Молодая семья. 
Основы психологии семьи и семейного консультирования

Формирование внутрисемейной коммуникации Формирование внутрисемейной коммуникации — это, прежде всего, установление отношений между супругами. Большую роль в этом играет церемония бракосочетания. В любой культуре существует устоявшаяся традиция проведения церемонии заключения брака.

Заключение

брака — один из важнейших критических моментов в жизни индивида, сравнимый с такими событиями, как рождение, достижение совершеннолетия, начало трудовой деятельности или ее окончание, смерть. В большинстве культур подобные события маркируются какими-либо церемониями, неизменными в течение длительных промежутков времени. Обычно в. них участвует большое количество народа, и они являются чрезвычайно важными не только для главных действующих лиц, но и для всех присутствующих. Ритуалы, сопровождающие важнейшие жизненные события, обладают большим ресурсным потенциалом — оставаясь неизменными на протяжении длительных промежутков времени, они поддерживают в людях ощущение бесконечности жизни и незыблемости основных ее законов, рождают у участников чувство сопричастности и единения. Кроме этого, церемония становится своего рода разграничительной линией, отделяющей один период жизни от другого.

Все сказанное в полной мере относится и к церемонии бракосочетания. Она, безусловно, важна не только для новобрачных. Так как каждый из партнеров имеет родительскую семью, брак оказывается не просто соединением двух людей — он является соединением двух семей. Брачная церемония является своего рода разграничительной линией и для членов расширенной семьи, указывая им на изменение состава семьи и необходимость принятия в нее новых членов. Какими бы ни были отношения между собой различных членов двух расширенных семей, после завершения брачной церемонии они становятся родственниками и вынуждены отныне с этим считаться.

Брачная церемония может изменить отношения между молодыми супругами, независимо от того, какими они были до брака и как долго они длились. В ряде случаев цели брачного союза не имеют к семейной жизни никакого отношения, например, если желание замужества основывалось на желании уйти из родительской семьи или если брак использовался для перемены места жительства. После того как подобные цели достигнуты, дальнейшие отношения становятся ненужными, и молодые супруги должны либо найти иные основания для их продолжения, либо столкнуться с реальной угрозой распада брака.

Но даже если целью заключения брака действительно было желание совместной жизни, после заключения брака перед молодоженами встает задача наладить взаимодействие, не только между собой, но и с новыми родственниками и с друзьями и знакомыми друг друга.

Формирование внутрисемейной коммуникации предполагает решение следующих задач:

• ? установление правил взаимодействия между супругами;
• ? определение границ семьи, т. е. отделение семьи от того, что в семью не входит.

Установление правил взаимодействия между супругами включает:

• ? установления приемлемой для обоих членов пары дистанции в общении, или степени эмоциональной близости;
• ? выработку способов решения конфликтов в случае несогласия супругов друг с другом.

Определение оптимальной дистанции в общении зависит от способности каждого из партнеров найти свои собственные границы. Прежде чем объединиться и создать пару, каждый человек должен обрести свое «Я». В терминах Э. Эриксона это называется сформировать зрелую идентичность. Эта задача должна быть решена еще на предыдущей стадии развития — к окончанию подросткового или юношеского возраста.

Другим вариантом взаимодействия является «слияние» с партнером, благодаря которому он неосознанно старается усилить свое «Я».

При «слитном взаимодействии» двое пытаются стать единым целым: отказываются от учета собственных взглядов и интересов в угоду партнеру и требуют такого же поведения от партнера. На начальном этапе влюбленности такие отношения кажутся партнерам и окружающим очень романтичными, но в дальнейшем они приводят к серьезным проблемам.

Незрелые супруги, участвующие в «слитном взаимодействии», имеют смутное представление как о своих собственных особенностях, так и о личностных качествах партнера. Образ партнера не соответствует реальности, он чрезмерно нагружается проекциями. На начальном этапе взаимоотношений (период влюбленности) партнер рассматривается как тот, кто должен обеспечить счастьем.

Но при малейшем отклонении поведения партнера от ожидаемого супруги испытывают панику и воспринимают случившееся как предательство. Они боятся признать различия между собой, поскольку это может представлять угрозу для слаборазвитого «Я». Для незрелой личности черты, вкусы, интересы другого ставят под сомнение свои собственные особенности.

«Слитным парам» трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При «слитном взаимодействии» «уступить» — значит «сдаться», что вызывает страх утраты своего «Я». В итоге «слитность» затрудняет выработку правил взаимодействия и решения конфликтов, так как борьба идентичностей разворачивается по самому незначительному поводу, вроде «Кто вымоет посуду?», «Кто вынесет мусор?». В конфликтных ситуациях именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. Супруги считают, что стоит только другому изменить свое поведение, как все наладится и они заживут счастливо. При «слитом взаимодействии» супруги не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. Они высказывают взаимные обвинения, тем самым фактически отказываясь признать свою собственную возможность влиять на происходящее. Достаточно быстро «слитные взаимоотношения» переходят во взаимное разочарование. Таким образом, задачи установления оптимальной дистанции в общении и выработки правил поведения в случае конфликтов при слитном взаимодействии оказываются невыполнимыми.

