Семейное горе: потеря близкого человека

Смерть супруга. Немногие люди задумываются о том, как они будут жить после смерти спутника жизни. Даже если эта тема и всплывает в разговоре между супругами, они, как правило, стараются не обсуждать ее. Поскольку в большинстве супружеских пар жена всего на дватри года младше мужа, а женщина обычно живет дольше мужчины, то, соответственно, и число вдов в 4 раза превышает число вдовцов. Эмоциональная и финансовая обеспеченность ничуть не уменьшает страданий овдовевшего супруга, а даже наоборот, как правило, усиливает негативные чувства. Независимо оттого, была ли смерть внезапной или ей предшествовала длительная болезнь, овдовевший супруг переживает период траура, который длится обычно не менее двух-трех месяцев.

Существенное влияние на то, каким образом понесший потерю человек справляется со своим горем, оказывают культурные факторы. Например, японские женщины, которые исповедуют буддизм или синтоизм, легче переносят смерть супруга. В большинстве японских домов есть семейный алтарь, позволяющий вдове постоянно общаться с покойным мужем. Индейцы хопи, напротив, стараются как можно скорее забыть об усопшем. Те вдовы, у которых нет подруг, а дети давно выросли и живут самостоятельной жизнью, тяжелее адаптируются к своему новому статусу^[1].

Выделяют четыре стадии, через которые вынужден пройти человек после смерти супруга. Эти стадии не имеют четких границ, но их последовательность обычно неизменна.

• 1. На этой стадии человек переживает шок и смятение. Он еще не в состоянии понять своих чувств. Если смерть явилась следствием продолжительной болезни, овдовевший супруг терзает себя мыслями о том, что это результат чьего-то недосмотра или ошибки. Он может упрекать себя за то, что не сделал всего необходимого для предотвращения случившегося, может обвинять в некомпетентности врачей. Подобная реакция наблюдается, даже если смерть наступает внезапно или в результате несчастного случая.
• 2. Для этой стадии характерна повышенная раздражительность. Овдовевший человек остро переживает несправедливость случившегося. Он спрашивает: «За что мне все это?» Он сердится на то, что приходится менять устоявшийся образ жизни, улаживать юридические формальности и подписывать множество бумаг. Нередки случаи, когда покойный не оставляет официального завещания или с его завещанием возникают какие-то проблемы. Наличие финансовых трудностей усугубляет чувство протеста.
• 3. На этой стадии потерявший спутника жизни человек предается воспоминаниям. Он много плачет, избегает общества, предпочитая воспоминания о прошлом общению с близкими людьми. Нередко на этой стадии отмечается новая вспышка чувства вины. Овдовевший супруг думает о том, что был недостаточно хорошим партнером в браке. У него отмечаются многие из симптомов депрессии.
• 4. Рано или поздно понесший потерю человек возвращается к обычной жизни, к повседневным бытовым и трудовым обязанностям. Поначалу он хуже обычного справляется с ними, но через некоторое время рабочий ритм помогает ему войти в колею, особенно если его деятельность тесно связана с межличностным общением.

Гармоничный брак и солидные финансовые сбережения на банковском счету, конечно же, дают оставшемуся супругу много преимуществ, обеспечивая чувство уверенности в завтрашнем дне. Однако благосостояние может стать причиной крайне мучительного приспособления к одинокой жизни. Человек, привыкший воспринимать этот мир как надежный и предсказуемый, особенно тяжело переживает утрату близкого человека. Кроме того, у людей, супружеская жизнь которых была наполнена конфликтами, смерть супруга вызывает меньший эмоциональный стресс, чем у тех, брак которых был стабильным. Даже люди с высокой самооценкой, уверенные в своей выносливости, в своей способности к преодолению жизненных трудностей, не защищены от такого тяжелого потрясения, как потеря спутника жизни^[2].

Ребенок и горе в семье. Смерть близкого человека приносит горе не только взрослым. К сожалению, жизнь ребенка наполнена не только радостями и мелкими огорчениями, в ней порой встречается и настоящее горе, связанное с потерей близких вследствие болезней, старости, несчастных случаев, катастроф, аварий, землетрясений и пр.

Смерть близкого человека — событие столь горестное, что взрослые справедливо беспокоятся о том, как дети будут реагировать на него. Горе, ощущение тяжелой утраты и сам страх перед смертью могут стать чрезмерными для ребенка. Естественно, что взрослый человек старается избавить ребенка от мучительных впечатлений, способных оставить долгий, глубоко скрытый след в его душе. Проблема еще сложнее, когда умирает кто-нибудь из родителей. Но давайте сначала последовательно рассмотрим, что означает для ребенка смерть.

В первые годы жизни, малыш не только не имеет никакого понятия о смерти, но даже не умеет отличать живое от неживого^[3]. И с той поры, как впервые услышит слово «смерть», он еще долго будет думать, будто речь идет лишь о временном прекращении деятельности человека. Когда же, наконец, в 5 или б лет ребенок начинает понимать, что смерть — это нечто невозвратное, он все еще легко шутит по этому поводу. И только ребенок, переживший какое-то необычное, чересчур сильное потрясение, способен задать вопрос: «Умрете вы или умру я?» На деле дети совершенно равнодушны к смерти, во всяком случае, с точки зрения взрослых, до 9 или 10 лет.

