Адаптация и совместимость супругов в семье

Термин «адаптация» в широком, но несколько устаревшем, смысле слова понимается как приспособление к окружающим условиям^[1]. При этом особо выделяют социальную адаптацию как «интегративный показатель состояния человека, отражающий его возможности выполнять определенные биосоциальные функции: адекватное восприятие окружающей действительности и собственного организма; адекватная система отношений и общения с окружающими; способность к труду, обучению, к организации досуга и отдыха; способность к самообслуживанию и взаимообслуживанию в семье и коллективе; изменчивость (адаптивность) поведения в соответствии с ролевыми ожиданиями других»^[2]. Практически все сказанное может быть отнесено и к брачно-семейной адаптации.

В процессе адаптации принято выделять два уровня — биологический и психологический. Первый включает приспособление организма к устойчивым и изменяющимся условиям физической среды. Психологический аспект адаптации охватывает «приспособление человека как личности к существованию в обществе в соответствии с требованиями данного общества и с собственными потребностями и интересами»^[3].

Психологическая адаптация осуществляется путем усвоения норм и ценностей социума. К ее основным проявлениям относят активную деятельность, взаимодействие и общение человека с окружающими людьми. Именно активизирующее личностное начало, направленность не просто на приспособление к предлагаемым обстоятельствам и условиям жизни, а творческое, преобразующее отношение к ним, составляют ядро психологической адаптации.

Брачно-семейная адаптация включает перечисленные выше компоненты и начинается как процесс знакомства с семейной жизнью, постепенного вхождения в нее и построения ее в соответствии со своими ожиданиями. Этот период является особенно трудным, так как включает перестройку не только процессов общения и деятельности, но и изменения самой личности молодых супругов, преобразование их потребностно-мотивационной сферы, формирование нового уровня самосознания, новых связей с социальным окружением.

В период адаптации, как у стабильных, так и у нестабильных семей имеет место рассогласование потребностей в отдельных сферах семейной жизни: у стабильных пар оно незначительное, у нестабильных — значительное. Это незначительное расхождение у стабильных пар предоставляет им возможность постепенного развития и совершенствования отношений.

Исследователи (Меньшутин В. В., Обозов Н. Н., Голод С. И., Харчев А. Г., Сысенко В. А. и др.) выделяют ролевую и межличностную адаптации, в рамках которых возникает желание отыскать общие позиции и реализуется возможность супругов приспособиться друг к другу.

Ролевая адаптация — это согласование и изменение представлений в зависимости от взаимных ролевых ожиданий. Известны следующие типы распределения ролей в семье: асимметричное (в традиционной модели семьи, где муж выполняет инструментальные функции, а жена — экспрессивные) и равное (в эгалитарной семье).

Межличностная адаптация представляет собой совокупность психологической, духовной и сексуальной адаптации.

Различают также психологическую, духовную и сексуальную адаптацию. Психологическая адаптация связана с познанием внутреннего Я партнера, его привычек, скрытых пристрастий, особенностей характера. Духовная адаптация определяется созвучием глубинных ценностей, установок, личностных особенностей супругов. Духовная общность очень важна для женщины. Для мужчины на ранних этапах супружества духовность тесно переплетается с активностью жены в сексуальной сфере, в эмоциональном расположении и сочувствии. Сексуальная адаптация порождает удовлетворенность браком, базируется на сексуальной совместимости. Этот вид адаптации очень важен для мужчин. Для женщин картина иная — очень большое количество женщин, не испытавших сексуальное наслаждение, довольно семейной жизнью, и признают свой брак счастливым.

Психологическая, духовная и сексуальная адаптация — виды первичной адаптации, но существует и негативная вторичная адаптация, которая связана с возрастанием потребности в независимости (ее начинает не хватать), привыканием к достоинствам друг друга и повышением сензитивности к недостаткам, рассогласованием между ощущениями и реальностью.

Суть негативной вторичной адаптации составляет ослабление чувств, любовь начинает разрушаться (уменьшаться) при монотонном постоянном воздействии одного и того раздражителя. Для нее характерны следующие проявления:

• — в интеллектуальной сфере — повтор одних и тех же чувств, мыслей, суждений и оценок;
• — в нравственной сфере — грубость в отношениях, сарказм и ирония, появление супругов друг перед другом в непотребном виде как внешне, так и внутренне;
• — в сексуальной сфере — низкая культура интимных отношений, легкая доступность близости и однообразие.

