Проблемы воспитания подростков

Проблемы воспитания подростков волнуют каждого родителя в определенный период их жизни.

• 1. Какими методами воспитания ребенка я могу бороться с плохим подростковым поведением?
• 2. Какие существуют эффективные методы дисциплины подростков?
• 3. Есть ли какие-то правила общения с подростками?

Подростковые проблемы — это часто борьба за свое «я» и за свое место в семье.

Подростковый период это время, когда дети начинают отделяться от родителей и готовы сражаться за свою независимость. В этот период родители испытывают большие проблемы в общении со своими детьми и озадачиваются вопросом какие методы воспитания следует к ним применять.

Проблемы подросткового воспитания — это самое больше испытание для родителей за всю жизнь. Для многих родителей становится большой проблемой позволить их подросткам стать независимыми, выйти из-под родительского контроля, быть ответственными за свои поступки. Многим родителям приходится пересматривать свои методы воспитания, когда их дети достигают подросткового возраста. Приходится подвергать сомнению все методы воспитания ребенка которыми они пользовались раньше и искать новые пути общения и взаимодействия со своими детьми. Ваш подросток предоставит вам много возможностей для обретения новых знаний и навыков.

Каждый родитель заботится о своем ребенке и нам кажется, что строгие правила и запреты помогут защитить их. Но зачастую именно этими ограничениями вы сами и создаете для себя подростковую проблему. Определитесь чего вы хотите? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок взрослел и мог сам решать жизненные проблемы и адаптироваться в любой ситуации? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был в состоянии отвечать за свои слова и поступки?

Поведение подростка покажет вам уровень доверия и уважения в вашей семье.

Конечно, ваши дети будут совершать ошибки, но сама ошибка не так страшна. Гораздо важнее то, что ребенок будет делать с этой ошибкой, как исправит ее. Испугаются ли они последствий совершенного или будут достаточно сильны, чтобы взять на себя ответственность за произошедшее и попытаться это исправить. Как вы считаете полезно ли подросткам ошибаться, позволяете ли вы им это делать или набрасываетесь и ругаете их за любую провинность?

Подростковый период в вашей жизни это то время когда вы должны на собственном примере показывать детям как выходить из тех или иных ситуаций, как расставлять приоритеты. Как вы можете донести до подростка, что пить алкоголь это плохо, если они видят своего папу выпивающим практически каждый вечер? Хуже того, если он еще и садится в нетрезвом виде за руль. Мы должны быть однозначными с нашими подростками. Вы не можете говорить одно, а вести себя противоположным образом.

Ключ к любому подростку — это научиться общаться с ним и вести переговоры. Вы должны показывать что уважаете их решение и идеи и уверены что ваш ребенок сможет сам решить свои проблемы.

Когда придет время дисциплинировать вашего подростка, просто отстранитесь и позвольте ему самому участвовать в урегулировании своих проблем — это намного эффективнее, чем строить из себя цербера. Возможно вы и могли заставить 8-летного сына быть дома вовремя, но как вы думаете вынуждать быть дома вовремя 15 летнего подростка?

Подростковые проблемы очень часто случаются из-за того, что мы не позволяем нашим детям высказывать свое собственное мнение в семье. Мы создаем для них кучу правил, не посоветовавшись с ними, требуем, чтобы они им подчинялись и наивно полагаем, что удастся избежать сопротивления всему этому.

Конечно вы должны устанавливать ограничения на возможность брать машину, на максимальное время отсутствия дома, но позвольте детям участвовать вместе с вами в установке этих правил.

Наши подростки сталкиваются с огромным давлением со стороны общества и школы. Им необходимо получать хорошие оценки, определиться со своей будущей профессией и поступить в институт. Я убеждена, что мы слишком многого требуем от наших детей, чтобы они уже в свои 15 лет определились со своей будущей карьерой и выбрали жизненный путь по которому хотят идти. Это важное время для социального и физического развития, когда дети начинают вникать в суть взаимоотношений, переходят от детства к взрослой жизни, определяются с жизненными приоритетами.

Учите детей прислушиваться к себе и своему внутреннему голосу, позволяйте им самим принимать решения и совершать ошибки и не осуждайте их за это.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам взаимодействовать с подростком.

