Развод как социальное зло

Актуальность темы

исследования заключается в том, что хотя отношения между людьми в браке личные и сугубо индивидуальны, но вместе с тем они имеют и общественное значение. В этих отношениях кроется будущее государства, что должно представлять особенный интерес и служить предметом заботы со стороны государства и общества.

Можно с уверенностью сказать, что общество и государство заинтересованы в том, чтобы разводов было меньше, а семейно-брачные отношения развивались нормально и совершенствовались. Развод в любом случае свидетельствует о непрочности и разрушении семейных связей и поэтому объективно не может рассматриваться как явление положительное.

Общество заинтересовано в стабильности семейных отношений, так как это обеспечивает здоровые взаимоотношения супругов, благотворно сказывается на воспитании детей, облегчает решение целого ряда социальных проблем (жилье, социальное обеспечение, трудоустройство и т. д.). Следовательно, в самом общем виде государство и общество не могут не видеть в разводе свидетельства неблагополучия в сфере семейных отношений. С этой точки зрения развод является социальным злом.

Общество и государство оказывают влияние на брак различными путями: экономическими, политическими, идеологическими. Наиболее непосредственным проводником этого влияния являются правовые и моральные средства. Для того чтобы общественное влияние на брак было эффективным, необходимо достоверное знание действительного положения дел: общих тенденций развития семейно-брачных отношений; причин, конфликтных ситуаций, возникающих в браке; ценностных ориентации лиц, состоящих в браке или собирающихся в него вступить; влияния одних факторов брачной жизни на другие и т. п. Только на основе такого анализа возможны подлинно научные рекомендации по совершенствованию брачно-семейных отношений.

Эта же проблема приобретает существенное значение и сейчас в связи с насущными задачами социального планирования.

Цель исследования — изучение социальных проблем разводов.

Как выбраться из бермудского треугольника?

Интуитивно чувствуя социально-психологические сложности, вытекающие из разводов, религиозные пастыри пытались противодействовать им. Вводили запреты на разрыв отношений. Чего проще: объяви прелюбодеяние грехом, запугай человека адскими муками на том свете — смотришь, «распутства» и разводов станет меньше. А если запретить сам развод — то и вообще разводов не будет. Так было в католицизме до недавнего времени. Но мы же, надеюсь, помним фильм «Развод по-итальянски» с Мастроянни, герой которого, чтобы избавиться от ненавистной жены, убил ее? «Укрепить» брак можно и превращением бракоразводной процедуры в хождение по мукам. Так было в советские времена. Развод — только через суд, даже если не было общих детей. Перед судом надо было дать объявление в местной прессе, чтобы люди могли прийти на суд и поглазеть, а ты должен был испытать позор. Такое табуирование в какой-то мере удерживало людей от разводов. Но не велика ли цена? И хорошо ли людям в браке, сохраненном таким способом? В том числе и детям, ради которых запрещался развод?

Возможен другой путь. Надо не увеличивать внешние силы, затрудняющие развод, а усилить привлекательность брака. Такое возможно на основе САМОпознания и вытекающей из него САМОдисциплины.

Выбраться из бермудского треугольника любовной лодке вполне по силам. Но для этого, во-первых, надо осознать некоторые закономерности. Они помогут не очаровываться (чтобы потом разочаровываться), а относиться к человеку, адекватно оценивая и ценя его плюсы и осознавая неизбежные минусы. Иными словами: можно и нужно ценить по заслугам положительное. Но имеет смысл знать заранее, что у каждого человека, в том числе и у вашего супруга, есть черты, которые вам кажутся недостатками. Только до поры до времени он не демонстрирует их. Но когда они всплывут, пусть это не будет для вас неожиданностью. Ну, есть недостатки, их надо отметить для себя и соотнести с ранее продемонстрированными им реальными достоинствами. Главное — знать вот что:

В НОВОМ БРАКЕ БУДЕТ ДРУГОЕ СООТНОШЕНИЕ ДОСТОИНСТВ И НЕДОСТАТКОВ. НО НЕДОСТАТКИ ВСЕ РАВНО БУДУТ.