Почему это происходит? В результате близких отношений складывается привычка в сходных взаимных оценках, в итоге снижается чувствительность партнера к положительным подкреплениям. Зато партнеры становятся крайне восприимчивы к отрицательным оценкам. Близкому человеку легко вызвать отрицательную оценку и трудно — положительную. Может быть, потому, замечает Л. М. Иванова, что способствуют этому повторяющиеся ощущения. Или притупляются чувства, уходит их острота^[4]. С одной стороны, повторяющиеся чувства не так больно ранят, а с другой стороны, плата за смягчение боли — потеря радости.

Брачному партнерству мешает также избыток общения супругов, постоянное пребывание на глазах друг друга, сокращение дистанции до минимума, иллюзия бесконечной близости и слияния в одного человека. Самое опасное в том, что общение гасит голод по человеку.

Страх потерять любимого, живущий в каждом, также мешает развитию партнеров, рождает ревность и глупость за глупостью. Низкая культура общения, совмещаемая со способностью и готовностью ругаться по любому поводу друг с другом, уничтожает теплоту отношений и может приводить к их дезорганизации.

Межличностные отношения в семье имеют определенную динамику. Исследователями выявлено пять стадий в развитии чувств молодых супругов. Первая — это когда партнер предстает в образе героя (героини). Его любят, им любуются, им наслаждаются, и все, что он делает, вызывает восторг и восхищение. Вторая — когда наступает некоторое разочарование в чувствах, партнер еще не вызывает отрицательных эмоций, но его отсутствие уже не расстраивает. Третья стадия — когда один партнер уходит на работу, а второй при этом чувствует даже некоторое облегчение. Именно в этом месте кроются опасности, фактически зарождается непонимание, и оно может развиваться, если не вмешаться. На этой стадии следует усилить внимание супругов друг к другу, но снизить интенсивность общения.

Пока еще все можно урегулировать мирным путем, не доводя до следующей четвертой стадии — стадии эмоционального охлаждения. На этой стадии неудовлетворенному партнеру начинает совершенно реально казаться, что выбор неудачен, присутствие другого начинает вызывать тихое глухое раздражение, и вина его быстро растет. Из героя он превращается в виноватого, ему приписываются все плохие поступки, все слова его кажутся фальшивыми. А сам он предстает нескладным. Физическая близость становится невозможной, воспоминания о ней окрашиваются в негативные тона.

Пятая стадия — это когда отрицательные эмоции преобладают, плохие мысли распространяются не только на партнера, но и на всех его родственников. Опасность этой стадии в пиковом состоянии человека. Фактически он в состоянии аффекта, т. е. плохо соображает, разум отсутствует, эмоции захлестывают, человек не дает себе труда сдерживать себя. Ситуация пахнет разводом, но характерно, что в этот период человек не может решиться на это, так как думает, что сильно его любит.

Эта пятая стадия не конец, после нее наступает плато бездействия. Все как будто затормаживается, не движется, не развивается. Наступает климат абсолютного доверия. Он-то как раз и становится спасительным. Надо переждать, и мир восстановится. Медленно, но верно начинает развиваться эта же кривая, но в обратную сторону.

Для борьбы с негативной вторичной адаптацией можно использовать внесение творческих элементов, сюрпризов и разнообразия в близкие отношения, регулярно оказывать знаки внимания друг другу, активно организовывать продуктивный и интересный семейный отдых и досуг, постоянно самосовершенствоваться каждому члену семьи, повышать взаимную автономию и личностную свободу.

Обобщение и систематизация отечественных работ, связанных с изучаемой проблемой, позволили уточнить понятие брачно-семейной адаптации, выделить ее специфику. Поскольку семья является малой группой, то, представляется возможным использование некоторых характеристик, закономерностей проявления социально-психологической адаптации при изучении процесса брачно-семейной адаптации.

