.

К.: Правильно. И я от этого очень страдаю.

Т.: Мне кажется, что-то определение, которое Вы дали вначале — «изнасилованная благодаря своему дружелюбию», — может быть понято еще и следующим образом: фактически Вы насилуете сами себя, когда вот так дружелюбны с другими.

К.: Круто. Однако Вы правы.

Т.: И я вижу еще вот что. По-видимому, Вам так трудно сформулировать то, что Вы хотите сказать, потому что Вы боитесь обидеть другого человека и тем самым поставить под удар Ваши с ним отношения. Это объяснило бы, почему Вы ведете себя так мило и дружелюбно: просто потому, что не хотите, чтобы Ваши отношения закончились.

Т.: Что Вам нужно было бы сказать Эльфи, чтобы стало понятно, что именно Вы хотите ей сказать, и чтобы при этом Ваше желание сохранить отношения также было бы выражено? Как Вы сможете сформулировать это в приемлемом виде, не используя таких обидных фраз, как «совершенно не …» и «Ну говори, чего тебе?» Но в то же время объясните мне, как Вам удастся избежать подобных фраз, когда по сути дела именно это Вы и хотите ей сказать?

К.: Я бы хотела видеться с ней один раз в полгода. Этого было бы вполне достаточно.

Т.: Почему для Вас это только: «Ну говори, чего тебе?» Почему для Вас это только неинтересная и обременительная обязанность?

К.: Это тоже проблема.

Т. (возвращаясь к ПЭА 2): Вам это действительно неинтересно?

К.: Вначале я так и думала. Но теперь я больше в этом не уверена. (Долгая пауза, затем немного растерянно.).

Я больше не уверена. Может быть, это слишком односторонний взгляд. На самом деле я не уверена.

Терапевт открывает Клаудии свое собственное восприятие ситуации.

Он также дает оценку ее отношения к себе самой.

Становится понятным, почему Клаудиа бессознательно блокирует свою первичную эмоцию и спонтанный импульс к действию. Благодаря жизненному опыту она стала более сдержанной, чтобы невольно не подвергнуть риску отношения. Теперь проблема состоит в том, как обрести способность проживать и адекватно выражать то, что чувствуешь, а не становиться <маленькой, как мышка".

Терапевт подготавливает пациентку к поиску подходящей формы самовыражения, побуждая ее подвергать себя оценке и выносить суждение о самой себе.

Клаудиа не дает прямого ответа на вопрос терапевта. Такое впечатление, что она еще не готова приступить к поиску подходящей формы поведения в отношениях с Эльфи (ПЭА 3) — она теперь даже не может найти никаких причин для того, чтобы общаться с подругой достаточно часто. Терапевт понимает, что процесс определения ее позиции по отношению к Эльфи и ситуации телефонных разговоров (ПЭА 2) еще не закончен, так как он произошел только на уровне взаимоотношений в целом, а не на уровне содержания конкретной ситуации.

Содержание беседы.

Комментарии.

в том, действительно ли я хочу слушать все то, что она мне рассказывает, или же я просто хочу быть с ней милой. {Пауза.) Это серьезная проблема. Мне самой очень хотелось бы это знать.

Т. (в поисках более глубокого понимания): О чем бы Вы хотели поговорить с Эльфи? Было бы лучше, если бы она перестала говорить о своих личных проблемах?

К.: Да нет. Бывало, по вечерам мы вели очень глубокие разговоры.

Т.: Ваши разговоры сейчас остались такими же глубокими, какими были раньше?

К: Нет. Потому что ничего существенного не происходит. Она просто болтает. Иногда, конечно, интересно узнать, что может расстроить такого человека, как Эльфи, и что вообще ее занимает. Потому что иногда она может увидеть то, чего бы я сама даже и не заметила.

Т. {занимая позицию): У меня сложилось впечатление, что в Ваших отношениях чего-то не хватает. Что Вы об этом думаете?

К.: Я с вами согласна. Мне следовало бы относиться к ней более серьезно.

Т.: Чего это потребует от Вас? Вы думаете, Вам это будет легко?

К.: Это вопрос. Возможно, я не должна всегда быть такой уж милой и дружелюбной и выслушивать все то, что она мне рассказывает, а {смеется) открыто говорить ей, если, по моему мнению, она несет чушь или если ее рассказы нагоняют на меня скуку. Мне также нужно рассказывать ей о себе, пускай даже поначалу это ее ошеломит.

Но я должна поверить, что она в состоянии справиться с этим. А сейчас я отношусь к ней просто как к идиотке. {Пауза.) На самом деле быть вот такой дружелюбной означает принижать другого человека до уровня идиота.

Поэтому терапевт вновь спрашивает Клаудию о ее позиции по отношению к ситуации {действительно ли это для нее «Ну говори, чего тебе?» и «Опять придется заставлять себя выслушивать эту ерунду») — т.е. вновь ставит в центр внимания содержание разговора и причину, по которой Клаудиа стремится поддерживать отношения. Это означает возвращение к ПЭА 2.

Терапевт говорит о собственном видении ситуации и просит Клаудию определить свою позицию по отношению к подруге.

