(приложение 7).
Анализ подвыборок не выявил глобальных различий в социально-демографических характеристиках: продолжительность брака, возраст супругов, сходство или различие образовательного уровня, наличие детей, материальные или жилищные условия сами по себе (без учета социально-психологических факторов) не играют определяющей роли в процессе дестабилизации семьи.
Следующим шагом нашего исследования было выявление причин неудовлетворенности и конфликтов в студенческих семьях.
2.
4. Изучение конфликтных сфер в супружеских отношениях.
Результаты диагностики сфер, в которых чаще всего происходят разногласия представлены в приложении 6.
Дальше мы сравнили показатели благополучных и неблагополучных семей по «сферам разногласий». Для сравнения использовался t-критетий Стьюдента, поскольку нам необходимо было выявить различия исследуемых признаков на двух независимых выборках испытуемых. Вычисления производились при помощи программы Статграфик Плюс. Результаты сравнения представлены в табл. 4.
Таблица 4.
Результаты сравнения показатели благополучных и неблагополучных семей по «сферам разногласий».
Сфера «столкновений» Благополучные семьи.
(n=40) Неблагополучные семьи.
(n=20) t-критетий Стьюдента Уровень значимости Р Х S M Х S M t Проблемы отношений с родственниками и друзьями 0,6 1,03 0,16 -0,8 1,54 0,34 4,1 <0,001 Вопросы, связанные с воспитанием детей 0,5 1,2 0,19 0,9 1,1 0,25 -1,3 >0,05 Проявление стремления к автономии 0,47 1,21 0,19 -0,9 1,29 0,28 4,0 <0,001 Нарушение ролевых ожиданий.
0,4 1,19 0,18 -1,15 1,18 0,26 4,7 <0,001 Рассогласование норм поведения 0,37 1,2 0,19 0,35 1,3 0,29 0,07 >0,05 Проявление доминирования одним из супругов 0,75 1,1 0,17 1,2 1,76 0,17 -1,6 >0,05 Проявление ревности 0,77 0,91 0,14 -0,1 1,55 0,34 2,74 <0,05 Расхождения в отношении к деньгам 0,47 1,24 0,20 -1,1 1,21 0,27 4,7 <0,001.
Где nколичество обследованных человек.
x — средняя арифметическая величина.
s — стандартное отклонение.
m — ошибка средней арифметической Пример расчета различий по критерию Вилкоксона приведен в приложении 8.
Таким образом, основными причинами конфликтов в семьях являются:
Проблемы отношений с родственниками и друзьями.
На уровне семейной системы отделение супругов от родителей связано с установлением внешних границ семьи — невидимого барьера, который регулирует объем контактов партнеров с внешним миром, в том числе и с членами расширенной семьи. Этот барьер защищает автономию семьи посредством регулирования отношений близости и иерархии. В парах, не прошедших сепарацию от родительских семей, существенно осложняется формирование близких взаимоотношений между супругами. Последние боятся признать отличия друг в друге, поскольку их непохожесть может оказаться столь значительной, что будет представлять угрозу для их отношений.
Задача установления внешних границ включает в себя также решение вопросов, кто из знакомых и друзей мужа и жены будет допущен в семью и как часто, насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнеров, как проводить отпуск и т. п. Наличие внешних границ и их гибкость обеспечивает молодым супругам определенную частную жизнь и возможность концентрировать усилия на построении взаимоотношений друг с другом. Решение данной задачи предполагает установление в расширенной семье оптимального баланса сплоченности — индивидуализации ее членов в слитных семьях, члены которых чрезмерно привязаны друг к другу, действует много центростремительных сил, наблюдаются крайности в эмоциональной близости и лояльности, существует страх различий как опасность для существования такой семьи, в связи с чем велика взаимная эмоциональная вовлеченность. Отдельные члены такой семьи не могут действовать независимо друг от друга и имеют мало личного пространства. При этом отношения супругов с их родителями характеризует короткая психологическая дистанция, сверхблизость и высокая взаимозависимость, что затрудняет адаптацию супругов друг к другу и семейной жизни.
Так, дистанцирование (эмоциональный разрыв) является одним из способов, к которому прибегают супруги, чтобы выйти из слитной родительской семьи и справиться с возрастающей тревогой и напряженностью в сверхблизких отношениях. Однако неудовлетворенная потребность в близости приводит к интенсификации супружеских отношений, индуцируя в них рост напряжения, обусловливающего характерную динамику эмоциональной близости между супругами. В результате структура отношений в неблагополучной семье приобретает вид набора альянсов и разрывов или чередующихся периодов сверхблизости и взаимного отчуждения.