Брачно-семейную адаптацию следует рассматривать как постепенный процесс приспособления супругов друг к другу и к семейной жизни, результатом которого должно быть формирование устойчивого семейного уклада, распределение бытовых и психологических ролей, выработка приемлемого стиля общения друг с другом, поиск способов разрешения и профилактики конфликтов и разногласий, определение взаимоотношений с микроокружением по типу открытой или закрытой группы^[5]. Это определение, на наш взгляд, достаточно полно схватывает содержательный аспект брачно-семейной адаптации как целостного процесса.

Своеобразную концепцию брачно-семейной адаптации предложил В. А. Сысенко^[6]. Основу ее составляют особенности характеров супругов и вытекающие отсюда их адаптационные возможности. К ним он относит:

• 1) способность к сотрудничеству;
• 2) способность к общению;

• 3) способность к эмоциональному и рациональному пониманию других людей;
• 4) способность к самоконтролю и самопознанию;
• 5) умение выбрать адекватный тип поведения в зависимости от условий и обстоятельств.

Развитие этих способностей в значительной мере, по мнению автора, определяет успешность брачно-семейной адаптации. В том числе сексуальной; индивидуально-характерологической; функционально-ролевой; стилевой и аксиологической.

В процессе воздействия на партнера, его завоевания в ход идет все: и взгляд, и выражение лица, и тембр голоса, и контакт глаз, и умение не только поставить себя на место другого, но и вжиться в его состояние, прочувствовать его положение, воспринять ход его мыслей. Это имеет немаловажное значение для развития адаптации в брачно-семейных отношениях.

В работах по социальной перцепции отмечается факт значительных изменений особенностей межличностного восприятия молодыми супругами на протяжении адаптационного периода, который продолжается 1,5—2 года. Выбор будущего супруга определяется действием ряда факторов, среди которых выделяют, прежде всего, представление об идеальном партнере, более или менее осознаваемый образ которого имеется у каждого^[7]. Этот образ регулирует отношения в супружеской паре 0,5—1,5 года.

Затем снижается напряженность эмоционального подъема, отрицательные характеристики партнера перемещаются в центр, сопоставляются с начальным образом. Трагическим исходом такой идеализации, особенно для молодых пар, может стать так называемое прозрение. Обычно это звучит банально и, к сожалению, типично: «я его раскусила», «теперь-то понял я ее», «меня обманули».

В этой ситуации во избежание раскола семьи большое значение имеет то, какую линию поведения выберут супруги: будут ли они по-прежнему ориентироваться на несуществующий образ, стремиться подогнать под него своего партнера, или же, напротив, начнут корректировать не партнера, а свой образ его, приближаясь тем самым к действительности. Адекватность представления о партнере по брачному союзу обеспечивает согласованность между ожидаемым и реальным поведением своего избранника, что важно для реализации целей адаптации в семье.

Особого рассмотрения требует вопрос о критериях адаптированности супругов.

В качестве критерия адаптированности можно используется интегральный показатель, состоящий из указаний длительности брачного стажа (формально-объективный показатель) в сочетании с уровнем удовлетворенности супружескими отношениями (субъективный показатель). Удовлетворенность брачно-семейными отношениями отражает результативность всех процессов, происходящих в семье, в том числе и адаптационных. Следовательно, высокая оценка супружества может рассматриваться как показатель того, что в семье решены задачи адаптационного периода: формирование структуры семьи, распределение функций (или ролей) между мужем и женой, выработка общих семейных ценностей на том уровне, который удовлетворяет данную супружескую пару.

Таким образом, брачно-семейную адаптацию необходимо рассматривать как сложный, целостный многоуровневый процесс длительного взаимного приспособления супругов друг к другу и к семейной жизни, порождающий высокую оценку супружества и удовлетворенность семейной жизнью. В содержательном плане этот процесс представляет собой единство следующих компонентов: приспособление к брачному партнеру и приспособление к семейной жизни, включающее в себя адаптацию к бытовым и психологическим ролям, новым обязанностям и правам, к разделению труда в брачном союзе.

Если адаптация к партнеру возможна и в период добрачного ухаживания, то адаптация к требованиям семейной жизни происходит лишь после заключения брака в условиях совместного проживания, ведения хозяйства и т. п.

