Динамика терапевтических отношений как средство коррекции женского одиночества (Анализ случая)

Предлагаю просто так начать предполагать, для чего Галине нужно выбирать женатых мужчин, что приходит в голову.

— В голову приходит, что на всякий случай, вдруг они окажутся вовсе не такими хорошими, как кажутся.

— Вы себе заранее обеспечиваете безопасность?

— Да.

— По принципу «как бы чего не вышло»?

— Да (смеется). Может быть, я вообще боюсь выходить замуж на самом деле, потому что я не умею с мужчинами жить. Я не представляю даже, как я буду его каждый день видеть. И потом — вдруг я захочу куда-нибудь сходить, с подругами, например, или съездить, я иногда люблю ездить на природу. Еще дочка у меня, я про нее как-то мало говорю с Вами, про себя в основном. Я стесняюсь перед ней, что у меня могут быть какие-то мужчины.

— Что в этом постыдного?

— Ну, я ее, получается, от случайного мужчины родила, а сама буду как-то себе выбирать, а отца у нее нет. А я как бы буду замужем, но не с ее отцом. Что-то запуталась. Вы мне помогите.

— Давайте распутываться. Мне кажется, что Вы перед дочкой чувствуете вину, что ее отец не с вами вместе живет.

— Да, тут как противоречие получается, я Алису (впервые называет ребенка по имени) люблю, рада, что у меня такая дочка хорошая, мне кажется, мы с ней взаимопонимание находим, общаемся хорошо, но то, что она от этого мужчины, это трудности создает, потому что я с ним не хочу вообще никаких дел иметь, и сто лет бы его не видела.

— А как это влияет на Ваши возможности во взаимоотношении с другими мужчинами.

— Как-то влияет? (Задумывается). Мне как бы нельзя теперь с другими (смотрит удивленно).

— Кто говорит, что нельзя?

— Раз я дочку отца лишила, то я теперь не имею права быть с другим мужчиной.

Выясняется, что Галина убеждена в том, что раз она развелась со своим мужем, отцом Алисы, и он уехал в другой город и с дочкой практически не видится, то она должна за это «понести наказание».

— Как Вы относитесь к такому выводу?

— Как-то мне грустно, безысходно.

— Вы согласны с этим?

— С одной стороны, нет, потому что у меня протест, что я теперь всю жизнь что ли должна была с ним жить, раз ребенка от него родила, это как от себя отказаться, лучше сразу умереть тогда. Но с другой стороны, это как бы так, это же я виновата. У меня родители вместе жили всю жизнь, и сейчас тоже, сейчас конечно, уже нет смысла разводится.

Выясняется, что когда Галине было около 10 лет, родители ссорились часто и даже обсуждали вопрос о разводе: «насколько реально я не знаю, но мы с братом плакали, они не развелись из-за нас».

Обсуждаем вопрос о разнице отношений муж-жена и родитель-ребенок. И о том, что Галина чувствует вину перед родителями за то, что они не развелись «из-за них». Обсуждаем вопрос о том, что это было их решение. Представляем ситуацию, если бы сейчас дочка, которая примерно в том же возрасте, что и Галина, когда ее родители хотели разводится, сказала бы, что ей делать, например, вернуться к мужу, стала бы Галина делать выбор на основе ее слов? Нет. Так и ее родители, они могли учитывать переживания детей, но они сами выбрали, как им жить дальше, а не потому что Галина с братом так им сказали.

Обсуждаем вину перед дочкой, за то, что она развелась с ее отцом:

— Я выбрала себя, а не ребенка. Тут вопрос стоял о том, пожертвовать своей жизнью, или ее.

— В чем жертвование?

— Ну как, если бы я обеспечивала ей жизнь с отцом, то я бы не смогла жить, плохо мне очень было. А я выбрала, чтоб мне было хорошо, но тогда она без отца.