Проявление стремления к автономии.
Способность пары к близким и независимым отношениям зачастую определяется тем, насколько каждому из супругов удалось стать самостоятельной личностью в родительской семье. М. Боуэн книге «Теория семейных систем» утверждает, что тех, кому не удалось обрести автономию в рамках родительской семьи, отличает эмоциональная холодность или склонность к слиянию с партнером [12]. Высокий уровень слияния супругов достаточно часто встречается в молодых семьях, что в определенной мере помогает паре достичь ценностно-ориента-ционного единства — своеобразного «мы» пары. Это процесс, в котором, по словам К. Витакера, двое отказываются от своего лица и становятся никем ради того, чтобы стать частицами симбиотического союза под названием брак [31]. Данные отношения формируются, как правило, за счет сильного подавления индивидуальных потребностей одного или обоих супругов, что вызывает страх утраты своего «Я» и приводит к аккумуляции напряженности в паре. Однако когда «нарциссический» период идеализации партнера проходит, попытки выйти из слияния и отстоять свое «Я» могут стать источником высокого напряжения и конфликтов в паре.
Деидеализация является нормативным этапом развития эмоциональных отношений в паре, которому, как правило, предшествуют бурные романтические переживания, приписывание партнеру идеальных черт, ощущение большой любви и эмоциональной близости с ним. Крушение иллюзий, происходящее в дальнейшем, неизбежно, так как идеализация является лишь фазой в эмоциональном цикле, следующий этап которого — разочарование, утрата позитивных эмоций, возникновение безразличия и скуки в отношениях партнеров, что может привести к их распаду.
Наиболее оптимальным вариантом является формирование способности свободно передвигаться между полюсами «индивидуация» — «сопринадлежность». Когда супруги свободны для перехода от слияния к индивидуации, они получают новые личностные силы и возможности. Тогда они могут принадлежать паре, не теряя себя, своего «Я», сознательно присоединяться или отделяться, не испытывая при этом чувства вины и тревоги. Способность молодых супругов к автономному функционированию помогает им избежать эмоциональной реактивности, приводящей к поляризованным (комплементарным) отношениям: преследователь — дистанцирующийся, агрессивный — покорный, независимый — требовательный и т. д., предполагающим необходимость взаимного приспособления партнеров, в отличие от симметричных отношений, основанных на равенстве и сходстве. Преувеличенная комплементарность создает дисфункциональную подсистему, отличающуюся ригидностью и жесткой фиксацией ролей, что обусловливает низкую способность семьи приспосабливаться к переменам (в частности, связанным с прохождением стадий жизненного цикла семьи и сопровождающих их нормативных кризисов) и снижает ее адаптивный потенциал.
Нарушение ролевых ожиданий.
Поданным исследования Г Навайтиса, 28,4% невест придерживаются псевдоэгалитарной модели семьи [26]. Они высказывались за полное равенство мужа и жены в решении важных для семьи вопросов, за одинаковую их загруженность бытовыми работами, то есть как бы за современную семью равных партнеров, и в то же время приписывали мужу традиционную обязанность материально обеспечить семью.
Следует отметить, что женщины достаточно часто смешивают качества традиционного брака (ответственность мужчины за материальную базу семьи, в которую входит не только заработок, но и квартира, загородный дом) с требованиями к мужу, предъявляемыми в партнерском браке, — проявление рыцарства и т. п. При этом забывается, что никто не может «объять необъятное», и если человек способен добывать средства на жизнь, полностью обеспечивая существование семьи, ему могут быть и не свойственны черты «заботливой бабушки» и поэтому, например, нежный уход за заболевшей женой ему явно не по силам.
Таким образом, уже в добрачных установках на семью, заложена опасность для ее стабильности. Дальнейшая жизнь в семье частично скорректирует свои ожидания, но это происходит не всегда. Хотя, по мнению Г. Навайтиса, псевдотрадиционная и псевдоэгалитарная семьи явно конфликтны, в этом проявляется их своеобразное преимущество, так как явный конфликт легче осознать и, соответственно, понять, что нужны новые решения. По мнению автора, сложнее преодолеть более мягкий, но постоянный конфликт из-за несовпадения представлений о необходимом качестве выполняемых работ при сходном отношении к распределению ролей.
