Проблемные методы. 
Психологическая служба в образовании. 
Школьный психолог

Рассмотрим группу методов, которую назвали проблемными. Главная их задача — не столько информирование родителей, сколько побуждение к размышлению о закономерностях развития ребенка, к поиску других, ранее не привычных способов воздействия. Мы считаем, что удобно для решения этой задачи опираться на работы в области психологии обучения, которые рассматривают использование проблемных ситуаций для повышения эффективности учебного процесса. Под проблемной ситуацией понимается наличие у человека внутренней потребности к получению новых знаний, открытию новых способов действия, что является начальным моментом, источником творческого мышления. Можно предположить, что включение родителей в проблемные методы поможет им отойти от привычных, известных с детства и не всегда эффективных стереотипов воздействий, а подойти к воспитанию ребенка как творческому процессу — и тогда в любой возникшей трудной ситуации родители смогут самостоятельно найти пути для ее творческого преодоления. Поэтому не столь важно, чтобы родители принимали участие именно в тех встречах, темы которых для них актуальны. Главное, чтобы они получали опыт творческого разрешения проблемных ситуаций.

Проблемные лекции

Проблемные лекции посвящены определенным вопросам детства, достаточно распространенным и поэтому значимым для родителей. В отличие от рассмотренных ранее письменных и устных информационных сообщений они полезны и психологам, которые могут получить некоторую обратную связь, т. е. мнение родителей по тем или иным значимым темам. Они проводятся в форме лекции-диалога, т. е. сообщения определенного предметного содержания и задавания по ходу его изложения вопросов с целью организации дискуссии среди родителей.

Как говорилось ранее, лекция должна создать у родителей потребность в обсуждении данного вопроса и поиске новых способов взаимодействия с ребенком. Для этого в начале встречи используется «заброска в будущее» или «выход в настоящее», т. е. обсуждение трудностей, которые вызовет неверное разрешение вопроса, обсуждаемого в лекции, в будущем или в настоящее время. При этом обязателен выход на трудности в понимании родителей, а не педагогов или психологов. Обычно для родителей значимыми являются здоровье детей, их учебная или профессиональная успешность, поэтому при мотивировании родителей нужно опираться на трудности именно в этих сферах или аналогичных.

Перед лекцией заранее следует повесить объявление с краткой ее аннотацией, поскольку родители могут не знать о том, что данная проблема присутствует у них в семье, посчитать ее неважной и не прийти на лекцию. Приведем примеры таких объявлений и соответствующих им лекций.

Конспект проблемной лекции для родителей «Позитивная переориентация поведения детей».

Объявление

Представим себе семью, в которой царит взаимопонимание, где каждый прислушивается друг к другу, а если случаются конфликты, то разрешаются они без обид, и каждый получает в них то, что хочет.

Уважаемые родители! Если вам близок образ такой семьи и вы остро переживаете ситуации, в которых ребенок проявляет капризы и непослушание, вам жалко наказывать его и в то же время вы сомневаетесь в выборе правильных форм реагирования на те или иные поступки ребенка, мы приглашаем вас на семинар «Позитивная переориентация поведения детей» в рамках клуба «Счастливый родитель», который состоится…

Семинар будет проводиться…

Сценарий встречи

Представим себе, что ваш ребенок вас не слушается. Например, не хочет вставать, хотя давно пора собираться в школу. Или совершает какой-то поступок, который кажется вам недопустимым, например начинает громко кричать при гостях. Может быть, он совершает что-либо другое — то, что мы обычно называем плохим поведением. Как мы обычно поступаем? Наверное, сначала делаем замечания. Помогите (назовите), в какой форме? А потом, наверное, наказываем. Как мы это делаем?

Эффективно ли наше воздействие? Да, если под эффективностью понимать только лишь изменение поведения в данный момент. Но абсолютно не эффективно, если вспомнить, что регулярные наказания порождают страх. Иногда за этим следует формирование агрессивности, потому что родитель становится для ребенка прекрасным образцом агрессивного поведения.

Ребенок, привыкший вести себя прилично только из-за страха внешних воздействий, не развивает внутренний контроль за своим поведением. И, безусловно, в отсутствие авторитетов он найдет способы действовать так, как он хочет, только с еще большей силой. Например, ребенок, который соблюдает все нормы дома, потому что боится строгого отца, может стать школьным драчуном или всеобщим нарушителем дисциплины на уроках.