Если партнеры оказываются достаточно зрелыми, чтобы избежать «слияния» или эмоциональной холодности в отношениях, между ними возникает интимность. Под интимностью понимается многоплановое чувство, куда входит переживание близости с другим человеком без переживания потери в себе; способность довериться другому человеку без «смешивания» себя с ним. Семейная интимность предполагает общую «историю» и традиции: это общие переживания и воспоминания супругов; особый язык, намеки, ласковые прозвища и т. п. Будучи неизвестными и непонятными для людей, не входящих в семью, они хорошо понятны супругам, рождают у них приятное и волнующее ощущение особого «тайного» союза, понимания друг друга с полуслова. Установление такого интимного пространства помогает молодой семье обозначить и укрепить свои внешние границы.

Интимность, тем не менее, подразумевает установление дистанции в общении, т. е. определение того, какие из важных жизненных областей (сфера переживаний, различные виды деятельности, межличностные отношения и т. п.) и в какой степени могут быть доступны другому. Даже если оба супруга начинают совместную жизнь с желания полной искренности и открытости и максимального участия в жизни другого, очень быстро один из них или оба они обнаруживают, что это вряд ли возможно и не всегда полезно для них обоих. Они должны выяснить, в каких областях жизни и в какой мере они будут влиять друг на друга так, чтобы это устраивало обоих. Например, должна ли жена влиять на карьеру мужа или это область, о которой она должна знать как можно меньше? Должно ли ее влияние ограничиваться сочувственным выслушиванием и советами или ей необходимо предпринимать какие-то действия, влияющие на его продвижение по службе: знакомить с нужными людьми, строить определенные отношения с его коллегами и т. п.

Весьма часто у супругов в начале семейной жизни бывают разные представления о необходимых и достаточных областях взаимодействия и разная выраженность потребности в автономии. Межличностная дистанция, оптимальная для одного, может казаться слишком большой для другого, вызывающей у него чувство собственной ненужности. Проблемы здесь чаще всего возникают из-за того, что каждый из партнеров считает удобную для него дистанцию в общении естественной и само собой разумеющейся, и они редко пытаются ее обсуждать друг с другом. В этом случае психологическая помощь направляется на осознание собственных личностных границ и на выработку договоренности об открытых и закрытых друг для друга областях. Установление приемлемой для обоих дистанции в общении в очень большой степени будет определять ощущение успешности брака.

Перед супругами также встает вопрос о том, насколько «естественно» они должны вести себя друг с другом. Обычно он трансформируется в вопросы о том, нужно ли предпринимать какие-то усилия, чтобы лучше выглядеть (например, как одеваться дома, пользоваться ли косметикой), следует ли придерживаться каких-то ритуалов в поведении (подавать пальто, пропускать в дверь), надо ли пытаться скрывать свое плохое настроение и т. п. В период ухаживания молодые люди часто старались показать себя с наиболее выгодной стороны; это относилось как к ритуальному поведению, так и к проявлению личностных черт. В большинстве случаев молодые люди старались вести себя в соответствии с принятыми в культуре ритуалами, сопровождающими полоролевое общение, по крайней мере, с теми, о которых им было известно. Они также старались не демонстрировать иррациональных сторон своей эмоциональности и тех личностных свойств, которые обычно не одобряются людьми или казались отрицательными им самим. После заключения брака у них появляется желание «расслабиться» и «стать самими собой». В результате их супруги пугаются, наблюдая незнакомые ранее стороны партнера, либо жалуются на невнимание и неуважение, когда ритуальная сторона в поведении перестает присутствовать.

Отношения, в которые вступают люди, развиваются в двух системах: в системе конвенциональных отношений, основанных на общепринятых соглашениях, и в системе собственно межличностных отношений, основанных на чувствах, которые участники общения испытывают друг к другу.

Система конвенциональных отношений характеризуется исполнением безличных, формально определенных ролей. Экспектации — ожидания от поведения и требования к нему — связаны именно с ролью, а не с личностью, ее исполняющей. В общении используется преимущественно формальный язык, и при нарушении конвенциональных норм накладываются формальные санкции.

В системе межличностных отношений роли персонифицированы, а экспектации связаны с данной личностью; большую роль играет язык выразительных движений, или «язык чувств». Наиболее действенны неформальные санкции, учитывающие индивидуальное своеобразие партнера.