Для успешности супружеских отношений очень важна согласованность представлений о характере и распределении семейных обязанностей. Часто в современных семьях можно наблюдать смешение различных видов супружеских ролей, которое выступает как несоответствие и закономерно вызывает напряженность. Например, может существовать ожидание, что жена, выполняющая все традиционные функции — ведение домашнего хозяйства, уход за детьми, еще и наравне с мужем будет участвовать в финансовом обеспечении семьи и в «выведении детей во внешнюю жизнь», отвечать за контакты с окружающими организациями — школами, институтами (функция мужа в традиционном браке или обоих супругов в эгалитарном).
Смешение различных ролей — характерных для традиционной и эгалитарной семьи (а в результате — сложно соединяемых функций) часто приводит к напряженности в семье, взаимному недовольству и непониманию. Это можно рассматривать как мину, подложенную под стабильность брака в самом его основании.
Проявление ревности.
Такие феномены супружеской жизни, как ревность и измены, являются очень сложными для изучения средствами психологии и социологии. Как правило, ревность рассматривается или с теоретически-умозрительных позиций, или с позиций психотерапии. Существуют различные определения ревности. Так, Рене Декарт полагал, что ревность — это вид страха при желании сохранить за собой обладание каким-нибудь благом.
В «Толковом словаре» Д. Н. Ушинского ревность определяется следующим образом: как страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности — в любви, в полной преданности.
Ревность может сопутствовать различным состояниям в любви, связана с неуважением в любви обманом в ней, ее потерей, опасением ее потерять.
На различных фазах любовных отношений — в период их развития, пышного расцвета и неизбежного старения — ревность может проявляться по-разному. Первая фаза — воображение идеального любимого, платоническая любовь к человеку, похожему на идеал. У некоторых людей ревность проявляется уже на этой стадии развития любовных отношений.
Вторая фаза — страсти и пламенного чувства. Благоприятные условия для возникновения ревности. С этим хорошо согласуется теория Д. Делиса о дисбалансе в любовных отношениях, по которой в период возникновения взаимной любви оба партнера одинаково обеспокоены тем, как относится к нему любимый человек, и оба опасаются потерять любимого. Однако в случае развития неуравновешенных отношений («парадокса страсти») у одного из партнеров (более вовлеченного в отношения по тем или иным причинам) развиваются мучительные чувства ревности и страха быть покинутым [7, c. 343].
Расхождения в отношении к деньгам.
Значительным фактором напряженности в неблагополучных семьях служит ежедневная практика выполнения многообразных семейных функций женщинами, причем и самые важные из них (крупные расходы, распределение денег), и наиболее трудные и хлопотные (повседневные покупки, бытовые дела) находятся чаще в руках жен, а не других членов семьи. «Не только функция домохозяйки, но и важнейшая функция главы семьи сконцентрирована у значительной части семей в одной позиции — жены. Это является одним из важнейших факторов напряженности». Авторы (Голофаст В., Докторова Л., Божков О.) пришли к выводу, что чем выше общее участие мужа в делах семьи, тем ниже уровень общей напряженности[7, c.
350]. Вероятно, усиление традиционных функций мужчины как кормильца и главы семьи, а с другой стороны, прямое его участие в повседневных, бытовых делах и текущем распределении денег снимают напряженность в семье. Напротив, чем выше участие жен в тех же делах семьи, тем выше уровень напряженности. Наиболее сказывается на напряженности в семье чрезмерная озабоченность (перегрузка) жены такими обязанностями, как осуществление крупных расходов, распределение денег и принятие семейных решений. Менее болезненна для семьи концентрация повседневных расходов в руках жены. Перегрузка жены традиционными функциями главы семьи увеличивает общую семейную напряженность.
Для дополнительного подтверждения полученных данных нами был произведен корреляционный анализ показателей удовлетворенности браком и «сферами разноглавий» на всей выборке. Для выявления меры зависимости был рассчитан коэффициент корреляции Пирсона (таблица 5).
Таблица 5.
Результаты корреляционного анализа удовлетворенности браком и «сфер столкновений» (n=60).
«СФЕРЫ РАЗНОГЛАСИЙ» УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ БРАКОМ R P Проблемы отношений с родственниками и друзьями 0,35.
>0,01 Вопросы, связанные с воспитанием детей -0,08 <0,05 Проявление стремления к автономии 0,36 >0,01 Нарушение ролевых ожиданий. 0,41 >0,001 Рассогласование норм поведения. 0,08 <0,05 Проявление доминирования одним из супругов. -0,05 <0,05 Проявление ревности. 0,2 <0,05 Расхождения в отношении к деньгам. 0,41 >0,001 Пример расчета рангового коэффициента корреляции по Пирсону приведен в приложении 9.