• — Интересуйтесь у них чего ОНИ хотят — Всегда ищите взаимовыгодное решение — Будьте всегда открыты к общению — Старайтесь больше слушать, чем говорить, интересуйтесь, что для них важно, уважайте и одобряйте их идеи.
• — Позвольте установить свои собственные правила — Покажите, что вы верите, что ваш ребенок способен принять правильное решение. Помогите им взвесить все за и против — Почаще говорите им, что вы в них цените — Ваш ребенок должен идти собственной тропой по этой жизни, позвольте ему это! — Не осуждайте ребенка: позвольте ему делать ошибки, позвольте ему быть не таким как вы и иметь мнение отличное от вашего. Не позволяйте себе, чтобы ваша любовь к детям была основана на их хорошем поведении.
• — Возлагайте на них по больше ответственности в домашних делах как то: закупка продуктов, приготовление еды.
• — Любите их, разговаривайте и проводите больше времени вместе.

У вас не будет проблем воспитания подростков если ваши отношение будут построены на любви и взаимоуважении.

Рассмотрим на примере какие бывают проблемы в воспитании и как их решать.

Лебедь, рак и щука

или Разногласия родителей в воспитании ребенка Представим ситуацию: Все смешалось. Ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать не хорошо. Бабушка исподтишка сует конфетку, а папа, особо не вникая в произошедшее, сдвинул брови и взялся за ремень. Воспитательный процесс безнадежно вышел из-под контроля. Малыш растерян. Болит нашлепанное место, обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила мама. Узнаваемо? Что же делать родителям: как найти разумный компромисс среди разногласий воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить собственному ребенку?

Надежда Юргина семейный психолог.

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье — это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Рождаясь в семье, этот вопрос занимает умы ученых — педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается. А дети продолжают теряться в догадках — как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и что же ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых? Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки. В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка. Диктат — это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка. Гиперопека — это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем — формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций в ребенке. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующий от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот, что при переходе к подростковому возрасту, ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации, и протестному поведению. Невмешательство — это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, способствует накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в ребенке эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам. Сотрудничество — это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение семьи общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка в воспитании в данном случае — слово «мы». Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя придти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность. Четвертый тип воспитания — «сотрудничающий» — признается как наиболее эффективный все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в обычных семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая в семье напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, вынесенном им еще из собственного детства: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, такие родители позволяют своим детям слишком многое, поэтому выросшие у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности. Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности — накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом, он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что «папа плохой», подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают своих детей в «спартанских» условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.

Каковы могут быть последствия разногласий для ребенка?

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае ребенок оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге, именно ребенку достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит. Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я — хороший мальчик!». Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так, уже с младенчества, родители вынуждают ребенка постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности. На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления — страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.

Как и где найти выход?

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния? Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой, и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье. Во-вторых, обязательно пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания ребенка. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом. Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью, семья забывает о таком простом способе — собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая позиции друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом, пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными — не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную судьбу? Если это так, тогда найдите силы признать, что ребенок — это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда вам не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье — именно всем вместе, чтобы новые веяния происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения. Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.

• 1. Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
• 2. Не допускайте при ребенке высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в глазах ребенка: «Ты плохой отец, это из-за тебя…»
• 3. Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: «это плоды твоего воспитания» могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.
• 4. Если вы очень сильно раздражены и находитесь под действием стресса, отложите по возможности выяснение о правильности того или иного типа воздействия на ребенка, постарайтесь открыто рассказать о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
• 5. Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
• 6. Стол переговоров — лучший способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
• 7. Педагогический ликбез — книги и журналы по педагогике и психологии — могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.
• 8. Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые давно казались «тупиковыми» .
• 9. Помните, что залог эффективного воспитания ребенка — это любовь к ребенку, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей — молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно успевать подстроиться под современные течения — интенсивное раннее образование детей, интересы детей, сложно сориентироваться в их играх, сложно принять, что ребенок засыпает с электронным щенком «Пучи», а не с традиционным плюшевым зайцем. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Ни в коем случае нельзя не отметить ту горячую любовь бабушек к внукам, те теплые чувства, которые потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за обеспечение всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка. Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической позицией, если вы видите, что после общения с бабушкой ребенок капризничает, не слушается, его трудно «собрать», успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности минимизировать влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы? Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы сами можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь. Во-вторых, в критическом случае когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой открытый разговор, но это — крайняя мера, которой по возможности лучше избегать. В любом случае, старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше всего проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить кому-то еще из родственников. Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея — любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.