Но если наказание неэффективно, тогда как следует реагировать на плохое поведение ребенка?

Основная идея — необходимо воспринять плохое поведение как информацию, как послание, которое посылает нам ребенок. «Что мой ребенок может мне сказать своим поведением?» — вот первая реакция эффективного родителя на любой негативный поступок ребенка.

Обычно послания детей можно отнести к одной из четырех групп.

1. Привлечение внимания. В этом случает ребенок считает, что если взрослые заняты им, значит, они его любят. Но позитивное внимание ему получать слишком трудно. Поэтому привычным становится привлечение внимания через негативные поступки. Получается, что суть послания, которая содержится в нем, — это «Заметьте меня. Покажите, что любите».

Как обычно реагируют родители, да нередко и педагоги, на такое привлечение внимания? Замечаниями, собственными сильными эмоциональными реакциями, закрепляющими на самом деле плохое поведение ребенка.

Давайте послушаем сказку, которая рисует перспективы развития ребенка, привлекающего внимания.

Сказка про мячик, который забыл, что он волшебный.

«Жил однажды на земле волшебный мячик. Одна половинка его была темно-коричневой, а вторая — нежной. Как это — нежной? Дело в том, что мячик наш был не простой, а волшебный. И нежная его половина становилась нежно-золотистой, если в душе поселялся солнечный свет, нежно-голубой — если он думал о любимых клумбах с цветами, нежно-розовой — если он мечтал о любви.

Но вот мячик пошел в школу. И стал потихоньку прятать от окружающих свою нежную сторону, потому что очень болезненными казались ему даже самые безобидные насмешки друзей, даже самые маленькие уколы со стороны взрослых. Все чаще он поворачивался к людям своей коричневой стороной, которая со временем становилась все более темной. А те люди, которые познакомились с мячиком совсем недавно, даже и не знали, что он не сплошь коричневый, потому что видели от него только резкие выпады, наблюдали странные поступки. Они не понимали, что он на самом деле хочет не обидеть их, а всего лишь заявить о себе." Я существую, заметьте меня, обратите на меня внимание" , — даже не говорили, а громко кричали эти странные поступки. А взрослые называли это грубым нарушением поведения, стыдили, вызывали родителей.

И тогда мячик принял решение: «Раз они меня не любят, я вообще никогда не буду показывать им свою нежную сторону, буду все время коричневым. Пусть считают меня плохим, если им так этого хочется» .

Шло время. Сверстники и учителя привыкли, что среди них находится темно-коричневый мячик. Даже родители только иногда вспоминали, что когда-то в прошлом он мог быть нежно-золотистым, нежно-голубым, нежнорозовым. А потом… потом сам мячик забыл, каким он был прежде.

Но потом наступило следующее потом, еще одно потом. И, наконец, наступила весна. Она заявляла о себе набухшими почками и временами прорывавшимся солнечным светом. И это было уже не зимнее солнце, потому что оно заставляло восхищаться всем существующим, любить все окружающее, дарило веру в сказку, в волшебство." Волшебство, волшебство, — задумчиво перебирал эти слова в памяти наш мячик. — Но это разве меня касается? Вспомнил! — вдруг воскликнул он. — Я же волшебный!" .

И мячик начал искать себя, свои нежные стороны. Удивляясь, он открывал в себе, на той нежной стороне щедрость и добродушие, кротость и безмятежную улыбку. «Надо же, я совсем не знал, какой я, — думал он, — оказывается, я только начинаю узнавать себя. И, наверное, это здорово, когда ты можешь узнавать себя. Только ты сам должен быть готов к этому. И тогда ты почувствуешь свою силу, богатство и с удивительной легкостью поскачешь в гору, которая называется Жизнь» «.

Но если не стоит акцентировать внимание на плохом поведении, о чем предупреждает нас сказка, то длительное игнорирование также дает ненамного лучший результат, поскольку ребенок может начать вести себя еще хуже.

Главная задача для родителя —дать почувствовать ребенку, что его любят (погладить его по спине или голове, улыбнуться).