Обращаю внимание, что она постоянно говорит о том, что ребенок «без отца». Что это значит, ведь он жив? Галина объясняет, что без отца значит, что отец не в семье. А почему он должен быть в семье? Задумывается. Потом говорит, что так лучше. Лучше для ребенка. Рассуждаем о том, что такая ситуация уже сложилась в ее жизни, что идеальные представления не всегда совпадают с реальностью.

Что можно сделать, чтобы Алисе было лучше уже в этой ситуации, которая уже сложилась. Галина говорит, что может как-то сделать, чтоб Алиса с отцом больше общалась. Приходим к выводу, что Галина может ему написать об этом.

Спрашиваю, насколько страшно было узнавать, почему она выбирает женатых мужчин для отношений и игнорирует свободных. Смеется, сказала, что совсем не страшно, что ей себя жалко, но как-то приятно, что все так прояснилось. И у нее большое облегчение, что в ней нет дефекта, как она думала, а можно что-то изменить. Уходит с чувством облегчения и обнадеженности.

Анализ встречи. Впервые клиентка дает оценку совместной работе, говорит, что с терапевтом ей легче думается. Потом второй раз высказывает уверенность в том, что терапевт ей окажет поддержку в трудной ситуации. И, наконец, напрямую обращается за помощью прояснить смутные мысли. Во время этой сессии клиентка приходит к важным для себя выводам о связи своих неудач во взаимоотношениях с мужчинами с первым неудачным замужеством, переживаниям по поводу общения дочери с отцом, воспоминаниями о детских наблюдениях во взаимоотношениях родителей и сопоставление себя с ними. Разрозненные части жизни складываются в единую картину. Исходя из этого можно сформулировать ряд задач: отделение выбора своих родителей и своего собственного; урегулирование отношений с отцом своей дочери, изменение взаимодействия с мужчинами, уже не зависимо от воспоминаний о неудачном браке и чувстве вины перед ребенком.

Встреча восьмая Начинает встречу с того, что «хочет мне сказать что-то важное». Признается, что сначала, я ей не понравилась, она была недовольна нашим взаимодействием, ей казалось, что я ее не понимаю, не слушаю, что она говорит. А потом она поняла, что такое общение, наоборот, ей дает прояснение, помогает понять важные для нее вещи. В других местах, например, с подругами, такое невозможно.

Я говорю, что ее слова вызывают во мне теплые чувства, что очень приятно это слышать, я рада, что у нее есть прогресс в решении проблемы и я способствовала этому.

После такого вступления Галина говорит, что всю неделю писала письмо отцу Алисы, своему бывшему мужу, что «переписывала его 20 раз» и теперь хочет обсудить это письмо со мной, прежде чем отправить. Я предлагаю проиграть ситуацию обращения к нему. Объясняю, что обращение к его образу может помочь выявить какие-то скрытые еще чувства и тогда реальное письмо будет писать легче. Галина соглашается, при этом сама отмечает, какая она стала податливая: «Я бы раньше стала возражать и сейчас у меня внутри первая реакции возникла протеста, но я сразу вспомнила, что сначала не хотела делать, что Вы мне предлагали, а потом соглашалась и так лучше выходило, поэтому я сразу протест преодолела и согласилась».

Предлагаю представить, что бывший муж находится здесь и сидит на стуле. Галина вступает с ним в диалог, попеременно пересаживаюсь на стул бывшего мужа и свой.

— (из своей роли) Виктор (первый раз за весь период нашей работы называет его имя, до этого или «бывший муж», или просто «муж», или «отец ребенка»), я с тобой долгое время не хотела разговаривать, потому что я была недовольна, что потратила на тебя почти три года своей жизни, что вышла за тебя замуж. Сейчас я поняла, что наши отношения — это одно, а твои отношения с Алисой важны для нее, потому что ты все равно ее отец и это невозможно отменить. Я раньше думала, что я лучше воспитаю Алису без тебя, что ей так будет лучше.