При этом еще осознаем, что недостатки и достоинства здесь — понятия субъективные. Для одного — это недостаток, для другого — не недостаток, для третьего — даже достоинство. И, наоборот, для одного это — достоинство, для другого — нейтральное качество, для третьего — недостаток. Взять хлебосольность. Гипертим угощает всех всем, что есть в холодильнике. Вроде бы плюс. Но для эпилептоида может быть резким минусом: разносолы вместо дела, тратится семейный бюджет и т. п. Придется уточнять для себя и для других, что есть плюсы, а что минусы.

Надо адекватно воспринимать и ценить достоинства, но не пасовать перед открытием в своем любимом недостатков. Всем знакома фраза, что недостатки — продолжение достоинств. Но можно сказать и так:

ДОСТОИНСТВА — ПРОДОЛЖЕНИЕ НЕДОСТАТКОВ.

У человека громкий голос. В камерной обстановке это многими людьми переносится с трудом — недостаток. Но это же дает возможность человеку читать лекции без микрофона — достоинство. Жена не очень тщательно наводит в доме чистоту — недостаток; зато ее волнует развитие ребенка, которому она читает книжки больше тех мам, которые наводят чистоту, — достоинство.

Все сказанное можно афористично резюмировать так:

ЧТОБЫ НЕ РАЗОЧАРОВЫВАТЬСЯ, НЕ НАДО ОЧАРОВЫВАТЬСЯ.

Это сказано не для красного словца. Придется осознать, что в новом варианте брака будет все то же самое, пропорции в соотношении достоинств и недостатков останутся приблизительно такими же. Хотя, так сказать, качественный состав будет чуть иным. Осознается это чаще всего с приобретением опыта в браках — разводах. На это ухлопывается большая часть жизни. Полезно здесь вспомнить изречение, приписываемое железному канцлеру Бисмарку: только на собственных ошибках учатся только дураки. Да, умные учатся не только на собственных ошибках, но и на ошибках друзей, на опыте литературных героев, на опыте других людей, обобщенном психологами. Вот только изучать эти ошибки других людей — хлопотно. Ошибки истории — еще хлопотней и еще трагичней. Ведь кажется, достаточно было Робеспьера, чтобы не появился Ленин-Сталин… Да и многие революционеры, похоже, знали, что революция пожирает своих детей. Великий писатель-философ-социолог-психолог Анатоль Франс в романе «Боги жаждут» также предупреждал о том же. Франс не был революционером — созерцатель, и только… Но ведь как созерцал! Может, все же хотя бы на межличностном уровне на чужих ошибках можно учиться?. .

Следует по-честному отнестись к своей судьбе и судьбе тех, кого ты «приручил», а значит, по мнению другого великого писателя — философа — социолога — психолога — гуманиста — Антуана де Сент-Экзюпери, ты в ответе за них.

Предбрачное общение надо бы потратить не только на сексуальные утехи (хотя здесь тоже вскрываются плюсы и минусы). Но и на подробное интервьюирование друг друга по значимым жизненным темам. Например, хорошо бы поговорить о том, сколько детей должно быть в семье, как распределять будущий семейный бюджет, где проводить отпуск… Да мало ли важных для будущей совместной жизни тем! Например, приоритеты в приобретении знаний. Или в покупках…

При обсуждали очарования и разочарования, имелись в виду жених и невеста, муж и жена, папа и мама… Но подобные закономерности взаимопознания и взаимооценок людей наблюдаются и в межличностных отношениях друзей, сотрудников, тещи и зятя, свекрови и невестки… В супружестве они более видны и более значимы.

Не упустим и такую важную деталь. Поняв, что я на бессознательном уровне создаю свой иллюзорный образ с преобладанием плюсов, имеет смысл не скрывать то в себе, что может быть расценено как минус. Хуже ведь, если это вскроется в бурном море, по которому плывет супружеская лодка. Поэтому стоит изучить в себе эти минусы. Их можно вскрыть путем анонимного опроса людей, с которыми вы общаетесь.

Будущим супругам было бы полезно поставить друг друга в известность о том, что для них принципиально важно в их ценностных ориентациях, если они могут стать камнем преткновения. Для кого-то минусом может быть чрезмерно резкое отрицание алкогольных напитков. Для другого — нелюбовь к дорогостоящим цветам. А для третьего — «если мне не дадут выспаться, то я кусаюсь!» .

Ну, а если мы узнали о близком нам человеке что-то для нас отрицательное? Как поступить?