2. Борьба за власть, или кто у нас главный. Как правило, эти послания используют дети со слабым «Я». Для них заставить кого-то поступить по-своему — возможность почувствовать собственную силу. «Пусть мне будет плохо. Меня накажут, но в какой-то момент я почувствую себя сильным», — так формулировали бы дети причины своих поступков, если бы умели это делать.

Понимая это, родитель найдет способ предъявлять свои требования в мягкой форме, а главное, предоставлять право выбора: «Какой пастой ты будешь чистить зубы?», «После какого мультфильма ты сразу пойдешь спать?» Иногда полезно согласиться с желанием ребенка, отложив его «на потом». «Я куплю машину, обязательно, но потом, когда…» (будут деньги, время, настроение и т. п.).

И понятно, что детям со слабым «Я» нужно постоянно подтверждать их значимость для окружающих. Показывать, что другие видят сильные стороны ребенка, относятся с уважением к его мнению.

3. Месть, или «Я хочу тебя наказать». Если ощущение собственной никчемности ребенка станет слишком мучительным и невыносимым, он начнет вымещать свою обиду всеми доступными ему способами. Он может совершать совершенно дикие поступки, которые могут сильно ранить вас и заставить уже вас мучиться от обиды. Но вам нельзя не остановиться, потому что иначе — военные действия. Нужно какое-то время ничего не делать, а может быть, просто подумать, расслабиться, «остудить сердце», чтобы что-то предпринимать не с позиций обиды.

А этим «что-то» должен быть разговор с ребенком о собственных и его чувствах, о настоящих причинах его поведения, о возможных последствиях. Полезно признавать и свои ошибки — они ведь всегда есть. А себе говорить слова: «Это просто жизнь проверяет, насколько сильно я люблю своего ребенка, насколько я умею принять его всякого».

4. Слабость, или «Я буду контролировать тебя собственной слабостью». Такие дети склонны подчеркивать свои слабости и неумелость. Просят помощи и бывают за нее очень благодарны. Конечно, какоето время это бывает даже приятно, потому что дает нам возможность почувствовать свою силу, нужность, компетентность. Но через время это сначала начинает раздражать, а потом беспокоить «Почему он не справляется сам? Почему он делает уроки только со мной?» Крайний вариант проявления слабости — это уход в болезнь. Вспомним, как начинает крутиться вся семья вокруг болеющего ребенка.

Как не поступает в этом случае эффективный родитель? Прежде всего, не начинает его жалеть. Но почему нам не сопереживать ребенку? Нет, конечно, нужно сопереживать, проявлять участие. А жалостьэто не только сопереживание, но и заключение, что несчастья и неудачи пришли откуда-то извне, а сам ребенок сосем не причем. Жалость лишает ребенка, но не только его, а взрослого возможности мобилизации в трудной ситуации, поиска ресурсов для ее разрешения.

Необходимо доступным способом подбодрять ребенка, демонстрировать свою веру в его возможности, побуждать к действиям, хотя бы к первому шагу.

Итак, если мы уже «прочитали» послание ребенка, которое содержалось в его плохом поведении, можно начинать действовать. Как? По одному из вариантов, которые мы с вами обсудили.

Конспект проблемной лекции для родителей «Неуверенность в себе».

Объявление

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок рос уверенным в себе, своих силах, возможностях. Ведь уверенность — это основа успешного общения, профессионального развития, радостного отношения к жизни. Однако многие дети даже у внимательных и заботливых родителей живут с глубоким чувством неуверенности, которая проявляется по-разному.

Неуверенность может надевать маску стеснительности, когда ребенку трудно подружиться, найти свое место в классе. Он может бояться некоторых взрослых, сильно волноваться перед контрольными работами, переживать из-за ошибок.

Но некоторые дети прячут свою неуверенность от окружающих и от самих себя и внешне могут выглядеть вполне благополучными. Хотя если внимательно посмотреть, то увидишь, как они стремятся обратить на себя внимание любыми способами, пусть не всегда разумными. Они глубоко страдают, если не имеют постоянных положительных оценок, внешней поддержки.

Как же помочь ребенку вырасти уверенным в себе?

Уважаемые родители! Если вы считаете, что уверенность в себе — это важная линия развития вашего ребенка, мы приглашаем вас на семинар в рамках клуба «Счастливый родитель», который состоится…

Семинар будет проводиться…

Сценарий встречи

Каждому человеку знакомо чувство неуверенности в себе, когда ты сам себе кажешься неумелым, некомпетентным, будущее — туманным. И кажется, что окружающие замечают твое внутреннее смятение, тревогу. Неуверенность как чувство является абсолютно нормальным, но для некоторых детей, подростков, взрослых оно становится привычным, почти постоянным будничным чувством.