Поэтому я пыталась Алису укрывать от тебя и не впускать твое вмешательство в нашу с ней жизнь. Сейчас мне объяснили, что лучше, чтоб я не вмешивалась в отношения дочери с отцом. Мне трудно к тебе обращаться, потому что я обижена на тебя за все, ты сам знаешь. Но я все равно это делаю из хороших побуждений ради дочери. Я хочу тебе сказать, что я больше не буду препятствовать твоему общению с ней, а наоборот хочу, чтоб ты с ней общался. Так что ты можешь нам всегда звонить и писать, а если приедешь в наш город, то я буду Вам давать с Алисой встречаться.

— Пересаживайтесь на стул Виктора. Виктор, что Вы чувствуете в ответ на слова Галины.

— (из роли Виктора) Возмущение. Она опять распоряжается, что мне делать, то не общайся, то общайся. Хочется делать назло. Я хочу общаться с Алисой, но когда она распоряжается, то хочется напротив поступать.

— (из своей роли) (удивленно) Я думала он обрадуется.

— говорите, обращаясь к нему

— Я думала, ты обрадуешься. А ты вместо этого, мной недоволен. Я же как лучше хочу.

— Лучше для кого?

— Для Алисы, и для него тоже (снова напоминаю, что обращалась к нему, как будто он здесь) И для тебя тоже (поправляется).

Снова прошу пересесть.

— (из роли Виктора). Откуда ты знаешь, как для меня лучше, ты вечно все диктуешь.

— (из своей роли) Он так и говорил раньше, как будто я все диктую, что было по-моему. Я на такие слова обижалась, потому что за него замуж вышла, свою жизнь ради него пожертвовала.

— Вы же говорили, что не ради него, а ради Алисы.

— Ну да, но он же тоже не против был.

предлагаю разговаривать не со мной, а с Виктором, высказать ему чувства, которые есть прямо сейчас.

— Когда не вижу тебя, то вроде успокаиваюсь, а когда ты возникаешь даже мысленно, как сейчас со стулом разговариваю (смеется), то снова злится начинаю, негодование появляется, что свою жизнь загубила. Уже опять я про это говорю. я думала, что все прошло, а оно не проходит, долго еще ты меня мучить будешь?

Снова прошу пересесть.

— (из роли Виктора) Я в растерянности, чем мучаю-то ее. Как будто я заставлял ее замуж выходить, что насильно что-ли, это мама твоя тебя твоя подталкивала.

— (из своей роли) Ну да, мама мне все время говорила, что ребенку отец нужен, в общем-то он тоже пострадавший, если бы я не была беременная, то мы бы спокойно разошлись и не нужно бы было жениться. Что делать-то теперь (уже обращаясь ко мне).

— Есть что еще сказать Виктору?

— (обращаясь к «Виктору») я правда теперь хочу, чтоб ты с Алисой общался, я просто не знаю как правильно сказать.

— (из роли Виктора) Ты сейчас хорошо сказала.

— что хорошего?

— Ну, спокойно без наездов, а как-то по простому.

— (из своей роли) Я почему-то перестала на него сердится.

— А какие еще чувства есть?

— на маму сержусь, что она вмешивалась.

— Скажите об этом, давайте поставим другой стул.

— Мама, зачем ты говорила, чтоб мы женились, что ты вмешиваешься вечно в мои дела, диктуешь, как мне делать.

— Вы обвиняете маму, в чем? Скажите.

— (ко мне) Ну да, обвиняю. Но не могу сказать такими словами.

— попробуйте, ведь это стул, а не реальная мама.

— Попробую (вздыхает). Мама, я тебя обвиняю, что ты меня заставила замуж выходить за Виктора. Ой, страшно, даже стулу говорить (вздыхает, нервно смеется) Прошу пересесть на стул «мамы».

— (из роли мамы) Я думала, что ты его любишь, ты же мне не сказала. Я же как лучше хотела.

— Вы оправдываетесь.

— Да.

Прошу пересесть на свой стул.