Разрешение проблемы брачно-семейной адаптации напрямую связано с совместимостью супругов в брачной паре. Более того, дискуссионным является вопрос о том, что первично: адаптация или совместимость. На наш взгляд, совместимость и условие адаптации, и ее результат. Только исходная совместимость, по преимуществу, — эмоциональная.

На предбрачном этапе отношений с предполагаемым спутником жизни возникает целая гамма чувств, как позитивных, так и негативных. Они могут быть сближающие, способствующие быстрому установлению контактов, сокращающие дистанцию между людьми, так называемые конъюнктивные чувства. В каждом случае такого отношения другая сторона выступает как желаемый объект.

На основе этих чувств возможно рождение психологической совместимости, т. е. принятия личности сразу, на веру, без доказательств и как результат, возникающая часто на этом безотчетном чувстве доброжелательность в отношениях. Эта изначальная совместимость может быть невысокой, но достаточной для начала совместной жизни. А это уже во многом определяет характер межличностных отношений и служит условием адаптации в семейной жизни.

Психологическая совместимость как результат адаптации, так называемая адаптивная совместимость, может возникнуть в процессе обоюдной работы супругов в познании друг друга, способности правильно оценивать поведение друг друга, умении щадить болевые точки, улавливать настроение другого, оберегать отношения от грубости, избегать семейных баталий. Одним словом, для достижения совместимости необходимо желание супругов улавливать душевную мелодию другого.

Таким образом, совместимость не статическое явление, а скорее — динамическое, порождаемое свойствами человеческой психики. Изучение постоянства-изменчивости человека всегда было и продолжает оставаться одной из самых интригующих тайн и самых трудных проблем. Дискуссия по данному вопросу разворачивается на том, что, с одной стороны, в поведении большинства людей обнаруживается устойчивость и предсказуемость. Базовые личностные характеристики носят постоянный характер. Нарушения же непрерывности развития, отдельные личностные изменения, связанные с обстоятельствами, имеют место только на поверхностный взгляд. С другой стороны, сторонники иных взглядов утверждают, что длительно существующих характеристик у человека нет, каждый индивид не сохраняет единообразия поведения в различных ситуациях. Даже такие события как женитьба или внезапное обогащение могут кардинально изменить личность.

Данное противоречие (двойственность) объясняется тем, что каждый человек имеет определенную концепцию самого себя, варьирующую от очень узких представлений до весьма широких и гибких обобщений. Именно эти границы определяют поведение индивида в каждой жизненной ситуации. Это отражение того факта, что изменение психики зависит от того, каким человек пребывает с самим собой.

У каждого человека есть свой уровень притязаний, самолюбие, потребность быть оцененным в жизни по достоинству. Не поняв того, кто рядом, партнеры неминуемо блуждают в потемках души другого человека, и именно тогда возникает ощущение психологической несовместимости.

Совместимость значит не простое подобие, а взаимопонимание в большинстве областей жизни. Стопроцентная совместимость — миф, но чем больше общего между супругами в физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем лучше они поймут друг друга, тем более плодотворными будут их отношения. Возникающие конфликты, связаны с тем, что супруги плохо знают, не понимают и принимают друг друга, что ведет к разобщенности, неприятию друг друга, в конечном счете, к психологической несовместимости.

В былые времена не столь важны были скрупулезные и точные методики совместимости будущих супругов, потому что само общество охраняло прочность и стабильность семьи. Родители брали на себя заботу о том, чтобы найти своим детям спутника жизни из своего сословия, нации и вероисповедания. Жених и невеста имели много общего, и это само по себе гарантировало большую вероятность успешности их брака. Во всяком случае, критерием для заключения брака была не любовь, не собственные чувства молодых, а скорее, соответствие стандартам поведения и отношений.

«Расскажи мне, няня, Про ваши старые года.

Была ты влюблена тогда?

И, полно, Таня, в эти лета Мы не слыхали про любовь.

А то согнала бы со света Меня покойница свекровь.

Да как же ты венчалась, няня?

Так видно, Бог велел. Мой Ваня Моложе был меня, мой свет.

А было мне тринадцать лет.

Недели две ходила сваха К моей родне, и наконец Благословил меня отец.

Я горько плакала со страху, Мне с плачем косу расплели, Да с пеньем в церковь повели".

(А. С. Пушкин. «Евгений Онегин»).