Во-первых, помним, что в других людях будет другое отрицательное и с чем-то все равно придется мириться, чтобы не быть одному. А во-вторых, прислушаемся к глубокой мысли основателя конфликтологии Георга Зиммеля. Он высказался столь панорамно об отношениях близких людей, что стоит выписать это отдельно крупным шрифтом и поместить под стеклом в рамке. А еще лучше — повесить на видном месте, поместить на закладках в книгах или выучить наизусть.

" Люди, у которых много общего, часто куда горше и несправедливее обижают друг друга, чем совершенно чуждые. Потому что их общность — что-то само собой разумеющееся, и поэтому не она, а то, что на данный момент их разнит, определяет позиции друг к другу. При том общем, что есть в их отношениях, мельчайший антагонизм приобретает большее значение, чем между людьми чужими. Чужие изначально ориентированы на возможные различия. Отсюда трагичность мелочей, из-за которых расходятся вполне подходящие друг другу люди" .

Учитывая безусловную значимость утверждений Г. Зиммеля, надо сказать себе следующее:

ЦЕННОСТЬ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ СУЩЕСТВЕННО ВАЖНЕЕ, ЧЕМ НАШИ АМБИЦИИ.

И при малейшей возможности надо под любыми предлогами быстро перейти к мирному процессу. Ну подумайте, что из-за своих амбиций вы лишитесь возможностей видеться с ребенком… Или вы лишите ребенка возможности видеться с отцом. И миритесь мгновенно.

Кто инициатор разводов?

Пока что мы рассматривали причины дестабилизации и распада супружеской пары, так сказать, симметрично друг по отношению к другу. Иллюзия взаимной оценки, иллюзия сравнительной оценки и иллюзия самооценки — как у мужа по отношению к жене, так и у жены по отношению к мужу. Но тогда инициатива мужей в разводе и инициатива жен должны быть одинаковы. Что же тем не менее говорят нам сухие цифры?

В книге Зои Андреевны Янковой «Городская семья» приведены такие данные:

68% РАЗВОДОВ ИНИЦИИРОВАНО ЖЕНАМИ, А 32% - МУЖЬЯМИ.

То есть женщины в 2 с лишним раза более инициативны в разводах, чем мужчины. Что идет вразрез с обычными нашими представлениями. Мы-то полагали, что женщина — хранительница домашнего очага, а тут такой парадокс!

По данным другой исследовательницы, Любови Васильевны Чуйко, инициатива мужчин в разводах начинает преобладать только после их 50-летнего возраста.

Третий материал (по данным ЗАГСов): в 40% разводов стаж супружества — не более трех лет.

Порассуждаем на основе этих «статистик». Три года — это одна седьмая часть брачного стажа, достаточного для исполнения родительской роли, — воспитали детей до 20 лет, ну и ладно — разошлись. «Ну и ладно», как вы понимаете, — это мы так, для охлаждения страстей. Но возьмем в голову упомянутую цифирь: в эту одну седьмую часть как бы нормального брачного времени происходит более одной третьей части всех разводов. Еще раз: в одну седьмую — более одной трети… А в целом инициатива женщин — в двух третях разводов. Все это означает весьма знаменательную вещь. Инициативу в разводах проявляют именно молодые жены (читайте: без достаточного жизненного опыта). Молоденькие, сказать по-отечески, глупышки. А мужчины, получается, разводам сопротивляются.

У выявленной закономерности есть, конечно же, психологические причины. Как только в аудиториях задавался вопрос о причинах, Хор женских голосов мгновенно находил ответ:

? Женщины подают на развод, но виноваты мужчины…

Ну что же, бывает, что и мужчины виноваты. Но причины все же гораздо более сложны.

Приготовимся к трудному в смысле понимания разговору. И внимательно, шаг за шагом, распутаем причины того, что мужчины реже подают на развод, и в особенности в молодом возрасте.

Но почему это женщины более прыткие в этом плане?

Сначала сообщим, что когда социологи задавали аудитории вопрос о вероятности вступления в новый брак у женщин и мужчин, то не получал правильного ответа. А вот данные профессора Волкова по Москве в семидесятые — восьмидесятые годы таковы:

МУЖЧИНЫ В ТРИ РАЗА ЧАЩЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ, ВСТУПАЮТ В ПОВТОРНЫЙ БРАК.