— На самом деле я так часто маме говорю, только я не говорю, что ее обвиняю, а как бы в пространство так начинаю говорить, что это все из-за нее, а она так и отвечает, что она хотела как лучше. Так что я сейчас не придумывала ничего, а так и есть.

— А как Вы себя чувствуете, когда мама оправдывается, а Вы обвиняете.

— Мне не так обидно, что я три года потеряла.

— Вы имеет в виду, когда замужем были?

— Да.

— А в чем потеря?

— Ну что я себя чувствовала как не свободный человек, а как в тюрьме, как в заточении.

— И кто Вас туда заточил.

— (порывается ответить, потом задумывается). Сначала хотела сказать, что Виктор, потом, что мама. Но Вы на меня как-то так смотрели, что это бы я по привычке сказала, а из-за того, что смотрели, я задумалась, получается, что я. Я что ли сама себя заточила … Что ли мне некого обвинять, себя только. Как-то так странно думать, непривычно очень. Ну да, так ведь и получается. Что ли никто не виноват.

— Как Вы это воспринимаете?

— Удивлена очень, непривычно, странно. Нужно это переварить.

Анализ встречи. Клиентка по собственной инициативе вступает в близкий контакт с психологом, говорит о своем отношении, об изменении этого отношения. Проявляет высокую степень доверия, обсуждая письмо к бывшему мужу, написание которого для ответственное и серьезное решение. На этой сессии применяется гештальт-методика «горячего стула» для разговора с бывшим мужем.

Сначала клиентке окончательно трудно взять на себя полную ответственность за свои отношения с мужем, поэтому она пытается привлечь себе поддержку, говоря «мне объяснили». По итогам сессии она понимает, что может формой своего высказывания ранить человека. В ходе терапии чувства с мужа переходят на чувства к маме. Выясняется, что за обидой на мужа скрывается обида на маму. В результате клиентка перестает на мужа обижаться. Принимает ответственность за свои прошлые решения и поступки на себя. Это очень важный шаг в терапии.

Встреча девятая Приносит письмо. Говорит, что довольна тем, как она написала, но для подтверждения просит, чтобы я прочитала его, поскольку оно «жизненно важное». Я читаю, говорю, что если не придираться, к мелочам, то мне нравится как письмо написано, что оно отражает суть переживаний и размышлений о ребенке, четко сформулированы предложения к Виктору, письмо написано от первого лица, где Галина говорит от себя и не обвиняет Виктора. Галина спрашивает: «А если к мелочам придираться?». Я предлагаю подправить две фразы, чтоб они звучали более нейтрально. Галина соглашается.

Спрашиваю, что хотелось бы обсудить. Галина отвечает, что как пустота какая-то образовалась. Но эта пустота приятная, как будто была какая-то тяжелая деталь лишняя, железка какая-то, она выпала, от этого приятно, но непривычно.

— Эта железка — переживания по поводу своего неудачного замужества и обида на Виктора и маму?

— Да.

— Чем хотите пустоту заполнить? или с ней лучше жить?

— (Смеется) Лучше заполнить. Может теперь она нормальным мужчиной заполнится, а то раньше для него места не было. (Снова смеется) Это я так, шучу.

— Шутите?

— Ну, это как метафора. Как будто правда во мне места не было для отношений с мужчиной, а теперь оно появилось.

Далее говорим о том, что Галина чувствует в себе какую-то новую готовность к отношениям с мужчиной, но пребывает в растерянности от того, что не знает, что же ей делать, она, оказывается не умеет с мужчинами общаться, только если влюбится.

Переводим проблему в задачу. Ставим задачу научиться общаться. Спрашиваю, есть ли у нее мысли о том, как этому можно научиться. Обсуждаем и приходим к выводу, что для того, чтобы научиться общаться, нужно это делать и не боятся ошибиться. Привожу пример, как ребенок учится ходить, делает неуверенные шаги, падает, встает и снова идет. И лишь через некоторое время он начинает уверенно ходить, потом бегать.

