Методы воспитания в моей жизни

Без понимания самого себя нет человеческого развития, нет человеческого счастья…

Я. А. Бердяев

Воспитание в моей жизни, так же как и в жизни любого человека, имело и имеет очень большое значение.

Существует много классификаций методов воспитания. В моем сочинении остановлюсь на следующей.

1. Методы формирования социального опыта (педагогическое требование, упражнение, поручение, пример, ситуация свободного выбора).

С. 28−34.

• 2. Методы осмысления детьми своего социального опыта, мотивации деятельности и поведения (рассказ, лекция, беседа, дискуссия, диспут).
• 3. Методы самоопределения личности ребенка («Шаг вперед», «Задание самому себе», «Мой секрет»).
• 4. Методы стимулирования и коррекции действия и отношений детей в воспитательном процессе (соревнование, поощрение, наказание).

Методы формирования социального опыта ребенка.

Когда я вспоминаю о том, какие же методы воспитания использовали мои родители, на ум сразу приходит педагогическое требование. Причем в слабой форме (напоминание, просьба, совет, намек, порицание) метод требования использовала моя бабушка, в средней (распоряжение, требование-установка, предостережение, запрещение) — папа и в сильной (требование-угроза, требованиеальтернатива) — мама.

Я всегда любила своих родителей, верила в то, что они не хотят мне зла, а потому их требования (чего бы это мне ни стоило) постоянно выполняла, что, кстати, привело к неплохим результатам: после 6-го класса школы поступила в лицей, почти «на отлично» там училась, в 13 лет стала профессиональным экскурсоводом и т. д. и т. п. — короче говоря, родители гордились мной. Но после окончания лицея не поступила в вуз в силу различных обстоятельств. Это было страшным ударом, поскольку я верила в то, что поступлю — так мне говорили родители, лично директор лицея… Очень хотела учиться в МГУ на истфаке, но…

В общем, после провала экзаменов в МГУ мне было все равно, где учиться и чему учиться. Началась сильная депрессия, я не верила в свои силы и в итоге все лето поступала в разные вузы — чтобы поступить хоть куда-нибудь. Боялась потерять год, боялась пустоты, которая открылась бы в этом случае передо мной, остаться наедине с собой. Знала, что должна выйти из депрессии (это своеобразная форма метода «задания самой себе»), а для этого необходимо что-то делать, чем-нибудь заниматься. Поступила в педагогический колледж; стала старостой группы — специально для того, чтобы максимально нагрузить работой, чтобы физически не оставалось сил о чем-нибудь думать: мысли в период жизни были у меня отнюдь не оптимистичные… К чему я все это пишу? А к тому, чтобы объяснить, насколько переломным было то лето. Те три месяца полностью изменили мою жизнь, мое мировоззрение.

И когда я вышла из депрессии, то с удивлением обнаружила, что стала другим человеком. Стало иным мое отношение ко всему, даже к родителям. Какие-либо требования от них (особенно в средней и сильной форме) перестала воспринимать вообще. Для мамы и папы это оказалось неожиданностью — слишком быстро и резко я стала другой; несколько месяцев мы будто «разговаривали на разных языках», постоянно ссорились, а потом — решили пойти друг другу навстречу. Сейчас их требования выражаются в основном в напоминаниях, просьбах, советах, намеках, порицаниях.

Упражнение. Мне в детстве мама всегда говорила, что хорошие, воспитанные девочки — это те девочки, которые знакомым при встрече говорят «Здравствуйте», а прощаясь — «До свиданья». Я маме верила и хотела быть хорошей девочкой, но здороваться и прощаться постоянно забывала. В данном случае мама использовала в моем воспитании метод упражнения: сначала здоровалась сама, а потом говорила тихонько, чтоб слышала только я: «Что надо сказать?», или просто многозначительно смотрела на меня. Тогда я понимала, что должна поздороваться. Так продолжалось до тех пор, пока я не перестала забывать приветствовать знакомых.

Поручение. Долгое время у нас в семье большой проблемой была леность младшего брата — он вообще не желал что-либо делать, а тем более помогать по хозяйству. Единственное, чего он хотел — это круглые сутки напролет гулять на улице с друзьями. И все. Родители наказывали его, убеждали, просили — ничего не помогало. Проблема решилась сама собой. Мама перешла на более высокооплачиваемую работу и дома стала появляться редко: приходит поздно, уходит — в 6 часов утра. В итоге каждый день все уходят на работу (или учебу) до 7.30 утра, а приходят после 19.30 вечера. Все, кроме брата. Сашины уроки заканчивались днем, а потому у него единственного было время, чтобы купить продукты и заняться хозяйством. Мама каждое утро писала Саше записки с подробной инструкцией, что нужно сделать и что — купить. Брат понимал, что от него зависит, поужинает семья или нет, будет легче родителям, которые очень сильно устают, или же не будет, а потому занимался покупкой продуктов, приготовлением пищи, уборкой и т. д. и т. п. Мамины поручения постепенно приучали Сашу к ответственности.

Пример. Мама всегда очень неоднозначно применяла такой метод воспитания, как пример. С одной стороны, мама всегда твердила: «Не сотвори себе кумира! Ты должна быть лучше всех, ты должна быть личностью!» С другой стороны, она же постоянно рассказывала о жутко «положительных» детях своих знакомых, ставя их мне в пример; причем рассказывала о них с упоением, влюбленным видом. Я страшно ревновала и думала, что она меня не любит… Все это, в конечном счете, привело к тому, что в жизни я примеров для себя никогда не ставлю и крайне болезненно реагирую, когда меня с кем-то сравнивают.

Что касается примера великого человека, то в детстве мама мне сначала вдохновенно, живо, интересно рассказала историю о летчике Маресьеве, а потом дала прочитать книгу о нем. Книга (как, впрочем, и мамин рассказ) произвела сильное впечатление, и до сих пор Маресьев является для меня примером целеустремленности, упорства, всемогущества человека.

Ситуация свободного выбора. Давным-давно между мной, братом и сестрой сложились отношения, полностью исключающие ложь и предательство. Все проблемы, возникавшие у кого-либо одного, решались исключительно нами троими, и до сведения мамы и папы их доводили лишь в самом крайнем случае: зачем заставлять лишний раз волноваться?

Недавно произошел такой случай: Саша не пошел в ПТУ на практику, весь день хотел провести дома и просил не говорить об этом родителям. Я согласилась, попросила его помыть посуду, убраться дома — и уехала в колледж. Вечером пришла домой — а дома встречает меня сердитая мама, рядом стоит мрачный брат. Мама спрашивает: «Ты последняя сегодня утром уходила?» Я вспомнила, что ничего не должна говорить про Сашу, и кивнула головой. «Так, значит, это ты не убрала торт-мороженое в холодильник, он весь день простоял на столе и растаял?» Я молчала, поскольку очень не хотела, чтобы мама ругала меня за то, в чем я не виновата, — но в ином случае «влетит» брату, причем «влетит» и за мороженое, и за то, что не поехал в ПТУ. Но знала, что Сашиного секрета все равно не выдам.

Тогда брат вздохнул и тихо сказал: «Мама, это сделал я…» Это была естественная ситуация свободного выбора как для меня, так и для моего брата. Несмотря на то, что нехорошо прогуливать учебу, я думаю — мы поступили в этом случае самым оптимальным и честным образом по отношению к самим себе и друг к другу.