Но пока женщины этого соотношения не знают, а потому разводятся с меньшей осмотрительностью. А напрасно. Потому что к этой формуле «ДВА на ТРИ» надо знать еще и вот что. С ребенком труднее выйти замуж (с двумя — еще труднее). И, между прочим, выйдя замуж с сыном, труднее сохранить эту вторую семью, чем выйдя замуж с дочкой. Замечательный фильм «Вор» Чухрая-сына. Помните, какая у Сани идет борьба за маму с Толяном, которого играет актер Владимир Машков. Там, правда, победа досталась «отчиму», но если бы все не кончилось так трагически, то в конце концов могло кончиться все-таки драматически.

И мужчины не знают об этой формуле «ДВА на ТРИ». Хотя, знай они о большей вероятности найти замену, могли бы вроде разводиться с большей активностью. Но разводятся с большей осмотрительностью, чем женщины. Потому что на это есть целая дюжина причин.

Для пущей солидности формализуем изложение: перечислим причины по номерам.

ПРИЧИНА№ 1

Есть крупный ученый-биолог — Виген Геодакян. Он обратил внимание на то, что мужчины по любому признаку разнятся больше, чем женщины. Например, лысых и косматых больше среди мужчин. Больше талантов в науке и больше олигофренов — тоже среди мужчин. Отпетых негодяев больше среди мужчин. Но и нравственных гениев больше. У мужчин все так. Даже коротышек больше, но больше и долговязых.

Давайте построим кривые (у нас, впрочем, они прямые, но все равно называются «кривые»). Возьмем самых хороших (по мнению народа) мужей и самых плохих. Соединим их линией.

Рис.1

Самые хорошие мужья и зарабатывают, и воспитывают детей, и смотрятся внешне неплохо. Ну, а самые плохие — и безответственные, и отцы никудышные, и заморыши на вид…

А теперь возьмем самых хороших и самых плохих жен. Соединим и их.

Рис.2

И здесь на прямых «кривых» линиях явственно видно, что женщины «усредненнее», что самая плохая от самой хорошей отличается намного меньше, чем самый плохой — от самого хорошего. Ну и как же будут строиться браки? Кто на ком женится и кто за кого выходит замуж? Истина лежит прямо под ногами, на травке… Пары расположатся примерно так.

Рис.3

Увы, какие-то женщины, располагающиеся в крайнем правом положении, не захотят вообще быть в браке, потому что для них остаются «совсем пропащие» .

Рис.4

И может быть как-нибудь так, так, так или так

Рис.5

Но вряд ли возможен такой брак…

Рис.6

Вернемся к более типичным сочетаниям.

Рис.7

Что следует из этих социологических закономерностей? Следуют психологические закономерности. «Я, — рассуждает жена, — ненамного хуже, чем она», а «ее муж намного лучше, чем мой» .

Рис.8

И сразу же вывод: впечатление: судьба несправедлива ко мне. И вот судьба тащит к разводу. Вспомним, римский философ-стоик Сенека в I веке нашей эры говорил, что умного судьба ведет, а глупого тащит. Это одна из причин того, что пропорция женской и мужской инициатив в разводе не 50/50, а 68/32.

Специально было сказано «ведет» и специально сказано «тащит». Не только для того, чтобы процитировать тончайшего философа-этика Сенеку. Этим подчеркивается, что психологическая сила, обусловленная этими соотношениями, непреодолима.

Подчеркнем еще раз, что это только одна из причин, искривляющая «идеальную» пропорцию фифти-фифти. Каждая из излагаемых далее причин еще по чуть-чуть искривляет пропорцию 50/50 и приближает ее к 68/32. Но важна сумма этих чуть-чуть.

ПРИЧИНА № 2

Социологи в роли Сократа допрашивают:

? Чьи решения в принципе, как сейчас принято говорить, «взвешенней»? Мужские или женские? Чьи рациональнее, а чьи эмоциональнее?