Вывод, сделанный на сессии: Между знакомством с мужчиной и замужеством — длинный путь. Само знакомство вовсе не предполагает замужества. Ошибка Галины в том, что она сразу примеряет мужчину как подходящего или не подходящего в мужья и на этом основании строит с ним общение. Целесообразно изменить схему общения с мужчинами.

Договариваемся о том, что Галина будет общаться с мужчинами просто как с людьми, а не потенциальными кандидатами в мужья и замечать, как она себя чувствует в общении с мужчинами, какие эмоции, какие мысли у нее. А также наблюдать, как реагируют мужчины на нее, что их интересует, что они хотят, что для них привлекательно, что нравится, что не нравится и т. д. Можно общаться как с женатыми, так и с неженатыми мужчинами.

Решили сделать перерыв между встречами побольше, не одну неделю, а две или три, чтобы у Галины было время попрактиковаться в общении с мужчинами. Пришли к согласию, что необходимость в еженедельных встречах, которая была раньше, прошла.

Анализ встречи. На этой встрече принято важное решение, касающихся изменения действий клиентки в жизни. Оно касается изменения схемы взаимодействия с мужчинами. Лучшее понимание себя, того, что с ней происходит и как она поступает, сама того не осознавая, дают возможность выбирать другой путь поведения и практиковать его.

Встреча десятая Встреча состоялась через три недели после девятой встречи. Галина позвонила, сказала, что она все время помнит о нашей договоренности и ей хочется уже поделиться результатами.

Рассказала, что старается почаще разговаривать с мужчинами, чтобы научиться их понимать. Иногда у нее получается, и она довольна, а иногда не получается, она огорчается, но помнит, что при обучении бывают трудности и эта мысль ее поддерживает.

Предлагаю обсудить, чем отличаются удачные контакты от неудачных и таким образом, выявить возможные ресурсы и увидеть слабые места в форме контакта Галины.

Галина рассказывает два примера удачных взаимодействий с мужчинами. И два примера неудачных. На основании приведенных примеров составляем схему неудачного общения и схему удачного контакта.

При неудачном общении ставит себя в зависимость от собеседника, подстраивается к нему, а про свои интересы забывает. В результате через некоторое время получается дискомфортное состояние, скучно, и содержание и форму общения выбирает собеседник, он говорит о том, что ему хочется, сколько ему хочется, решает, когда прервать общение, как правило, это происходит резко и Галина, с одной стороны испытывает облегчение, а с другой разочарование, что она как бы не участвующее лицо. Галина пытается заинтересовать себя рассказом собеседника, но не получается. Она себя чувствует ущемленной и бессильной. Начинает вести себя неестественно, задает вопросы, лишь бы задать, проявить заинтересованность.

В удачном общении Галина находит баланс между своими интересами и интересами собеседника. Она как бы «получает право» говорить о себе тоже. И ей становится собеседник интересным на самом деле.

С моей помощью Галина делает выводы, что иногда лучше отказаться от общения, чем мучить себя, а также о том, что ей полезно будет приобрести навыки общения. Также она говорит о том, что оказывается, в мужчинах много есть, чего она не понимала и сейчас не понимает и ей хочется дальше узнавать их. Принимает решение пойти на коммуникативный тренинг, чтобы учиться общаться не только в обществе, но и в специально организованной среде, а потом применять эти навыки при общении в жизни.

Анализ встречи. Подвели итоги нашей работе за весь период. Пришли к выводу, что основным результатом стал переход от застывшего объяснения,

3.

3. Анализ динамики консультирования и изменений в жизни клиентки Всего состоялось 10 консультаций. Рассмотрим динамику консультирования в соответствии с выделенными в пункте 3.

1. критериями.

1) Углубление и расширение понимания одиночества клиентки проходило как изменение содержания бесед от более поверхностного уровня к глубоким переживаниям. Для клиентки одиночество воспринималось как субъективная отгороженность, отделенность от людей, даже если она находилась в обществе. Это хорошо выражается в метафоре «как за стеклом».