Характер отношений в семье может быть обозначен с этой точки зрения как двойственный, так как в семье одновременно присутствуют как конвенциональные отношения — «брачные», формальные, юридически закрепленные, так и межличностные — семейные. Супругам необходимо привыкнуть к их сложному переплетению, уметь отличать один тип отношений от другого и выбирать соответствующий ему тип поведения.

Таким образом, установление правил взаимодействия включает установление необходимой степени близости; определение того, какие жизненные области супруги разделя ют друг с другом, а какие остаются исключительно их личным делом; и приемлемое для себя и партнера соотношение конвенционального (брачного) и межличностного (семейного) компонентов в поведении.

Следующая важная задача — выработка способов разрешения конфликтов. Очень часто, даже если молодые люди были достаточно долго знакомы до брака и имели опыт ссор и примирений, они продолжают сохранять убежденность, что «в хорошей семье конфликтов не бывает» или что «конфликты — вещь в семейной жизни совершенно не нужная» и т. п. Заключив брак, они стараются избегать критики или противоречий и избегают обсуждения проблемных вопросов, так как не хотят нарушать мир в семье или боятся ранить чувства другого. Это приводит к тому, что нерешенные проблемы и эмоциональное напряжение накапливаются и супруги чувствуют, что все время находятся на грани ссоры. Рано или поздно она возникает, и, как правило, чем дольше ее старались не допустить, тем более сильный выплеск отрицательных эмоций происходит. В результате проблема или спорный вопрос, бывшие действительной причиной ссоры, на этом фоне так и не бывают решены, а ссора пугает супругов и накалом эмоций, и незначительностью повода, ее вызвавшего. Когда она заканчивается, супруги могут принять решение никогда больше не ссориться, но необсуждаемые вопросы снова накапливаются, создается напряжение, и ссора повторяется. Супруги вырабатывают характерные для их пары способы разрешения конфликта. Найденные пути примирения могут не устраивать одного из супругов или обоих. Например, жена обнаруживает, что выход из конфликта возможен, только если она признает свою полную неправоту, или муж замечает, что ссора прекращается только после того, как он сделает жене дорогой подарок, и т. п. Таким образом, в этот период нахождения путей согласия супруги могут учиться манипулировать друг другом с помощью болезней, слабостей или с помощью силы. Однажды найденные, эти манипуляции становятся привычными способами взаимодействия пары и могут быть одной из основных причин недовольства браком, которая обычно обозначается как несходство характеров. Психологическая помощь семье в этом случае обязательно должна включать выявление наиболее типичных способов разрешения конфликтов, степени их манипулятивности и замену их на менее деструктивные взаимодействия.

Определение границ семьи. Границы семьи — это «правила. определяющие, кто и как участвует во взаимодействии». Это гласные и негласные договоренности между членами семьи относительно того, кто и что может позволить себе делать в семье и вне ее (кто может приглашать гостей и каких, кто может задерживаться на работе, с кем можно встречаться вне семьи и т. п.).

Каждая семья вырабатывает свои собственные правила, а границы семей имеют неодинаковую гибкость и проницаемость. Гибкость характеризует способность границ семьи к изменениям. В некоторых случаях границы чересчур ригидные — это означает, что семейные правила не меняются, несмотря на изменение ситуации. Это затрудняет адаптацию семьи к новым ситуациям. Проницаемость границ — это установки, существующие в семье, относительно контактов с внесемейным окружением. Иногда семейные границы отличаются высокой проницаемостью, тогда они становятся диффузными, и это ведет к избыточному вмешательству в жизнь семейной системы других людей. Непроницаемые границы

ограничивают возможность необходимого общения с внешним миром.

Для молодой пары определение границ семьи в первую очередь означает переопределение своих отношений с родительскими семьями. Теперь роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены.

Одной из наиболее часто встречающихся психологических проблем на этой стадии брака является проблема взаимодействия молодых супругов с родительскими семьями. Она может порождаться в большей степени кем-то из супругов либо родителями.

В первом случае недостаточная зрелость одного из молодых людей, его эмоциональная зависимость от родительской семьи не позволяет сформироваться нормальной супружеской системе. Незрелый супруг продолжает вести себя, преимущественно ориентируясь на нормы, критерии и правила, существовавшие в родительской семье. Это мешает выработке молодой семьей своих собственных правил и норм. Например, жена ощущает необходимость во всем советоваться со своей матерью, и муж начинает ощущать, что этот третий человек также является членом их семьи, так как его желания и представления постоянно учитываются, а иногда он и физически присутствует в семье большую часть времени. Это вызывает недовольство у мужа, возможно, в связи с испытываемым чувством ревности или собственной недостаточной значимости. Психологическая помощь должна быть направлена на уменьшение степени близости одного из молодых супругов с родительской семьей и переориентацию его на близость со вторым супругом.