Поиск адекватного способа поведения и самовыражения {ПЭА 3)

Т.: Я думаю, что сейчас нам не хватает детальной проработки того, как.

После того как найдена внутренняя позиция как по отношению к взаимо-

Содержание беседы.

Комментарии.

Вы теперь будете вести себя в этой ситуации. Например, знаете ли Вы, какую внутреннюю позицию займете, когда она позвонит вам и Вы станете ей перезванивать? Если нет, мы можем попробовать найти эту позицию вместе.

К.: Ну, я должна сказать ей правду.

Я просто должна сказать: «Эльфи…».

ССмеется.) Это не так-то просто. (Пауза.) Я просто пытаюсь найти что-нибудь не слишком грубое, что-то достаточно сдержанное; что-то, что оставило бы ей возможность, но также оставило бы возможность и мне тоже. Я хочу узнать, чего же она хочет.

На самом деле это важный момент: выяснить, в чем состоит ее проблема. И, с другой стороны, я также хочу сказать: «Извини, но у меня сейчас так много работы, что я совсем не могу уделить тебе время». (Затем четким голосом, живо.) Если бы она стала рассказывать о чем-то действительно важном, то я внимательно стала бы ее слушать. Но я не хочу слушать о том, что масло растаяло, пока она ходила по магазинам.

Т. (смеясь): Да, это действительно не самое интересное. Как Вы думаете, что Вы будете чувствовать, когда будете говорить ей все это? Я заметил, что в том, что Вы хотели бы сказать Эльфи, не хватает того, как конкретно Вы к ней обратитесь. Хотите попробовать еще раз?

К.: Это сложнее, если я должна сказать все так максимально реалистично.

Но теперь, я думаю, что я поняла.

И мне кажется, внутри себя я пришла к согласию относительно того, как мне нужно это сказать. Ну, попробую: «Привет, Эльфи! Прошло так мало времени после выходных, а ты уже звонишь. Как это приятно! Но у меня сейчас куча работы и поэтому очень мало времени. У тебя что-нибудь важное?» Т.: И как это звучит?

К.: Неплохо.

Т.: Это может обидеть?

отношениям в целом, так и по отношению к конкретной ситуации частых и долгих телефонных разговоров, можно начинать стадию ПЭА 3 (поиск адекватной формы поведения). Посредством проигрывания ситуации в деталях можно почувствовать экзистенциальные смыслы ее позиции и, возможно, внести поправки в предыдущие интерпретации.

Терапевт убеждается, что Клаудиа не пытается уклониться, и просит ее попробовать проговорить подходящую форму обращения к Эльфи. Клаудиа должна пережить эту ситуацию так, как будто она происходит на самом деле, а не утопать в туманных словесных формулировках.

Из этой части беседы ясно видно, что необходимо найти подходящую форму выражения своей позиции и своих

Содержание беседы.

Комментарии.

К.: Не должно. Потому что это не звучит как отказ разговаривать вообще.

Я думаю, это звучит хорошо. Я пытаюсь выразить, что мне действительно интересно знать, как у нее дела. И, возможно, она ответит: «Все в порядке. Ничего особенно серьезного. Просто хотела поболтать».

Т.: Мне тоже нравится, как это звучит. Одновременно Вы также устанавливаете границы, так что после этого разговор уже не будет бесконечным.

К.: Да, я тоже это чувствую.

Т.: Хорошо. Эту же модель поведения можно использовать для многих похожих ситуаций, не правда ли?

чувств. Если человек не может себя выразить, то, несмотря на всю внутреннюю ясность и обоснованность, он остается не готовым к тому, чтобы воплотить свои намерения в реальность. При поиске адекватной формы самовыражения иногда становится ясно, что еще далеко не все возможные внутренние позиции были обнаружены и приняты во внимание; они могут быть рассмотрены на этой стадии. Поэтому поиск формы самовыражения выполняет ретроспективно-объяснительную функцию и одновременно имеет мотивирующепроспективное значение.

Завершение сессии

Т.: Что Вы думаете о нашей сегодняшней беседе?

К.: Я думаю, что она была впечатляющей. Она изменила мое восприятие. Вначале я очень нервничала: «Больше никакой Эльфи!» Но в процессе нашей беседы я каким-то образом примирилась с ней. Я заметила, что если я определяю свои границы, то могу принимать другого человека таким, какой он есть. На самом деле мне нравится Эльфи. Теперь мне не нужно защищаться, не нужно становиться агрессивной или чувствовать себя «маленькой, как мышка». Теперь я снова могу видеть других людей такими, какие они есть, не вступая в борьбу против того, что мне в них не нравится.

Т.: И только поступая так, начинаешь принимать другого человека всерьез.

И самого себя принимать всерьез тоже. К.: Да, это очень важно: как только я принимаю другого всерьез, я принимаю всерьез и саму себя.

Т.: Теперь нам остается дождаться того, как Вы будете себя чувствовать в реальной ситуации общения с Эльфи и что Вы реально ей скажете.

К.: Вообще-то теперь эта задача кажется мне совсем простой. Думаю, что теперь я подобным же образом могла бы наладить отношения и со своим отцом.

Для углубления понимания терапевт предлагает проделать небольшую рефлексию.