Вы скажете: «Ну и что такого? Чем же мешает неуверенность в себе?».

Чувство неуверенности в себе, как отмечают многие психологи, является показателем психологически неустойчивости личности. Психотерапевты отмечают связь психических нарушений личности с проявлениями неуверенности. Имеется в виду, что всякая трудная ситуация, требующая мобилизации психических ресурсов, для неуверенного человека может стать травмирующей настолько, что приведет к появлению тех или иных психосоматических заболеваний. А поскольку жизнь — это череда тех или иных различных по трудности ситуаций, то можно сказать, что неуверенные люди, особенно дети, чаще болеют.

Неуверенность напрямую связана с самоотношением или, другими словами, образом самого себя. Понятно, что неуверенные люди оценивают свои способности возможности ниже, чем они есть на самом деле. Они могут быть недовольны своей внешностью, хотя в реальности она может быть замечательна. Им будет трудно вступить в близкие отношения, потому что будет мешать чувство собственной малоценности. Какие чувства будут сопровождать их жизнь? Тревога, сомнение, стыд, вина, печаль.

Вы можете спросить: «Если общая картина неуверенности настолько мрачна, как будут учиться неуверенные школьники? Наверное, плохо?» Однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Есть неуверенные дети, которые стесняются отвечать на уроках, пасуют перед любыми трудностями и действительно учатся ниже своих возможностей. Но есть и другие неуверенные, которые блестяще успевают, для которых величайшим страхом является помарка в тетради, ошибка, невыученный урок, четверка. Да, они учатся хорошо — но ценой сильнейшего внутреннего напряжения, а часто и заболеваний.

Часто ли мы встречаемся с неуверенными людьми? Чаще, чем думаем, поскольку она может надевать различные одежды.

Каковы причины неуверенности? Давайте попробуем «услышать» и «увидеть» причины неуверенности через сказку про Маленькую Волну.

Сказка про Маленькую Волну (К. Ступницкая)^[1]

«Давным-давно в синем море родилась Маленькая Волна. Была она слегка зеленоватая, с аккуратным белым гребешком, который так шел ей. Были у нее родители — Большие Голубые Волны. Иногда они плавали далеко от берега, у самого горизонта, иногда подплывали к какому-нибудь берегу. У них были друзья-волны, взрослые и дети.

Дети-волны были большие шалуны. Они любили играть в догонялки, сбивая взрослых с ног. У берега они шумели так громко, что их задорный плеск слышался далеко-далеко. Иногда они подхватывали какую-нибудь щепку или ракушку и бросались ей друг в друга.

Не такой была наша Маленькая Волна. Всем она казалась серьезной и сдержанной девочкой. Она никогда не капризничала, как другие, не шумела, все, о чем бы ни попросили ее старшие, она делала, даже тогда, когда ей этого не очень хотелось. Некоторым это казалось странным, но большинство было ей довольно, ведь с ней совсем не было хлопот. Сама Маленькая Волна тоже замечала, что отличается от других детей. Она часто плавала в стороне, когда другие дети-волны затевали свои шалости. Маленькая Волна почему-то была убеждена, что нужно быть послушной. Обычно ей это давалось легко, но были и такие случаи, когда это было непросто. Например, когда однажды она увидела, как двое мальчишек-волн подхватили маленькую рыбешку и стали ей перебрасываться, а та не могла от них убежать. Маленькая Волна тогда сильно разозлилась, ей даже захотелось ударить одного из них, но она тут же себя одернула, ведь волнам нельзя злиться. Все знают, что, когда волны злятся, могут произойти очень плохие вещи — например, кораблекрушение. Были и другие случаи, когда Маленькая Волна злилась, но всякий раз ей удавалось сдержаться. Но вот беда, Маленькая Волна не знала, что даже когда злость сдерживаешь, она никуда не девается, а остается внутри тебя. Сама того не замечая, Маленькая Волна стала потихоньку расти и темнеть.