Хор ответствует:

? Мужские решения чаще более рациональны, женские — более эмоциональны…

Можно согласиться с выводом Хора, хотя и с некоторыми поправками. Женщина действительно более эмоциональна, если говорить о подвижности эмоций. Она может легко заплакать, но переход от искренних слез к искреннему смеху — в этом тоже женщина. Однако мужчины более эмоциональны в том смысле, что у них больше сила эмоционального переживания. Мужские эмоции более энергетичны. А значит, и стресс, вызванный разрывом отношений, у мужчин сильнее… Но для принятия решений важна именно подвижность эмоций. Вспыхнула обида. Нет разумного размышления о том, что разрыв чреват множеством трудностей. И вот оно решение: развод. А он рисует перед собой множество минусов, сравнивает их с количеством плюсов. «Взвешивает» … И ему становится ясно, что все-таки: «мы остается вместе» .

причина № 3

Продолжая «сократический» диалог, задается следующий вопрос:

? В молодом возрасте кто выглядит привлекательнее для противоположного пола: женщина или мужчина? А? По выходе из возраста гадкого утенка?

Ответ:? Ну конечно, женщина…

? А в возрасте гадкого утенка кто гаже! — добивается проблема. Хор голосов заявляет, что гаже ОН!

Социологи:

? Ну, а выход из состояния гадкого утенка у кого — когда? Когда ОНА — уже «царевна-лебедь» ?

В шестнадцать-семнадцать-восемнадцать, — отвечают и женщины, и мужчины. Ну вот, а он в этом возрасте еще пока едва выбирается из этого состояния гадкого утенка. Был проведен опрос женщин всех возрастов на этот счет. Лебедем он станет, по мнению 85% женщин, лет в тридцать. Приблизительно, только для пояснения мысли, нарисуем график этого процесса. Точные исследования здесь вряд ли нужны. А вот по экспресс-опросам на массовых лекциях это выглядит примерно так:

Рис.9

Ну и что из того? А вот что… Девушка приятна для своих ровесников и ровесников ее мужа. И они проявляют к ней повышенный интерес и… повышенную покладистость (они же не в браке с ней) и тоже кажутся ей лучше. Но к ней тянут свои нежные взгляды и ласковые руки и мужчины постарше — матерые, статусные, денежные, со связями, с опытом, много повидавшие, умеющие об увиденном поведать, решившие проклятую квартирную проблему. А они более конкурентоспособны на «рынке любви» по сравнению с ее ровесниками. И даже те, кто серьезно старше… Некоторые из них добились такого высокого положения в жизни, что «с тобой на плаху, если так» …

Так что ее более высокая по сравнению с мужем сексапильность для людей противоположного пола обеспечивает ей больший успех по сравнению с мужем.

МОЛОДАЯ ЖЕНА СКОРЕЕ НАЙДЕТ ЗАМЕНУ МОЛОДОМУ МУЖУ, ЧЕМ МОЛОДОЙ МУЖ НАЙДЕТ ЗАМЕНУ ЕЙ.

И молодой муж боится развода и сопротивляется ему. Итак, еще продвинулись от 50/50 к 68/32.

ПРИЧИНА № 4

Здесь обойдемся без «сократического» диалога, потому что наблюдения у непрофессионалов здесь менее точные. Но они зато есть у психологов, чьи наблюдения важны для дальнейших рассуждений.

У МОЛОДОЙ ЖЕНЫ ЛУЧШЕ ПСИХОТЕХНИКА ОБЩЕНИЯ, ЧЕМ У МОЛОДОГО МУЖА.

Обратите внимание, как бойко щебечут девочки-подростки. «Талант! Талант!» А их ровесники-мальчики говорят разве что междометиями (ну, это легкое преувеличение, но для иллюстрации оно годится). Правда, ближе к свадьбе молодой человек разговаривает уже простыми предложениями. А вот тридцатилетний его соперник изъясняется сложносочиненными и даже сложноподчиненными предложениями, употребляя часто не только причастные, но и деепричастные обороты, а к ласкам и сказки прибавит, что к ее шелковой коже так идет его бархатный голос.

К чему это? А к тому, что при разрыве у нее больше возможностей замены в том числе и благодаря более развитой психотехнике общения. Например, чтобы познакомиться, ей достаточно игривого взгляда, и за ней вприпрыжку побегут более престижные ухажеры.

Она и ухаживания принимает красиво, а молодой муж и ухаживает, неуклюже.

В технике знакомства молодой муж проигрывает не только ей, но и старшим своим соперникам. Напускная развязность молодых мужчин и подростков — как раз от неумения общаться, она являет собой неуклюжую гиперкомпенсацию этого неумения.