Как видно из приведенного отрывка, любовь как субъективное переживание и отношение к определенному человеку хотя и известна героине, но явно не является определяющей в поведении.

Как известно, девушек с детства учили жить с мужьями в ладу, и это во многом способствовало прочности и стабильности браков.

Длительные исследования также показали, что более всего устойчивы браки между представителями одной национальности и вероисповедания, которые более или менее соответствуют друг другу по внешним данным и уровню образования.

В нынешние времена ситуация изменилась, чтобы брак был удачным, нужна взаимная любовь, совместимость и ответственность супругов. Считается, что, если партнеры несовместимы друг с другом в основных сферах жизни, они не смогут построить гармоничные и дающие радость отношения: несмотря на взаимную любовь, в доме не будет согласия. Они могут иметь много общего, но, если муж и жена не любят друг друга, брак не будет долгим, ведь существует вероятность того, что кто-то из них встретит истинную любовь. Если партнер по браку — безответственная личность, то он в мгновение ока может разрушить семейные узы, даже если брак был вполне успешным. Готовность принять на себя обязательства — это краеугольный камень нерушимости брачных уз. Даже если нет взаимной любви и совместимости, брак может держаться на ответственности супругов друг перед другом, если муж и жена остаются вместе из-за чувства долга — ради воспитания детей или из-за страха общественного осуждения. Правда, такие отношения приносят мало радости.

В семейной психологии под супружеской совместимостью понимают совместимость и взаимность чувств, совместимость характеров, темпераментов, общность интересов, представлений, взглядов, привычек, поведения. Различия возможны, они даже некоторым образом способствуют совместимости, но только в том случае, когда характеры, взгляды, привычки не антагонистичны. Супружеская совместимость держится на родстве душ, эмоциональной и духовной близости, на взаимном дополнении нервного склада.

Семейная совместимость как способность членов семьи согласовывать свои действия, оптимизировать взаимоотношения в различных областях и видах совместной деятельности образует много слоев.

1. Физическая и психофизиологическая совместимость, предполагающая телесную совместимость, совместимость темпераментов, согласованность сенсомоторных действий.

В данном случае наибольшая совместимость обнаруживается в парах с противоположным типом темпераментов: холерик — флегматик, сангвиник — меланхолик, так как физиологически такие партнеры идеально дополняют друг друга. Супружескую чету, в которой имеет место сочетание темпераментов.

Существует простой, но проверенный на практике принцип определения совместимости мужчины и женщины: если они по внешности и телосложению подходят друг другу, из них может получиться хорошая супружеская пара. Аюрведическая мудрость гласит, что люди, принадлежащие к одной конституции, становятся хорошими супругами, благодаря сходству натур и врожденных сексуальных склонностей. Небольшие различия не повредят общей гармонии.

• 2. Сексуальная совместимость. Сексуальная несовместимость супругов может стать причиной ссор и конфликтов и привести к разводу. Постоянная физическая и эмоциональная неудовлетворенность в интимной жизни приводит к раздражительности, и может перерасти в депрессивные и невротические расстройства. Существуют четыре категории сексуальной несовместимости партнеров:
  • — тела мужчины и женщины совершенно не подходят друг для друга; их гениталии настолько диспропорциональны, что половой акт становится затруднительным и болезненным;
  • — сексуальные потребности мужчины и женщины не совпадают;
  • — у супругов с различным «эмоциональным темпераментом» может также не совпадать «сексуальный темперамент» (например, один из супругов — романтичный и нежный, а другой — страстный или даже агрессивный);
  • — половые дисфункции партнеров (импотенция, фригидность).

В этой области также проявляется и действует принцип сходства.

3. Интеллектуальная совместимость. Едва ли муж и жена смогут общаться долгое время, если они интеллектуально несовместимы. Их разговоры будут либо однообразны, либо они совсем не будут понимать друг друга.

4. Совместимость характеров. Если будущий партнер по браку обладает одним или несколькими пороками, это еще не значит, что с ним невозможно жить в браке, однако надо иметь в виду, что отношения с ним будут нелегкими. Если партнер знает о своих недостатках и постоянно работает над ними, от них, в конце концов, можно избавиться. В противном случае, браку угрожает реальная опасность.