Однажды ее тетя послала ее нести к берегу большую доску. Доска эта была слишком тяжелой для Маленькой Волны. К тому же приближалось ее любимое время — время заката. Она хотела полежать и посмотреть, как тает солнце в море и появляются первые звезды. Но, поскольку Маленькая Волна была послушной и взрослым не перечила, она понесла доску к берегу. Она подумала, что если поспешит, то еще успеет до заката.

У берега в это время плескались другие дети-волны. Заметив Маленькую Волну с ее ношей, они решили ее подразнить: выхватили у нее доску и стали ей перебрасываться. Маленькая Волна очень разозлилась: они забавляются, а ей надо выполнить задание, к тому же, солнце уже начало садиться. Наконец, ей удалось забрать у них доску и выбросить на берег. Усталая, она возвращалась обратно, но солнце уже почти село. И тут ей стало так обидно! Она плыла и чувствовала, что никак не может унять свою злость. Она становилась все больше и больше, и сама Маленькая Волна тоже увеличивалась. В какой-то момент она с ужасом поняла, что ее гребень поднялся высоковысоко. Саму ее было не узнать — она стала совсем черной, все внутри напряглось и зашипело. Глянув вниз, она увидела рыбака в лодке. Она поняла, что обрушится прямо на него. Шум внутри нее все нарастал, и вдруг она с грохотом упала, разлетевшись на тысячу брызг. Лодка рыбака сломалась, и его увлекло в море. Но Маленькая Волна уже этого не замечала. Она чувствовала удивительную силу. Рассыпавшись на брызги и пошумев, она вновь собралась. Теперь она была гораздо сильнее, чем раньше. Она повернула обратно, подхватила рыбака и вынесла его на берег.

Когда она вернулась, взрослые волны стали хвалить ее за то, что она спасла человека. Она и сама была этому рада. Но еще больше ей нравилось то чувство, которое она теперь испытывала: вся злость, что была в ней раньше, выплеснулась, и теперь внутри освободилось место для чего-то другого, а те силы, которые раньше она тратила на то, чтобы злость сдержать, теперь вернулись к ней.

На следующий день, когда Маленькая Волна проснулась, ей так захотелось побегать, что она, забыв про все запреты, побежала играть в догонялки вместе с другими детьми-волнами. После вчерашнего она знала, что иногда стоит сделать то, что хочется".

Итак, какое знание о причинах неуверенности дала нам эта сказка? Вы совершенно правы, когда говорите, что нередко родители от огромной любви к своему ребенку, желая оградить его от опасностей внешнего мира, дать ему как можно больше всего-всего, лишают ребенка самостоятельных действий, решений, ошибок, т. е. опыта самостоятельного преодоления трудностей. В особо острой ситуации находятся дети, родители которых достигли значительных социальных успехов. Ребенок, горячо любя своих родителей, гордясь ими, невольно сравнивая себя с ними, чувствует свою неумелость еще сильнее — и постепенно привыкает жить с почти постоянными чувством неуверенности, которое, как мы уже говорили, в поведении может проявляться по-разному. Чтобы понять, как это может происходить, давайте посмотрим на это глазами школьника, отправившись на урок «Основные маски неуверенности в себе».

• 1. Занятие начинается с обсуждения ключевой фразы, которая записывается на доске и в тетради: «Неуверенность в себе имеет свои маски».
• 2. Ведущий предлагает учащимся догадаться, как можно назвать подростка, который постоянно боится сделать ошибку, сделать что-то не так, с трудом знакомится, которому трудно начать новое дело. (Такого человека можно назвать застенчивым.) Как можно назвать подростка, который смотрит на других свысока, любит поучать других, подчеркивает собственную значимость, стремится, чтобы его заметили любой ценой даже нарушением поведения? (Такого человека можно назвать самоуверенным.)
• 3. В тетради делается запись: «Маски неуверенности — застенчивость и самоуверенность». Затем учащиеся рисуют эти маски.
• 4. Ведущий зачитывает учащимся ситуации и варианты реагирования на них. Учащиеся отмечают в тетрадях, к какому поведению относятся данные варианты: застенчивому, уверенному или самоуверенному.
• • Дима второй раз подряд просит Петю подежурить за него в классе. Петя отвечает: «Ты что, не можешь заставить кого-то? Или вообще забей на дежурство, вот еще проблему нашел — дежурство». (Самоуверенный.)
• • Лена стала последнее время грустной и молчаливой, держится от всех в стороне, даже от лучшей подруги Маши. Маша подходит к ней: «Мне кажется, что ты чем-то подавлена. Может быть, нам попробовать обсудить нашу ситуацию?» (Уверенный.)
• • Марину не устраивает оценка по контрольной, ей кажется, что учитель занизил ей оценку. Она говорит учителю: «Не считаете ли вы… Если бы могли… Не согласитесь ли вы, что я заслуживаю более высокой оценки? (Застенчивый.)
• • Мама обещала поговорить с папой о возможности интересной поездки для Миши, но до сих пор этого не сделала: «Я думал, что мы с тобой договорились, что ты поговоришь с папой обо мне. Но это не произошло. Мне кажется, что это можно сделать сегодня». (Уверенный.)
• • Сосед Леши ведет себя на самоподготовке очень шумно, вертится и мешает Леше. Он говорит ему: «Да заткнешься ты, наконец? С такими легкими заданиями справиться не можешь». (Самоуверенный.)

