Неклассические варианты логики высказываний, причины их возникновения

Исторически сложилось так, что основные абстракции классической логики (прежде всего — двузначность и экстенсиональность) стали очевидными уже после того, как возникли логические системы, эти абстракции отбросившие. Появление спектра неклассических логик оказалось отличным стимулом для исследования в области философии логики и осознания ограниченности логики классической.

По сути, один только принцип двузначности (бивалентности) критиковали с трех разных сторон, и одно это породило три класса логик. Ведь этот принцип включает в себя как раз три аспекта:

• 1. Возможных значений для формулы только два — {И, Л}.
• 2. Формула должна принять какое-то значение.
• 3. Формула не может принять более одного значения.

Логики, отвергнувшие постулат 1, называются многозначными. История многозначных логик началась со знаменитой трехзначной логики Лукасевича. Потом появилась четырехзначная логика. А закончилось все бесконечнозначными логиками.

Ян Лукасевич (1878−1956).

Логики, отвергнувшие постулат 2, называются логиками с провалами значений (высказывания и формулы могут вообще не принимать никакого значения).

Логики, отвергнувшие постулат 3, называются логиками с пресыщенными оценками (высказывания и формулы могут принимать оценку «истина» и «ложь» одновременно).

Об интуиционистской логике мы уже говорили выше. В логике релевантной переосмысливается понятие импликации таким образом, что она начинает действительно на формальном языке отражать свойства реального феномена обусловливания.

Интересный класс неклассических логик образуют логики модальные. В алфавит таких логик вводятся дополнительные пропозициональные связки — модальности (мы уже вскользь говорили о них). В модальных логиках не выполняется принцип экстенсиональности. В самом деле, если утверждение, А ложно, то утверждение «Необходимо, что А», конечно, тоже ложно. Ну, а если утверждение А истинно? Можно ли сказать чтолибо определенное об истинности утверждения «Необходимо, что А» исходя исключительно из этой информации? Очевидно, нет — содержание утверждения, А играет тут значительную роль. Ведь модальные утверждения — эго утверждения не о самом факте наличия той или иной ситуации, а о характере этого наличия, о его оценке с определенного угла зрения.

Классическую логику часто называют «логикой бытия» в противовес многозначным логикам как «логикам знания». Здесь имеется в виду то, что если даже и в «самом мире» все строго подчинено принципу двузначности и функциональности, то в мире человеческого знания (познания) начинают работать другие, более «мягкие» и «приближенные к жизни» абстракции (если абстракции вообще могут быть приближены к жизни более или менее).

Вопрос армянскому радио.

• — Что такое «борьба с коррупцией по-русски»?
• — Это когда в приемной антикоррупционного комитета висит в рамочке листочек с таксой, согласно которой осуществляется прием заявлений от граждан (о ставших им известными фактах коррупции) и работа над ними.

Из «Пролегоменов ко всякой будущей феминологии, могущей возникнуть в качестве мэрфологического дискурса»

Закон игры Бинго ди Шоу: «Женщина есть игра: при бесконечном числе испытаний вероятность, что вам дадут шанс в нее сыграть, отлична от нуля».

Зеркальный принцип струнной теории Охквинна: «Женщина — зеркало Вселенной. Чтобы осуществить самопознание, познакомься с женщиной. Она заиграет на струнах твоей души обратно пропорционально силе их натяжения».

Определение Цвайштейна: «Женщина — это бесконечность ожидания в том смысле, что ожидание женщины растягивает время до бесконечности».

Правило близкодействия Чандрашильда: «Женщина суть практическое существо, неограниченно стремящееся к переносу своей практичности на свое ближайшее окружение» (К. к).

Принцип однозначности: неизбитые повороты.

• 1. Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.
• 2. В России на протяжении веков столько сажали, что ее история состоит из одних этапов.
• 3. Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам — на глиняный карьер!
• 4. Ждала автобуса, заметила объявление на одном такси: «Довезу до Екатеринбурга по цене автовокзала». Не поехала… Представила, сколько может стоить автовокзал.
• 5. Вчера указом президента была убита муха. После чего указ был положен обратно на стол.
• 6. Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
• 7. При изучении истории КПСС.
• — Добро должно быть с кулаками?
• — Это кулацкий лозунг. Добро должно быть с середняками, а еще лучше — с бедняками.

Столович Л. Евреи шутят. Тарту; СПб., 2009. С. 165.

8. Преподаватель спрашивает у студента, который заваливает экзамен по электричеству.

Преподаватель: Какой ток течет у тебя дома в розетке — постоянный или переменный?

Студент (уверенно): Конечно, постоянный!

Преподаватель: Почему?

Студент: Так он же там постоянно есть!

• 9. Ребе однажды рассердился на Гершеле:
  • — Чтоб ноги твоей нс было на моей земле.

Когда часа через два Гершеле снова явился к цадику, ребе был вне себя:

• — Какое нахальство! Я же приказал!
• — Ребе, вы мне не велели ступать, но вашей земле — я и не ступаю.
• — Как это понять?

Гершеле снял туфли и высыпал из них землю.

— Видите? — сказал он. — Я пошел домой, накопал земли и насыпал в туфли. Значит, ступаю я не по вашей, а по моей земле.

Убедительное доказательство.