Скорее всего, о совместимости не может быть и речи, рано или поздно придется расстаться с партнером по браку, если он (она) обладает такими серьезными недостатками характера:

• — не может брать на себя ответственность, в том числе финансовую (влезает в долги);
• — эмоционально неуравновешен, так как в детстве перенес серьезные травмы (ребенком его бросили или оскорбили);
• — эмоционально холоден (не умеет любить и отвечать на любовь);
• — постоянно находится в депрессии или плохом настроении (жалуется, беспочвенно обвиняет других);
• — легко впадает в гнев (может применить физическую силу, совершить насилие);
• — имеет сексуальные расстройства (импотенция, фригидность);
• — склонен к супружеской неверности (флиртует с другими, ищет новых сексуальных ощущений);
• — имеет пристрастие к пагубным привычкам (алкоголю, наркотикам, азартным играм и прочим аддикциям);
• — еще не пришел в себя после предыдущего романа.

С годами мировоззрение и характер человека плохо поддаются изменениям. Это не значит, однако, что они невозможны: человеку дан разум и свобода выбора, поэтому он сам может изменять свой характер, сводя к минимуму имеющиеся недостатки и усиливая насколько возможно свои достоинства.

Однако, если молодые люди вступают в брак в надежде, что со временем характер избранника улучшится, главное — помочь ему исправиться, они рискуют напрасно потерять время. Скорее всего, партнер не станет таким, каким его хотели бы видеть.

• 5. Согласованность функционально-ролевых ожиданий. В этом случае значимы представления членов семьи о том, что, как, с кем, и в какой последовательности они будут делать для достижения общих задач. Принято считать, что согласованность структуры ролей, понимание и их распределение внутри пары обеспечивает стабильность и благополучие семьи.
• 6. Ценностно-ориентационное единство. У каждого есть интересы, потребности, цели существования, мечты, наконец, и средства их достижения, которые являются самыми важными в жизни. Если будущий супруг не разделяет приоритетов другого, едва ли брачный союз будет успешным и стабильным, даже если в других областях молодые люди идеально подходят друг другу.

7. Личностная и социальная зрелость супругов. Для гармоничного брака необходима личностная и социальная зрелость, активность и устойчивость в профессиональной сфере, способность материально обеспечивать свою семью, желание и готовность заботиться о воспитании детей. Психологически зрелых супругов отличает самообладание, гибкость, выдержанность, трудолюбие, деликатность. Им присуще чувство долга, ответственность за свою семью и всех ее членов.

Личностный фактор в любви и семейной жизни как определяющий был впервые провозглашен в гуманистической психологии. В последнее время в отечественной науке появились новые разработки в изучении личности и межличностных отношений. Так, А. Б. Орлов ставит на центральное место в изучении личности сущность человека и самопринятие, представляющее собой источник и суть нормального личностного развития^[8]. Е. О. Смирнова в качестве первопричины и одного из проявлений подлинного отношения любви видит безусловное принятие себя.^[9]

Речь идет о принятии или непринятии себя уже как подлинного субъекта жизни, существующего независимо и вне всяких социальных норм, стереотипов, ценностных систем и т. п. Тогда уровень личностной зрелости можно определить, как стремление быть самим собой, а также посредством определения степени самопринятия.

Продолжить разговор о психологической совместимости хочется обращением к структурному анализу психологической совместимости. В рамках этого подхода акцент сделан на личностных и психодинамических характеристиках человека. Их анализ строится по принципу подобия или комплиментарности. Однако это чисто внешний и ограниченный подход к совместимости: ни идея подобия, ни идея комплиментарности полностью не подтверждаются. Фразы «Мы так похожи» и «Мы такие разные» звучат одинаково часто при обсуждении как удачных, так и неудачных браков. Обнаружены некоторые закономерности, которые выражены в законе совместимости: врожденные качества должны быть контрастны, а приобретенные подобны.

В значительно большей мере проблему совместимости позволяет понять предложенная С. С. Либихом^[10] модель, исходящая из ролевых свойств и ожиданий супругов.

