Правила семейного воспитания

За длительную историю существования семьи накоплено чрезвычайно много наблюдений за воспитанием детей. Из этих наблюдений вытекают важные обобщения, которые могут быть.

Сухомлинский В. А. Избр. пед. соч. М., 1979. Ч. 1. С. 152.

условно классифицированы как общие закономерности воспитания детей в семье, и хотя они еще не имеют всех признаков закономерной связи, но своему статусу все же стоят выше первичных фактов и простых заключений. Из обобщений формулируются советы родителям, правила семейного воспитания.

Правила необходимы родителям, чтобы время от времени сверять по ним свои действия, правила необходимы педагогам для продуктивных и обоснованных советов родителям, особенно когда последние старше учителя.

Исходя из положения о неизменности человеческой натуры, мы должны заключить, что дети не отличаются от своих родителей. Весьма точный образ ребенка мы получим, если составим сумму достоинств и недостатков обоих родителей и разделим ее пополам. Природа, выходит, проблем не создает.

Что же мешает наладить эффективное семейное воспитание? Во-первых, наследственность. Если сами родители имели проблемы в детстве, они должны быть готовы, что эти проблемы повторятся и в их потомстве. Во-вторых (и это уже подвластно родителям), изменяющиеся и постоянно усложняющиеся условия жизни. В жизни родителей не было многого из того, что появилось в жизни их детей. Отсюда и подавляющее число проблем. В-третьих, постоянно снижающаяся культура семейного воспитаниЯу где низкая педагогическая культура родителей занимает лишь малую часть. Здесь, кроме прочего, отход от народной педагогики, традиций, и воспитания всем обществом.

На этом общем базисе проявляются тысячи конкретных зависимостей между родительским влиянием и качеством воспитания детей. Проанализируем некоторые наиболее очевидные вместе с вытекающими из них рекомендациями для педагогов и родителей. При этом постараемся не касаться традиционных советов, описанных в популярных психолого-педагогических руководствах.

Социальная педагогика семьи замечает все более тонкие связи и советует использовать их для повышения качества воспитания современных детей.

