Семьи с однобокими ожиданиями

Любые родители, образно говоря, готовят будущему ребенку «колыбель своих ожиданий», и это вполне естественно.

Ведь в своих фантазиях мы представляем себе не просто «человекоединицу», на которую намерены влиять со стороны. В нашем воображении ребенок существует рядом с нами, реагирует на наши проблемы, принимает нас, переживает наши огорчения — одним словом, мы сосуществуем. Однако его еще нет, пока есть только мы сами и наше представление о том, что последует с его стороны, а смириться с тем, что потом происходит все наоборот, бывает непросто. Во всяком случае нам приходится пережить известное разочарование.

Источник наших ожиданий — наши собственные проблемы во взаимоотношениях с окружающей средой, вернее сказать, наши комплексы, порожденные ошибками, неудачами и поражениями этого общения, т. е. те проблемы, которые нам самим не удалось решить.

• Родителям не повезло в их отношениях: вопреки ожиданиям, спутник жизни оказался сухим, раздражительным, неласковым и агрессивным. Нужен какой-то выход, так как потребность в объекте любви остается и гнетет душу. На таком фоне способность ребенка отвечать на внимание с нашей стороны искренним восторгом и неподдельное стремление к единению с родителями радуют особенно сильно. Нам хочется, чтобы так было всегда.

Однако период непосредственного эмоционального контакта не охватывает равномерно все время детства. Наиболее сильная тяга к деятельному общению с родителями проявляется в дошкольный период. В этом возрасте игры со взрослыми полны переживаний, дети стараются активно вовлечь старших в общение, охотно следуют за ними, умеют подольститься и снять любое психическое напряжение. Возиться с ними — одно удовольствие. Но уже с началом обучения в школе интересы смещаются в сторону коллектива. Затем компания сверстников начинает перетягивать ребенка на свою сторону, а в подростковом возрасте излишне настойчивое стремление родителей к эмоциональному контакту становится и вовсе неуместным.

Итак, время самых желательных детских проявлений оказывается ограниченным всего несколькими годами, и конечно же, нам бывает очень трудно удержаться от того, чтобы не притормозить взросление, сохранить под каким-нибудь благовидным предлогом стремление детей к общению с нами. Чаще всего у родителей хватает такта переключить игру на совместную деятельность, в которой их слишком близкая психологическая дистанция с детьми оправдывается хотя бы необходимостью обучения трудовым и познавательным навыкам. Тогда из отрицательных последствий можно ожидать в худшем случае недостаток самостоятельности. Но бывают случаи, когда ускользающие детские эмоции вызывают у родителей чувства, не лишенные ревности, и детям приходится считаться с обидами и капризами родителей, пытающихся «мягко забить» их стремление расширить круг общения.

• Родители (или чаще одна мать) чувствуют себя непонятыми и одинокими, страдают от недостатка внимания со стороны окружающих, да и по характеру не очень общительны, так что рассчитывать на доверительное общение им не приходится. Груз невысказанных проблем и огорчений делает их очень чувствительными к постороннему вмешательству в свой внутренний мир, а вероятность общения, способного снять внутреннюю напряженность, становится все более призрачной. Для таких людей особенно привлекательна возможность дружеского общения со своим ребенком.

Жажда дружеского контакта с человеком, который не выдаст, не посмеется, не оскорбит, у некоторых родителей столь сильна, что им бывает трудно дождаться, пока ребенок вырастет настолько, чтобы понять, хотя бы в общих чертах, их переживания. С еще очень маленьким ребенком начинают вести серьезные разговоры, спрашивают мнение о вещах, смысл которых ему явно непонятен, вовлекают его в занятия, принятые для взрослых людей, — словом, стремятся приобщить несовершеннолетнего к своему внутреннему миру, упуская из виду собственные потребности ребенка.

Дети, воспитанные в таких условиях, обычно отличаются рассудительностью, но им бывает трудно общаться со сверстниками, что становится особенно заметно в отроческом возрасте. Привыкнув к тонким нюансам эмоционального общения, когда их душевные движения угадываются раньше, чем они будут выражены, такие дети склонны воспринимать естественное соперничество сверстников как грубость нравов. Им бывает не по себе в среде агрессивных и толстокожих приятелей, и они нередко предпочитают сидеть дома и даже выполнять многообразные хозяйственные работы, умиляя свою мать, которая по простоте душевной верит, что наконец-то дождалась помощника. В конце концов природа берет свое, ребенок становится подростком и начинает разрывать связывающую его волю зависимость от семьи. Делает он это тоже неумело. Сверстники над ним посмеиваются, так как он упустил время, когда они копили опыт общения и усваивали правила игры. Он обижается на родителей (не на себя же ему обижаться), родители — на него, так как у них в душе и в сердце ничего не изменилось и они не видят повода для разрыва. В семью приходит пора взаимных истерик. Горячая дружба сменяется неприкрытой враждебностью.

В беседе с такими родителями бросается в глаза одна особенность, присущая почему-то исключительно женщинам, которую мы назвали «феномен сжатого кулака». Излагая свои проблемы и трудности воспитания, мать зачастую не обнаруживает явно свои обиды и разочарования. Речь ее выдержанна в педагогическом отношении, и она старается избегать обвинений в адрес своего ребенка, но при этом время от времени по ходу изложения энергично постукивает кулаком по столу. Причем стоит предложить ей разжать руку и в дальнейшем жестикулировать ладонью, эмоциональный фасад ее поведения начинает неуловимо меняться. За стремлением помочь ребенку и озабоченностью его судьбой начинает все яснее проглядывать эгоистическое (и порою очень сильное) желание сохранить внутренний мир ребенка для своего собственного «потребления», удержать его детскую непосредственность, остановить естественный ход событий. И все это под флагом предупреждения дурных знакомств, плохих привычек и легкомысленных поступков.

• Родители, не удовлетворенные отношением к себе со стороны противоположного пола, чувствуют постоянный недостаток сексуально окрашенного внимания к своей персоне. Естественно, это не может не отразиться на манере общения с детьми. Постороннему человеку нередко бросается в глаза в такого рода семьях непредумышленное кокетство; разговоры на сомнительные темы с несколько более, чем это уместно, откровенными интонациями; внимание к телу и белью, превышающее необходимость, обусловленную гигиеной; пресловутое половое просвещение (рекомендуемое, кстати, некоторыми сексологами в отношениях между поколениями). Обычно все это объясняется борьбой с мещанскими предрассудками, но на деле конфликт оказывается значительно глубже. Стоит посоветовать родителям сменить манеру воспитания (хотя бы просто для разнообразия), чтобы убедиться — им такой маневр чаще всего бывает просто не по силам.