Вот как приблизительно выглядит развитие психотехники общения у женщин (черная кривая) и у мужчин (серая кривая).

Рис.10

ПРИЧИНА№ 5

Любовь и деньги — ах, как это, увы, сопряжено. В старорусское слово «ухаживать» вписываются денежные траты. Привезти-увезти, хотя бы и на метро, обеспечить совместную вечеринку, билеты в театр, развлечения. По принятым у нас обычаям — это пока за ним. Феминистки — против этого. Но они у нас в моду не вошли. Следовательно, траты на сближение у юноши и девушки неодинаковые. Ей, чтобы стать невестой, надо «одеться и выглядеть». А ему как жениху нужно «одеться и одеть» … «Одеть» — это фигурально выражаясь (под этим будем понимать подарки, транспорт, развлечения). Сейчас слово «ухаживать» не в моде, но модификации ухаживания все же и сейчас «актуальны» .

На какие средства осуществляются ухаживание и женитьба? На родительские? Но это ли решение вопроса? Кстати, родители юношей, подумайте на эту тему. Может быть, лучше не съездить в заграничное путешествие, которого вы, конечно же, заслуживаете, а дать возможность любимому сыну, студенту вуза, достойно ухаживать за девушкой, будущей мамой вашего будущего внука. Но если родители все же так не думают или им не нравится его избранница… Что делать юноше? Заработать даже только нормальные для ухаживания суммы честными путями невозможно. Тогда средства добываются не очень честными или вовсе не честными способами. Но это прямой путь в криминал. Вот и появляются «бригадиры» типа Белого. Они убивают ради наживы, и их убивают. Так молодые «успешно» конкурируют как женихи и любовники. А если не так, то средства у них жалкие. Молодые не выдерживает конкуренции с более старшими и благополучными или ставшими на криминальные рельсы молодыми мужчинами. И тогда это проигрыш, подавленность и далее, возможно, суицид (самоубийство). Кстати, это информация к размышлению для невест и жен. Может быть, лучше не ждать дорогостоящих подарков от жениха, которых вы, конечно же, заслуживаете, а сохранить мужа живым и жизнерадостным? Ведь он — отец вашего будущего ребенка… Итак, у жениха было туговато с деньгами. Однако, так или иначе, она вышла за него замуж, возможно, с большой охотой. Но вот тут-то и выплывают противоречия, перерастающие в конфликты. И как мы уже знаем, «иллюзии бермудского треугольника» порождают неудовлетворенность друг другом. И эта неудовлетворенность подводит к мысли о замене супруга…

Снова финансовый вопрос. Ей для осуществления замены нужно опять-таки только одеться и принимать ухаживания. Учтем еще, что в этот период родители жены — в самой силе, они помогают ей материально. И жена в этом отношении ориентирована не на мужа, а на родителей, а теща тоже вряд ли в ладах с зятем, тесть же не вдается в подробности. Так что молодая жена, если она недовольна мужем, может с той же легкостью, с которой выходила за него замуж, искать ему замену. При этом положение разведенной, но побывавшей замужем женщины в какой-то мере легче, чем положение «никому не нужной старой девы» .

А ему, мужу, как и в первый раз, но уже для замены, нужно и одеться, и «одеть» … То есть — снова ухаживание, на которое не хватает средств. Его доходы все также низки. В случае разрыва с женой ему придется завоевывать новую будущую жену, ухаживать за ней. А разошедшаяся с ним (бывшая) жена от потенциального нового мужа ухаживания принимает. Статус и опыт Женщины, побывавшей замужем, позволяет ей теперь уже быть неразборчивей; она пришла к выводу, что просто поцелуи, секс, страсть, love — это мало, она предпочитает солидность.

Ну и что из этого следует? Он, молоденький, отдал ей, молодой жене, хозяйке, всю свою зарплату — и с него как бы все. А за новым вариантом надо ухаживать и тратить деньги, которых нет, и нет возможности заработать (нет опыта, связей, нет надбавки за стаж)… Следовательно, он в поисках замены — в худшем положении, чем она.

И он, так или иначе, начинает понимать, что ему не выдержать новой борьбы за новую жену. А потому держится за этот брак, сопротивляется разводу.