Женщину-матъ отличает выраженная потребность помогать, защищать, ободрять, поддерживать, спасать и т. д. Она бессознательно предпочитает общение со слабыми, больными, несостоявшимися, потерпевшими неудачу, что нередко определяет и выбор мужа. Слабость мужчины, его потребность в опеке могут иметь значение сексуально положительных раздражителей.

Женщина-дочъ испытывает потребность в протекции со стороны мужчины, в общении, с которым могла бы чувствовать себя слабой маленькой девочкой, предметом внимания и восхищения. Часто предпочитает партнера старше себя, ценя в нем не столько сексуальную силу, сколько опыт, знания, умения, искушенность в ласках.

Женщина-женщина агрессивного типа насмешлива, иронична, стремится одерживать верх над мужчиной, в поведении и ласках которого ее привлекают зависимость, податливость, подчиненность и приниженная робость. Для женщины-женщины пассивно-подчиненного типа идеал — сильный, властный, овладевающий ею мужчина.

Мужчина-отец склонен к покровительству, нуждаясь при этом со стороны женщины в признании, восхищении, подчиненности и зависимости, угадывании его желаний и потребностей.

Мужчина-сын подчиняем, зависим, нередко инфантилен, нуждается в опеке и сочувствии со стороны женщины, часто — неудачник, может быть капризным, ждет всепрощающего понимания своих слабостей.

Мужчина-мужчина агрессивного типа — представитель силового, наступательно-доминантного поведения. Он безапелляционен, решителен, может быть груб в повседневном общении и ласках. Мужчинамужчина пассивно-подчиненного типа испытывает симпатию и влечение к сильным женщинам, любит внешние проявления этой силы, некоторой маскулинности в стиле поведения и одежды; он часто зависим, принижен, склонен отдавать инициативу женщине, в том числе и в сексуальном общении.

Типы эти не абсолютны, но формируются довольно рано. Каждый из них сам по себе не хорош и не плох, а может быть оценен лишь по соответствию ролевым ожиданиям партнера. Это дает возможность с известной долей вероятности прогнозировать гармоничность или конфликтность брака.

Более тонко суть психологической совместимости раскрыта А. Кроником^[11]. Он отбрасывает общительность, различие или сходство характеров как решающие факторы сближения. Незначительная, выявленная эмпирическим путем тенденция имеется, но почти столько же случаев противоречит ей.

А. Кроник выделяет связи, в которых проявление (или формирование) определенного свойства характера одного человека зависит от проявления какого-либо свойства характера другого человека. Такие связи он называет их характерообразующими.

Эти связи, конечном счете, образуют семейное Мы и обеспечивают психологическую близость и совместимость. Каждое личностное свойство супругов, членов семьи вовсе не автономное свойство. И задача адаптации и совместимости не приладить, приспособить их друг к другу по принципу подобия или дополнительности. Свойство личности это мост от одного человека к другим.

Таким образом, совместимость — это результат реальных вложений человека в обеспечение супружеской близости и гармонии, а семейная адаптация — это не пассивное механическое приспособление членов семьи друг к другу, в семейных отношениях многое зависит от самих супругов, их воспитанности, информированности и желания сохранить семью.

• [1] Психологический словарь / под общ. ред. А. В. Петровского, А. Г. Ярошевского.М., 1990. С. И.
• [2] Там же. С. 13.
• [3] Там же. С. 11.
• [4] Иванова Л. М. Судьба молодой семьи. М., 1989.
• [5] Балл Г. А. Понятие адаптации и его значение для психологии личности // Вопросыпсихологии. 1989. № 1. С. 98.
• [6] Сысенко В. А. Супружеские конфликты. М., 1993.
• [7] Бодалев А. А., Столин В. В. О задачах в области научного психологического обеспечения службы семьи / Семья и формирование личности / под ред. А. А. Бодалева.М., 1981. С. 67.
• [8] Орлов А. Б. Личность и сущность: внешнее и внутреннее я человека // Вопросыпсихологии. 1995. № 2. С. 5—19.
• [9] Смирнова Е. О. Становление межличностных отношений в раннем онтогенезе //Вопросы психологии. 1994. № 6. С. 5—15.
• [10] Либих С. С. Руководство по сексологии. СПб.: Питер, 2001.
• [11] Кроник А. А., Кроник Е. А. Психология человеческих отношений. Дубна, 1998.