Во втором случае проблема исходит от родителей, которым трудно снизить степень своего участия в жизни выросшего ребенка. Если сын или дочь были единственными детьми в родительской семье, родителям бывает непросто отказаться от идеи оказания помощи, даже если молодые в ней не очень нуждаются.

Часто подобная родительская помощь имеет явно манипулитивный характер. Она может принимать различные формы: это могут быть дорогие подарки, деньги на покупку каких-либо вещей, выполнение какой-либо домашней работы в молодой семье и т. п. Оказывая ее, родители как бы говорят своему ребенку: «Смотри, как мы о тебе заботимся! Никто не позаботится о тебе лучше, чем мы». В таком случае, если молодой супруг принимает родительскую помощь или подарки, родители считают, что имеют право вмешиваться в жизнь молодой семьи. Скрытая подоплека подобной «помощи» может хорошо осознаваться вторым супругом и вызывать у него чувства злости или обиды. Такая ситуация обладает большим конфликтным «потенциалом», так как каждому из молодых супругов в ней трудно высказать свои претензии друг другу и родительской семье без чувства вины и ощущения собственной неблагодарности.

Слишком большое количество помощи скорее повредит молодой семье, даже если она в ней нуждается: отказ от помощи, как уже было сказано, может порождать чувство вины, а ее принятие может рождать у супругов ощущение беспомощности и неспособности самостоятельно справиться с трудностями. Все это также препятствует формированию супружеской субсистемы.

В подобных ситуациях психологическая работа может быть направлена на осознание всеми участниками ситуации манипулятивного характера их взаимодействий, которые в итоге не приносят психологического благополучия никому: родители имеют взрослого ребенка с проблемами в семейной жизни, а молодые платят за «помощь» чувствами вины, раздражения и обиды.

Следует заметить, что названная проблематика обычно оказывается проблемой и для молодых супругов, и для их родителей. Вероятно, наиболее правильным вариантом оказания психологической помощи была бы работа с расширенной семьей, но это не всегда возможно. Чаще работать приходится с наиболее «доступным» членом семьи, однако при этом всегда следует учитывать остальных задействованных в ней лиц.

Таким образом, супруги должны прийти к соглашению, в какой мере родители мужа или жены могут влиять на принимаемые решения; определить, в какие области жизни молодой семьи родители могут вмешиваться, а в какие — нет. Вмешательство родителей или кого-либо из родительской семьи в жизнь молодой пары может вносить в брак раскол, причем часто без осознания того, что же именно вызывает негативные чувства.

Проблема взаимоотношений с родительской семьей также может быть представлена как проблема дистанции. Слишком близкая дистанция, как уже было сказано, мешает формированию собственного пространства молодой семьи. Для того чтобы защитить независимость семьи, молодые люди могут начать требовать от родителей, чтобы онй перестали приходить в их дом, или отказываются ходить в гости к родителям супруга. Однако и попытки стать совершенно независимыми и полностью отделиться от родителей также будут работать на разрушение брака. Искусство жить в браке, по словам Дж.Хейли, предполагает достижение независимости в сочетании эмоциональных связей с родственниками.

Ученые попытались выделить факторы, которые могут осложнить формирование внутрисемейной коммуникации на начальной фазе развития семьи.

• 1. Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека.
• 2. Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцироваться от родительской семьи.
• 3. Семейные традиции и происхождение супругов существенно различаются (например, религиозные убеждения, образование, национальная принадлежность, социальный класс, возраст и т. п.).
• 4. Супруги выросли в семьях с разным составом (например, многодетная семья и семья с одним ребенком).
• 5. Пара проживает слишком близко или слишком далеко хотя бы от одной из родительских семей.
• 6. Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически или эмоционально.
• 7. Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.
• 8. Брак после периода ухаживания менее 6 месяцев или более 3 лет.
• 9. Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.
• 10. Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества.
• 11. Плохие отношения одного из супругов со своими сиблингами или родителями.
• 12. Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество.
• 13. Нестабильность брачных паттернов в одной из расширенных семей.

После перечисления столь обширного списка неблагоприятно влияющих на семью факторов остается только удивляться тому, что какие-то семьи способны сохраниться. Но при более внимательном рассмотрении описанных трудностей их можно свести к проблемам, которые уже обсуждались: несформированная идентичность или низкая самооценка и связанное с ними компенсаторное поведение и вытекающая из этого проблема установления внешних границ семьи и внутрисемейных подсистем.

Таким образом, на начальном этапе существования семьи формирование внутрисемейной коммуникации означает выработку правил взаимодействия между супругами, т. е. нахождение степени их эмоциональной близости и способов решения конфликтов и определение границ семьи, т. е. правил взаимодействия семьи с внешним миром.