2) Анализ эмоций, сопровождающих одиночество начался практически со второй встречи. На первой встрече клиентка всячески обходила попытки терапевта говорить об эмоциях чувствах, цеплялась за привычную ей объясняющую схему. Помочь открыть проявление эмоций помогло принятие терапевтом ее негативных переживаний, а именно скепсиса по поводу результативности терапии. Правильным шагом было не убеждать клиентку, что терапия будет успешной, а признать за ней право не верить, сомневаться и переживать по этому поводу. Эмоции клиентки были заблокированы, но разблокировались уже на первой стадии терапии.

3) Расширение понимания особенностей способов взаимодействия клиентки с другими людьми произошло к концу терапевтического процесса. Возможности самонаблюдения, самоанализа относительно способов своего взаимодействия препятствовали прошлые обиды, в т. ч. детские, зацикленность на переживаниях прошлых ситуаций. Клиентка проживала частично в прошлом, частично в фантазиях, которыми компенсировала прошлые неудачи. Получив эмоциональную разрядку неразрешенных ситуаций, она смогла переключится на понимание того, что она делает в контакте с противоположным полом. Такое понимание стало возможно лишь после отвлечения от непосредственной больной темы для клиентки. Это позволило связать ситуацию ее особенностей общения с неразрешенными противоречиями.

4) Изначально клиентка пришла с готовым объяснением причины своего одиночества, которую она усматривала в некоем «дефекте», и, соответственно, желая этот дефект обнаружить и устранить. По ходу терапевтического процесса постепенно происходил переход от статичной модели себя как особенностей своего характера, ведущих к одиночеству к многофакторной динамической модели. Процесс своей жизни, возможностей изменения постепенно воспринимался клиенткой как непрерывный, связанный с ее опытом, знаниями, навыками и недостатком навыков, а не ущербностью характера. Это позволило появиться и прорастать надежде на изменения, а также расширило возможности изменения ситуации.

5) Лучше понимая себя, свои переживания, обретя в ходе терапии способность углубляться в чувства, представлять свою жизнь с помощью образов, клиентка смогла сформулировать реальные желания по изменению ситуации одиночества. Новые желания были связаны с ее собственной активностью, способностью меняться, предпринимать самостоятельные действия. На первом этапе ответственность за изменения возлагалась на терапевта, в этом была нереалистичность желаний. В конце терапии клиентка приняла ответственность за изменения на себя, что позволило сформулировать желания в виде целей и задач и наметить план их реализации. Клиентка намерена записаться на коммуникативный тренинг. Собственно новые желания и их конкретизаций были поставлены, когда само одиночество отступило. Неудачи в отношениях с мужчинами перестали клиенткой восприниматься как одиночество. Клиентка пришла к выводу, что одиночество связано не только с удачностью/неудачностью общения, но с лучшим пониманием себя. Одиночество порождалось отделенностью от себя самой.

Что касается общих критериев для любого терапевтического процесса, независимо от проблемы клиента, то динамику терапевтических отношений можно отметить в следующем:

6) Про запрос уже было сказано. Развитие терапевтических отношений способствовало переформулировке первоначального запроса, где ответственность возлагалась на терапевта на реалистичный запрос с привлечением ресурсов клиентки к концу терапии.

7) Сначала происходил кажущийся отход от непосредственно предъявленной проблемы. Так, на четвертой сессии клиентка отметила, что разговор идет вообще о другом, чем она первоначально заявляла, однако ей это нравится. Процесс отвлечения от изначально заданной темы связан с непониманием истинных желаний. Как правило, в начале встреч звучал вопрос о желаниях клиентки, который она в большинстве случаев игнорировала. Переформулировка проблемы в задачу произошла на десятой встрече, причем касалось дальнейших действий уже в другом формате на базе достигнутых в личной терапии результатов.