Как видно из таблицы корреляционный анализ подтверждает вышеизложенные данные. Обнаружена слабая статистическая связь с удовлетвороенности браком с такими сферами арзногласий как «Проблемы отношений с родственниками и друзьями», «Проявление стремления к автономии» и средняя связь с «Нарушение ролевых ожиданий», «Расхождения в отношении к деньгам».
Заключение
.
Проведенное нами теоретическое и эмпирическое исследование социально-психологических факторов удовлетворенности в браке показало:
Данная проблема недостаточно изучалась в современной социальной психологии. Поэтому ее исследование имеет теоретическую и практическую значимость.
Известно, что семьи без конфликтов практически не существует, в особенности это относится к молодым семьям. Человек находится в постоянном конфликте даже с самим собой.
Стабильная благополучная семья может функционировать только при определенной подготовке молодых людей к совместной семейной жизни.
В исследованных семьях только треть является неблагополучными. Две трети считают удовлетворены своим браком.
Основными причинами неудовлетворенности браком являются:
Проблемы отношений с родственниками и друзьями.
Проявление стремления к автономии.
Нарушение ролевых ожиданий.
Проявление ревности.
Расхождения в отношении к деньгам.
Обнаружена слабая статистическая связь удовлетвороенности браком с такими сферами разногласий как «Проблемы отношений с родственниками и друзьями», «Проявление стремления к автономии» и средняя связь с «Нарушение ролевых ожиданий», «Расхождения в отношении к деньгам».
Практические рекомендации.
1. Интересоваться партнером. Для того чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями. Стараться узнать не только его положительные качества, но и пытаться понять его слабые стороны. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни. Понимание другого значительно сокращает число поводов к проявлению агрессии.
2. Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. И семья в этом плане не является исключением. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних соседских новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи в ее гардеробе и т. д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье. В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.
3. Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга или супругу интересовало содержание беседы.
4. Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться: нам отплатят тем же. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она может получить и такой ответ: «Сначала посмотри на себя, как ты выглядишь». Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой: критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.
5. Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.
6. Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать. Когда мы добровольно принимаем на себя как ошибку то, что в прямом смысле ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.
7. Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное женой, он ест его молча. Когда же еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.
В разговоре целесообразно с легка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.
8. Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему.
Если каждый попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, это позволит избежать конфликтов.
9. Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания — тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя «ты не прав», «это твоя вина» и т. д., мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше: это любому будет неприятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильно.
10. Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.
Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их решения.
Но если супругам не удалось добиться взаимопонимания и разногласия в семье все-таки привели к конфликту? Американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ряд советов по избеганию деструктивных ссор супругов и получению возможности примирения и углубления гармонии.
Не надо.
1.Извиняться раньше времени.
2. Уклоняться от спора, третировать молчанием или заниматься саботажем.
3. Использовать ваше интимное знание другого человека для удара ниже пояса и издевательств.
4. Притягивать не отн осящиеся к делу вопросы.
5. Симулировать согласие, лелея обиду.
6. Объяснять другому, что он чувствует.
7. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо, представлявшее ценность для другого.
8. «Подкапываться» под другого, усиливая его неуверенность или угрожая бедой.
Надо.
1. Ссориться наедине, без детей.
2. Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами.
3. Раскрыть ваши позитивные и негативные чувства.
4. С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении.
5. Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем расходитесь и что из этого наиболее значимо для каждого из вас.
6. Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов.
7. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же.
8. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.
Как уже неоднократно отмечалось нами, от супружеских конфликтов чаще всего и больше всего страдают дети. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует закончить по-хорошему. Дети должны видеть, что родители помирились и единство восстановлено. В зависимости от семейных традиций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне, например, подать друг другу руки или сделать иной жест, выражающий обоюдное согласие. Это не всегда легко сделать, но этого можно избежать, если родители умеют вовремя сдерживать себя.
Авсиевич М.Т., Мельник Л. И. Супружеские конфликты и пути их преодоления. Материал в помощь лектору, — М.: 1988.-22с.
Алешина Ю. Е., Гозман Л. Я. Комплексный подход к проблеме удовлетворенности браком, Социальные и демографические аспекты исследования брака, семьи. Ереван, 1983.
Алешина Ю. Е., Гозман Л. Я., Дубовская Е. М. Социально-психологические методы исследования супружеских отношений. М., 1987.