Надеюсь, вам понравилось быть школьниками и вы соглашаетесь с тем, что неуверенность внешне проявляется двумя основными способами, хотя на самом деле вариаций на тему этих способов намного больше. И действительно, если посмотреть с позиций этих масок на окружающих, то сколько неуверенных мы увидим вокруг себя!

Как помочь ребенку стать уверенным?

• 1. Проявлять уважение к его душевному настрою. Часто родителям кажется, что ребенок говорит глупости, но на самом деле это не так. Он имеет право чувствовать и говорить то, что хочет, если это не приносит вреда окружающим. Нужно позволять ребенку мечтать, какими бы невыполнимыми его мечты не казались взрослым. Когда-то мечты о полетах в небе тоже многим казались сказкой.
• 2. Проявлять уважение к намерениям. Ребенок имеет право хотеть то, что он хочет. Однако ему нужно объяснять, что не все желания нужно выполнять немедленно, а некоторые и вообще не стоит выполнять.
• 3. Дарить безусловную любовь. Дети должны почувствовать, что им не требуется специально делать что-то, чтобы заработать любовь. Очень полезно задавать себе вопрос: «Все ли я делаю для того, чтобы поступками моего ребенка двигала любовь, а не страх?»
• 4. Помочь ребенку почувствовать собственную значимость через освоение самостоятельности. Можно составить контрольный список обязанностей и требовать его выполнения. Ни в коем случае не нужно делать за ребенка то, что он уже может сделать сам, пусть иногда медленно или не совсем хорошо. Особое внимание нужно уделить возлагаемой на ребенка ответственности за самостоятельные действия. Хорошо, если эта ответственность будет вселять в ребенка дополнительную уверенность. Также следует поддерживать принятие детьми самостоятельных решений. Многие дети (и некоторые взрослые) не видят отличия своих решений от решений родителей.
• 5. Помогать понять обучающую роль ошибок. Не стоит слишком сильно оберегать от совершения ошибок. Важно помочь осмыслить тот позитивный опыт, который был получен. Ключевая фраза, которая здесь может помочь: «Поражение — прекрасная возможность научиться чему-то новому».
• 6. Содействовать формированию положительного образа «Я». Ребенок должен знать прежде всего о своих достоинствах, а потом уже о недостатках. Важно подчеркивать личные заслуги детей. Говорите о своих недостатках и трудностях. Дети склонны переоценивать истинные способности родителей, часто считают их совершенством, до которого им невозможно дотянуться (такая позиция может льстить родителям). В особо опасной позиции находятся мальчики, имеющие социально успешных отцов.
• 7. Помогать ребенку верить в интуицию.
• 8. Давать выражать свои чувства открыто.
• 9. Напоминать ребенку, что он вам нужен, необходим, играет важную роль в вашей жизни.
• 10. Позволять ребенку расти в соответствии со своими физиологическими и личностными возможностями и способностями. Он не обязан абсолютно соответствовать тому образу, который желают видеть родители. Часто ребенок, горячо любя своих родителей, сильно переживает, что не может быть таким, каким они хотят его видеть. И от этого результаты его деятельности только ухудшаются.

• [1] Хухлаева О. В. Тропинка к своему Я. Средняя школа (5—6). М.: Генезис, 2017.