8) Говоря об уровне доверия к консультанту можно говорить об изменении его содержания и уровня. Клиентка пришла с высоким уровнем доверия, но его содержание отражало детскую позицию возлагания надежд на терапевта. При этом доверие было связано с ригидной объяснительной схемой своей проблемы. Действия терапевта, не укладывающиеся в предполагаемую схему, буквально на первой встречи, вызвали недовольство и снижение уровня доверия. В сохранении контакта с терапевтом помогло такое качество клиентки как настойчивость, привычка доводить начатое до конца. На второй встрече уровень доверия низкий, Начиная с третьей встречи доверие к терапевту вновь повышается, однако его сопровождают сомнения, неуверенность в результате. Постепенно доверие крепнет, на восьмой встрече это выражается в словах о том, что с терапевтом лучше думается. На девятой встрече клиентка делает важное признание, важное прежде всего для нее, сообщает о своем первоначальном отрицательном отношении и об изменении отношения в ходе работы.

9) Эмоциональное раскрепощение произошло достаточно быстро, уже на второй сессии клиентка стала говорить о чувствах, правда несколько настороженно и осторожно. По мере повышения доверия к терапевту, с одной стороны, а также снижения напряжения, эмоциональность проявляется все больше. У клиентки хороший контакт со своими чувствами, проявлять который ранее ей мешала некоторая ригидность восприятия.

10) Повышению осознавания личностных особенностей клиентки способствовали ее отход от жестких однозначных представлений о совей проблеме, который проявлялся на первой и второй встречах, сочетание различных методов (в т.ч. арт-терапия, гештальт, сказкотерапия) в составе интегративного подхода, что позволило с разных сторон рассматривать личность клиентки.

Выводы по практической части На основании проделанной работы можно сделать следующие выводы:

1) Социально-психологическое женское одиночество складывается под влиянием дисгармоничных детско-родительских отношений. Эти отношения, в свою очередь, способствуют приобретению неблагоприятного опыта личного общения в начале взросло жизни.

2) Труднопереносимость одиночества приводит к тому, что женщина переживающая одиночество склонна придумывать объясняющую схему с целью создания иллюзии возможности разрешения ситуации.

3) Проблема одиночества сочетается с низкой ответственностью за свою жизнь, усмотрении источника проблемы в других людях или несчастливых обстоятельствах. Выявление собственной роли клиента в создании ситуации одиночества способствует снижению переживания одиночества и операционализации своих действий по его преодолению.

4) Процесс консультирования в интегративном подходе позволяет затрагивать различные аспекты проблемы одиночества и взаимосвязанных с ним состояний, причин, следствий.

Заключение

В данной дипломной работе, в соответствии с поставленной целью, исследована динамика терапевтических отношений как средство коррекции женского одиночества.

В ходе изучения темы был проведен анализ работ российских и зарубежных авторов по проблеме одиночества, его видов, проявлений. Охарактеризовано женское одиночество как категория социальной психологии, рассмотрены предлагаемые методы коррекции женского одиночества. Одиночество определяется как социально-психологический феномен, связанный с неудовлетворенностью потребности в социальном взаимодействии и близких доверительных отношений. Женское одиночество как специфический многомерный феномен связанный с социальными и межличностными факторами. Коррекцию женского одиночества в связи со сложностью феномена целесообразно проводить в интегративном подходе, сочетающем методы нескольких направлений.

Практическая часть работы представляет собой сначала описание работы, а затем анализ терапевтических отношений коррекции женского одиночества на примере одного случая. Работа с клиенткой состоит из десяти сессий, для проведения анализа предварительно были выделены критерии для оценки динамики терапевтических отношений и личностных изменений клиента.

В результате работы сделаны выводы о том, что:

1) Социально-психологическое женское одиночество складывается под влиянием дисгармоничных детско-родительских отношений. Эти отношения, в свою очередь, способствуют приобретению неблагоприятного опыта личного общения в начале взросло жизни.

2) Труднопереносимость одиночества приводит к тому, что женщина переживающая одиночество склонна придумывать объясняющую схему с целью создания иллюзии возможности разрешения ситуации.