Алешина Ю. Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. — Изд. 2-е. — М.: Класс, 1999. — 208 с.
Алешина Ю. Е. Удовлетворенность браком и межличностное восприятие в супружеских парах с различным стажем совместной жизни: Дисс. …канд. психол. наук. — М., 1985. — 263 с.
Алешина Ю.Е., Борисов И. Ю. Поло-ролевая дифференциация как показатель межличностных отношений супругов // Вестник Моск. Ун-та. Сер. 14. Психология. — 1989. — №.
2 — С. 44−53.;
Андреева Т. В. Семейная психология. СПб: «Речь». -2005. — 244 с.
Антонов А. И. Микросоциология семьи М.: Мысль.-2008.-.187 с.
Антонюк Е. В. Представления супругов о распределении ролей и становление ролевой структуры молодой семьи: Дисс. …канд. психол. наук. — М., 1992. — 169 с.
Аргайл М. Психология счастья. / Пер. с англ. / Общ. ред. М. В. Кларина. — М.: Прогресс, 2000.-336с.
Богданов Г. Т., Богданович Л. А., Полеев А. М. и др. Супружеская жизнь: гармония и конфликты / сост. Л. А. Богданович. — 2-е изд. — М.: Профиздат, 2001.-175с.
Бойко В. В. Любовь, семья, общество. М., 1986, -64 с Боулби Д. Создание и разрушение эмоциональных связей: Руководство практического психолога. М., Академический проект, 2004.-324с.
Витек К. Проблемы супружеского благополучия. М., 1988. -561 с Волкова А. Н. Социально-психологические факторы супружеской совместимости: Дисс. …канд. психол. наук. — Ленинград, 1979. — 141 с.;
Голод С. Личная жизнь: любовь, отношения полов. -СПб. 2002. -123с.
Гришина Н. В. Психология конфликта. СПб.; М.: Питер, 2001.-583.
Гришина Н. В. Я и другие. Общение в трудовом коллективе. Л., 1990.-80 c.
Еникеева Д. Несчастливый брак. — М.: «РИПОЛ КЛАССИК», 2000.-224с.
Карабанова О. А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. М.: Гардарики, 2007. — 320 с.
Ковалев С. В. Психология современной семьи. М.: Просвещение, 1988. -С.
451.
Косачева В. И. Проблема стабильности молодой семьи: философский и социально-психологический анализ: (на примере Кузбасского региона): Дисс. …канд. фил. наук. — Минск, 1990. 227с.
Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний / Пер. с чешского. М.: Медицина, 1991.-С Левкович В.
П., Зуськова О. Э. Социально-психологический подход к изучению супружеских конфликтов // Психологический журнал. Т. 6.
1985. № 3.С 22−23.
Мягер В. К., Мишина Т. М. Семейная психотерапия при неврозах. Методические рекомендации. Л.: Изд-во НИПИ им. В. М. Бехтерева, 1976.-С.44.
Навайтис Г. А. Семья в психологической консультации. М.; Воронеж: Московский психолого-социальный институт, Изд-во НПО «МОДЭК», 2001. С. 56.
Обозов Н. Н. Подходим ли мы друг другу на работе и в личной жизни. — СПб.: Б.П., 1995. — 39 с.
Разумовская Т. Узы брака, узы свободы. — М.: Мол. Гвардия, 1990.-222с.
Сатир В. Психотерапия семьи. СПб.: Речь, 2001.-243 с.
Сатир. В. Как строить себя и свою семью. М., 2002. 249 с.
Симеонова Л. Маленькая книжка о любви: О сложных проблемах взаимоотношений супружеских пар. — М.: Республика, 1992.-173с.
Сысенко В. А. Устойчивость брака. Проблемы, факторы, условия. М.: Мысль, 1981.-178 c.
Федотова Н. Ф. Глава семьи: мотивы признания // Вопросы психологии. — 1983. — № 5. — С. 87−94.
Шавлов А. В. Факторы удовлетворенности браком в семье кадрового военного в России: Дисс… канд.
соц.наук.
Москва 1999.-123 с.
Шапошников Е.А. 1000+1 совет семейного психотерапевта. — М.: Олимп: ООО «Фирма «Издательство АСТ». -234 с.
Шуман С.Г., Шуман В. П. Конфликты в молодой семье: причины, пути устранения. — Мн.: Университетское, 1989.-80с.
Шнейдер Л. Б. Семейная психология. М.: Академический проект Трикста, 2008. — 736 с.
Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. — СПб.: Питер, 2003. -.
465.