Возможно, это и к лучшему, т. к. траур вряд ли может чему-то научить малышей. Беда в том, что взрослые сами невольно усложняют чувства и представления детей, когда речь идет о смерти. Они допускают ошибку, когда делают их свидетелями своего горя и, как правило, связывают кончину близкого человека с болезнью, в безнадежной попытке объяснить им, что же произошло. Ребенок самостоятельно соединяет эти два момента, и начинает волноваться всякий раз, когда заболевает сам или заболевают родители. Бывает, стараясь объяснить ребенку, что случилось, взрослые рассказывают ему о могилах и кладбищах, и тогда многие дети, еще не понявшие, что такое смерть, сильно пугаются, потому что воображают, будто погребение — это захоронение живых. Наконец, некоторые родители даже ожидают, что ребенок проявит сочувствие к их горю, и стараются побудить их к этому.

О смерти кого-либо из родственников в любом случае надо сообщать ребенку в самой осторожной форме. Насколько возможно, необходимо уберечь его от проявлений взрослого горя.

Освободить ребенка от непосредственного участия в похоронах, траурных церемониях и оплакивании дорогого человека не означает, что нужно медлить с сообщением о случившемся. Наоборот, крайне важно сразу же сказать ему об этом, и вот по каким причинам. Первая — это единственная гарантия, что он извлечет из происходящего именно тот урок, какой ему хотят преподать оставшиеся с ним близкие люди. Вторая причина — взрослым, возможно, придется какое-то время отсутствовать и, чтобы ребенок не думал, будто о нем забыли или бросили его, надо дать понятное ему объяснение.

Если умирает мать или отец, то кроме эмоциональной утраты, членам семьи приходится с неизбежностью привыкать к изменениям привычного уклада жизни. Дети сталкиваются со странными изменениями в поведении овдовевших родителей. Мать или отец могут в это время испытывать противоречивые чувства: возникает желание умереть и в то же время присутствует постоянный страх перед какой-либо катастрофой и полным сиротством детей.

Многие дети боятся, что овдовевший родитель вступит в новый брак. Тем не менее, самое главное — как можно быстрее найти замену близкому человеку. Повседневный уход за ребенком — серьезнейшая проблема^[4]. Труднее всего, разумеется, бывает, когда умирает мать. Ребенка могут тревожить различные практические вопросы: «Кто будет провожать меня в школу?» «Кто поможет с уроками?» «Кто даст карманные деньги?».

Кроме того, необходимо постоянно уверять ребенка, что смерть произошла по причинам совершенно естественным. И в самом деле, дети вообще веруют в силу своих недобрых пожеланий, и если ребенок ощущает такую сильную вражду к кому-то, что желает его смерти, ему кажется, стоит захотеть — и желание сбудется. Все дети иногда испытывают подобное чувство к своим родителям. Когда умирает один из них, ребенок может чувствовать себя отчасти виноватым в этом. Задача близких родственников развеять возникшее чувство вины, которое может существовать, даже если ребенок никак не проявляет его.

Исследования, посвященные детскому горю, проведенные на базе бостонской городской больницы в штате Массачусетс, свидетельствуют о том, что дети по-своему выражают горе, и взрослые не должны препятствовать им в этом^[5].

Ребенок потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляют, как умерший родственник входит в дверь.

Отчаяние наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Переживания ребенка ни в коем, случае нельзя игнорировать. Он должен быть включен в переживания всей семьи, и ему требуются дополнительные знаки любви и поддержки.

Если в семье умирает ребенок, все стараются облегчить горе матери. Взрослые говорят детям: «Вы должны помочь маме, у нее большое горе». Между тем родители часто бывают настолько поглощены своим горем, что как будто бы забывают о других своих детях. Смерть сиблинга наводит ребенка на мысли о собственной смерти.

Родители, подавленные горем, могут неправильно интерпретировать это поведение, обвинять ребенка в смерти его брата или сестры, припоминая, что он прыгал по постели больного или разбил стакан с лекарством. Все это порождает у ребенка долго не проходящее чувство непонимания и отверженности.^[6]

Если родители способны разделить свои переживания с детьми, то после смерти больного ребенка, его брат или сестра горюют вместе с ними. Повседневная практика работы с детьми требует от взрослых умения в рамках обычной, повседневной жизни помочь ребенку пережить горе, поддержать его, предотвратить развитие неврозов. Овладение такими приемами доступно и необходимо родителям, учителям, воспитателям, всем взрослым, так или иначе имеющим дело с детьми и могущими столкнуться с ситуацией, когда ребенку требуется помощь, поддержка, понимание.

Вопросы и задания для самостоятельной работы

• 1. Что такое гендерные стереотипы и чем обусловлено их существование?
• 2. Проанализируйте последствия функциональной дезорганизации семейной жизни.
• 3. Дайте характеристику каждой стадии жизненного цикла семьи.
• 4. Приведите примеры разных периодизаций развития семейной жизни.
• 5. Попробуйте определить специфику каждой стадии жизненного цикла развития российской семьи.
• 6. Перечислите стадии переживания горя.
• 7. Опишите типичные реакции ребенка, связанные с потерей близкого человека в семье.
• 8. Подумайте, каким образом психолог может помочь справиться ребенку с горем.

• [1] Квинн В. Прикладная психология. СПб., 2000. С. 390—394.
• [2] Квинн В. Прикладная психология. СПб., 2000. С. 390—394.
• [3] Фромм А. Азбука для родителей, или Как помочь ребенку в трудной ситуации. Екатеринбург, 1996. С. 255—258.
• [4] Фромм А. Азбука .для родителей, или Как помочь ребенку в трудной ситуации. Екатеринбург, 1996. С. 255—258.
• [5] Springer I. Helping children grieve. American Health. 1992, July — August.
• [6] Андреева А. Д. Как помочь ребенку пережить горе // Вопросы психологии, № 2.1991. С. 87—96.