3) Проблема одиночества сочетается с низкой ответственностью за свою жизнь, усмотрении источника проблемы в других людях или несчастливых обстоятельствах. Выявление собственной роли клиента в создании ситуации одиночества способствует снижению переживания одиночества и операционализации своих действий по его преодолению.

4) Процесс консультирования в интегративном подходе позволяет затрагивать различные аспекты проблемы одиночества и взаимосвязанных с ним состояний, причин, следствий.

Практическая значимость исследования состоит в демонстрации работы с клиенткой, переживающей состояние одиночества. Полученный результат может иметь практическое значение для психологии одиночества. В практике консультирования результаты работы могут быть использованы для коррекции похожих случаев. Выводы работы могут быть представлены в качестве общей информации для женщин, страдающих от одиночества и консультантов, работающих в данном направлении.

Дальнейшие исследования проблемы коррекции женского одиночества могут быть направлены на изучение видов самораскрытия одиноких женщин, степени тяжести состояний, видов объектной направленности переживания одиночества, источников развития личностных качеств, обусловливающих одиночество. Практическое изучение проблемы одиночества целесообразно направить на профилактику возникновения и негативного влияния одиночества на личность, на оказание специализированной психологической помощи страдающим от одиночества.

Список литературы

Алейникова О. С. Одиночество: философско-культурологический анализ: Дис. … канд. филос. наук: СПб., 2005 — 155 c.

Вербицкая Л.С. Социально-психологические факторы переживания одиночества: автореф. дис. … канд. психол. наук: (19.

00.05). — СПб, 2002. — 19 с.

Давыдова М. А., Агапова И. А., Как преодолеть одиночество М.: Айрис-пресс: Рольф, 2001. — 285 с.

Кон И. С. Многоликое одиночество // Знание − сила. − 2002. − № 12. − С. 40−42.

Кочюнас Р., Основы психологического консультирования. — М.: Академический проект, 1999. — 236 с.

Лазарус А. Краткосрочная мультимодальная психотерапия. — СПб.: Речь, 2001. — 256 с.

Новицкая Л. Ф. Культура и возможность преодоления одиночества современного человека // Периферийность в культуре XX века. Пермь, 2001

Перлман Д., Пепло Л. Теоретические подходы к одиночеству // Лабиринты одиночества. — М.: Прогресс, 1989. — С. 155−176

Прохазка Дж., Норкросс Дж., «Системы психотерапии. — СПб: Прайм-ЕВРОЗНАК, 2007. — 384 с.

Самоукина Н. В. Женское одиночество: полноценная жизнь или страдание? — М.: АСТ Астрель, 2004. — 256 с.

Симеонова Л. Человек рядом… — М.: Политиздат, 1998. — 159 с.

Слободчиков И. М. Современные исследования переживания одиночества // Психологическая наука и образование № 3, 2007. — С. 27−35

Трубникова С. Г. Психология одиночества: генезис, виды, проявления. дисс. канд. психол. наук. — 1996 г.

Франкл В., Основные понятия логотерапии // Из кн: В.Франкл. Доктор и душа. СПб.: Ювента, 1997, с.242−279

Хамитов Н. В. Одиночество женское и мужское. — М.: АСТ, 2004. — 444 с.

Шитова Н.В. Социально-психологические особенности одиноких женщин // автореф. дисс. на соискание степени канд. психологич. наук. — Курск, 2009. — 28 с.

Энрайт Дж., Гештальт, ведущий к просветлению. — СПб:, 2002. — 112 с.

Ялом И. Экзистенциальная психотерапия. — М.: Класс, 2000. — 576 с.

Янг Дж. Одиночество, депрессия и когнитивная терапия: теория и ее применение // Лабиринты одиночества. — М.: Прогресс, 1989. — С. 552−593

Население и общество. — март, 2006 // электронная версия бюллетеня //

http://demoscope.ru/weekly/2006/0237/tema04.php