• 1. Приоритет ближайшего круга основан на том, что сила влияния людей друг на друга прямо пропорциональна степени их близости. Установки ближайшего круга общения для нас весомее и сильнее, чем норма отстоящих сообществ, включая и общество в целом. Следовательно, семья дает родителям наибольший шанс сделать своих детей счастливыми.
• 2. Следующее положение — «власть любимого» — напоминает нам, что у тех, кого мы любим, всегда есть власть над нами. Любите детей и они станут воспитанными без дополнительных усилий с вашей стороны.
• 3. И. В. Гете написал фразу, которая может служить общей формулировкой еще одного важного положения семейного воспитания: «Если мы принимаем людей такими, как они есть, мы делаем их хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии стать».
• 4. Существование «востребованного ожидания» вполне понятно объясняет нам эгоизм некоторых родителей. Мы все хотим только того, чего хотим, поэтому даже малейшее отклонение в поведении от этого настроя не рационализирует наш интерес, а, напротив, убивает его. Да, воспитание детей — дело многотрудное. Особенно если наши намерения не оправдываются.
• 5. Усиление просительного желания, обращенного к ребенку, уменьшает вероятность отклонения просьбы, поэтому правильным вектором поведения будет инверсия: настойчивое нарочитое выражение какого-то нежелания увеличивает шансы скрытых чаяний. Понявшие это родители расшалившемуся ребенку приказывают делать противоположное: если хотят, чтобы он шел спать, приказывают не смыкать глаз, если хотят, чтобы он помыл руки — запрещают это делать и т. д. Здесь нужно чувство меры, все должны понимать, что это игра, но ребенок всегда получает шанс спасти свое «Я». «Делай со мной, что хочешь, Братец Лис, только, пожалуйста, не вздумай бросать меня в этот терновый куст», — читают и смеются вместе папа и сын.
• 6. В семейном воспитании весьма полезно применять прием «вызывание кризиса», который требует в опасных и малопонятных, с неизвестным исходом ситуациях сознательно обострять отношения, доводя их до «псевдокризисных», где ситуацию еще держат под контролем и можно корректировать поведение ребенка. Это своеобразная деловая игра, благодаря которой настоящий кризис не застанет вас врасплох, поскольку вы вместе с вашими детьми будете знать, как действовать. К этому примыкает прием «дестабилизации»: если протекание семейных процессов воспитания вас больше не удовлетворяет, то самое лучшее средство приведения психики вашего ребенка и вашей собственной в нужное русло — потрясти или прервать ход событий.
• 7. Правило «голого короля» в педагогической интерпретации может быть передано словами Катона Старшего: «Великий тот учитель, который выполнит сам то, чему учит». Большинство наших бед берет начало непосредственно из невыполнения данного правила. Требуйте от детей только то, в чем вы можете служить им примером. Когда они подрастут и начнут понимать вас глубже, скажите просто: «У меня этого нет, я этого не достиг, но я хочу, чтобы ты пошел дальше».
• 8. Избегайте действия зависимости «давящего молчания»: контактная ситуация, сознательно удерживаемая одной стороной от превращения ее в общение, становится для другой стороны нарастающей и очень быстро непереносимо неприятной с появлением унизительно явственного чувства; когда человек сам в себе вдруг начинает слышать непроизнесенное чужое: «Отстань» или «Пошел прочь!».
• 9. Держание в строгости, которое было в чести у наших предков, тоже не мешало бы изредка вспоминать: из посуды без трещин содержимое не вытекает. В строгих рамках задаваемого детям образа поведения они будут существами предсказуемыми и неопасными.
• 10. В воспитании детей нет мелочей. Достигайте крупных сдвигов в воспитании через мелочи. Хотите, чтобы ребенок вырос аккуратным, педантично приучайте его, скажем, застегивать все пуговицы; хотите нарастить крупные нравственные пласты, начинайте с вежливого приветствия соседей.
• 11. Педагогам и родителям всегда полезно помнить зависимость «заданное™ отношения», когда восприятие события зависит вовсе не от события, а от стереотипа нашего восприятия, т. е. привыкнув раз смотреть на поступки детей осуждающе, мы уже не дифференцируем сами поступки. Факт возвращения подростка после 20.00 всегда осуждается, но ведь могут быть и важные причины.
• 12. Не начинайте снова там, где вы уже один раз начинали. Посмотрите на природу: расставшись с деревом, плод не возвращается на прежнее место. Ребенок растет, отсекая вам вчерашние пути влияния на него.
• 13. Опираясь на «инерцию интереса», давайте ребенку послабление в начале любого дела. Потом наращивайте требования и в конце концов отменяйте фору. «Ощущение праздника» обладает свойством продолжительной стойкости, и ребенок будет помнить о нем даже тогда, когда исчезнет сам повод.
• 14. Многие неудачи в воспитании детей имеют одну и ту же причину — увеличение сводимого вместе количества. Собранные вместе «мелочи» уже определяют не «человека», а его «истинное лицо». Образ ученика, сложившийся в сознании учителя, является общим и поэтому недоступным для конкретного воспитания. Семья должна настаивать на исключительности своего ребенка и заставлять педагогов приноравливаться к нему.
• 15. Заведите, если позволяют условия, стол овальной формы. Замечено, люди за круглым столом непроизвольно доброжелательны.
• 16. О родительской ласке и ее магическом действии на детей знают все. Остается немного напрячься.
• 17. В семье нет места для мести. «Выходя на дорогу мести, — писал О. Уайльд, — не забудь приготовить два гроба, один из которых — для себя». Родители, лишающие ребенка каких-то привилегий за проступок, по существу мстят ему. Лучше переведите эту проблему в русло чисто экономических отношений: не сделал, сделал не так — не получишь. Без этой преамбулы ваши ограничения будут весьма похожи на субъективное отмщение.
• 18. Еще никому не удавалось прожить свой век гладко — без ошибок, потерь и унижений. Жизнь сложна и удивительна. Больше беседуйте о жизни. Вместо нотаций — пример, притча, жизненный опыт, семейная история.
• 19. Великое искусство делать человека хорошим состоит в том, чтобы сначала вынудить его признать это начало внутри себя, а затем внушить ему, что он может стать лучше. Ничего не делайте, а лишь раздувайте гордость в человеке, и его страх перед позором всегда будет пропорционален стремлению стать лучше, ибо чем больше человек ценит себя, тем больше он приложит стараний и тем больше лишений перенесет, чтобы избежать позора.
• 20. В физике известен принцип Челомея: чтобы система была устойчивой, ее надо время от времени трясти. Устраивайте проверку на прочность своим детям и учащимся, и вы будете точно знать, чего стоит ваш воспитательный талант.