«Я вам докажу, что иностранцы честнее русских. У меня сестра — Софья. 30 сентября, думаю, надо ей подарок. Это еще до революции было. Пошел к Эйнсму. Это там, где раньше был дом губернал-гснератора (кхе, кхе!), генерал-губернатора, а теперь Моссовет. Прихожу. Вот, мол, надо подарок сестре. Ну, они мне завернули коробку, завязали ленточкой. Заплатил. Выхожу и думаю: надо бы еще вот это купить, и пошел напротив, к Филиппову. Выходит ко мне такой, в белом колпаке, и спрашивает: „Чего изволите, господин?“ (Я еще тогда господином был.) Говорю, вот, мол, у меня сестра Софья, сами понимаете. Ну, он мне тоже завязал коробку. Выхожу на Тверскую и думаю: вот у меня в одной руке — это, в другой — то, а в третьей-то и нет палки с набалдым золоташником (кхе, кхе!), с золотым набалдашником с надписью: „Дорогому Каблуку Иванову от любящих“. Но ведь я никогда ничего не теряю. Наверное, просто, где-нибудь забыл. Возвращаюсь к Филиппову: „Вот я у вас палку забыл“. Нет, говорят, у нас вашей палки. Рассердился я и вспомнил, что до этого был у Эйнема. Только туда вхожу, а барышня из кассы и выносит мне мою палку. И вот, заметьте: Филиппов, русский, не отдал, Эйнем, иностранец, отдал. Вот я и говорю, что иностранцы честнее русских!».

URL: http://fan.lib.rU/a/ashkinazi_l_a/text_4240-l.shtml.

Неоднозначная однозначность.

Третья серия

• 9. Судья:
  • — Следующего, кто нарушит тишину в зале, я выгоню вон на улицу.

Подсудимый:

• — У-ра-а-а-а-а-а!
• 10. Переход к многопартийности.
• — Чем вы сейчас заняты?
• — Создаем партию нового типа.
• — И на какой стадии этот процесс?
• — Ищем того самого типа…
• 11. Встретились два давнишних приятеля.
• — Ты чем занимаешься? — спрашивает один.
• — Я пишу оперу.
• — Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать?
• — Могу. Опер велел про всех писать.
• 12. Иностранец спрашивает советского рабочего:
  • — Правда ли, что у вас плохо с мясом?
  • — Нет. Когда с мясом, то еще хорошо — вот без мяса плохо!

Обоснованная необоснованность.

Третья серия

• 9. — Как вы догадались, что он преступник? Он же был переодет женщиной!
• — Он не остановился ни перед одной витриной.

Всем стоять!.. Всем сидеть!..

К., 1994. С. 196.

• 10. В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: «Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа».
• 11. — Говорят, в вашем городе огромная нехватка жилья, — обратились репортеры к мэру одного итальянского города.
• — Чепуха, — ответил мэр, — разговоры о жилищном кризисе не что иное, как слухи, распространяемые теми, кому негде жить.
• 12. В городской газете напечатано: «Половина наших депутатов — жулики». Разозленные власти потребовали опровержения. На следующий день — опровержение: «Половина наших депутатов — не жулики».

Противоречивая непротиворечивость.

Третья серия

9. В СССР почти всегда к названию предприятий добавлялось слово «красный». Например, колхоз «Красный пахарь», завод «Красный Октябрь» и т. д. Одна кустарно-промышленная артель, которая производила синьку, называлась «Красная синька».

К Вам мой попугай не залетал?

URL: https://unotices.com/book.php?id=133 468&page=47.

10. К раввину пришла одна дама: мол, она хочет развестись. Раввин стал се уговаривать нс делать этого.

Подумайте, — говорит, — ведь у вас с ним дети!

— Дети! Дети! — воскликнула дама. — Разве с таким ловеласом я могу быть уверена, что это его дети?

Столовый Л. Евреи шутят. Тарту; СПб., 2009. С. 133.

• 11. Отец объясняет сыну экономические взаимосвязи.
• — Все, что является редким, — дорого. Например, хорошая лошадь — редкость. Поэтому она и стоит дорого.

Но, папа, хорошая лошадь, которая стоит дешево, — еще большая редкость. Стало быть, эта дешевая лошадь должна стоить еще дороже.

Там же. С. 168.

12. Репортер сообщил из здания суда:

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока продолжалось следствие.

Анекдоты от Никулина. URL: http://prochtu.ru/text.php2avtor* 1463&kniga*.

2&f=html&p=view.

Веселая логическая всячина-2.

• 1. Муж с женой ругаются, кричат. Она ему резко:
  • — А теперь стих!

Он ошеломленно:

• — Какой стих?
• — Стих — это глагол! Сел и стих!
• 2. Анонимный звонок:
  • — В ломбард на Авиамоторной улице заложено взрывное устройство.
• 3. Если Вы видите пьющего в одиночку человека — нс спешите со скороспелыми выводами, возможно, вы наблюдаете корпорати в и 11 д и виду ал ьного п ред прини мател я.
• 4. — Доктор, мой пес все время гоняется за людьми на мотоцикле! Что мне делать?
• — Попробуйте посадить его на цепь.
• — Пет, это будет слишком жестоко. Я лучше отберу у него мотоцикл!
• 5. Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.
• 6. Если ты не знаешь, что такое турникет, ты даже не представляешь себе, через что мне пришлось пройти.

Из подборок в газете «Север Столицы».