В застойные годы это было практически всегда так. На сегодняшний день в среднем это тоже остается так, хотя исключений больше, во многом за счет криминального риска. Описанный процесс наверняка повторится и в другом варианте. Забегая вперед, предупредим женщин: потом, через двадцать лет, все изменится, потому что его доходы растут существенно быстрее, чем ее доходы.

ПРИЧИНА № 6

Какие еще преимущества у недовольной молодым мужем жены? До 24 лет, по данным социолога Александра Борисовича Синельникова, обеспеченность женихами в возрастной группе до 24 лет у женщин выше, чем у мужчин обеспеченность потенциальными невестами. Этот вывод Синельников сделал на основании анализа четырех переписей населения. Другими словами, неженатых мужчин от 18 до 24 лет больше, чем незамужних женщин до 24 же лет. Понятно, молоденькие девушки выходят замуж за слегка более старших женихов.

Получается, что для молоденьких женихов вообще не хватает молоденьких невест, они вынуждены жениться на женщинах старше себя — таких браков около 10%. Или ждать лет 6−8. Эта перспектива при раннем разводе у молоденького с молоденькой ему, молоденькому, вряд ли нравится, он хочет остаться в браке со своей молодой любимой женой, а потому правдами-неправдами сопротивляется разрыву и разводу.

После 24 лет все резко меняется. Применяя малоприемлемую в столь деликатном вопросе рыночную терминологию, женихи в цене — они расхватаны. Плюс к этому потенциальные женихи гибнут в горячих точках, становятся инвалидами. Добавим, что молодые мужчины намного чаще, чем женщины, страдают мало совместимыми с браком болезнями: алкоголизмом, наркоманией, шизофренией. И вот незамужних женщин становится относительно больше. Так что возможность замены после 24 лет постепенно становится рычагом власти в руках мужа.

Правда, у женщин к этому времени появляется другой, более мощный рычаг власти — ребенок…

Итак, замену он находит более трудно. Поэтому не он, а она говорит:

Не хочешь делать, как я хочу, — расходимся, делим имущество, детей.

И ОН НЕ ХОЧЕТ РАЗВОДА

Смотрите, больше возможностей для замены — у жены. Но это — не компьютерный расчет. В дело вклинивается эмоциональная сторона. После разрыва отношений кто будет хуже себя чувствовать в связи со сказанным — он или она? Конечно, он!

ПРИЧИНА № 7

Стресс разрыва — мощный стресс. А кто более стрессоустойчив? Мужчины или женщины? Мужчины меньше живут. Больше страдают смертельными болезнями (инфаркты, инсульты); и несмертельными — тоже больше (хронический алкоголизм, шизофрения). У них в 5−6 раз чаще завершенные суициды (напомним: суицид = самоубийство). Так что уговоримся, что мужчины менее стрессоустойчивы.

Здесь есть что уточнить. Говорилось уже, что женщины более эмоциональны, если имеется в виду подвижность эмоций. Но мужчины, постановили мы, более эмоциональны в том смысле, что у них глубже сила эмоционального переживания. Их эмоции более энергетичны. Сейчас для нас важно, что стресс, вызванный разрывом отношений, у него сильнее… У нее слезы, а у него ДЫРА В ДУШЕ.

Понятно, что его стресс уменьшился бы, появись сразу адекватная замена. Но достойной замены ей у него нет, а вот у нее замена ему найдется. Что делают люди для облегчения душевных страданий? Все мы, когда нам плохо, идем к друзьям за сочувствием. Нам важен эмоциональный резонанс. И при разрыве с любимыми — тоже. Друзья поймут, но к ним со своей болью надо обратиться. Для женщины это очень естественно. А для мужчины? Что я, девица, что ли? Не справлюсь сам, а буду плакаться в жилетку?. И он не идет. Ему труднее. Но если все-таки пойдет, то кто легче выскажет свою боль, негодование в поисках сочувствия? И кто его скорее получит? Она посигаретничает за кофейком, выговорится. Ему, чтобы выговориться, сигарет и кофе мало, ему надо выпить. Между прочим, это одна из причин мужской алкоголизации. Но для нас сейчас важно другое: мужчине, для того чтобы открыться, нужна более серьезная наркотизация. Значит, и страдание преодолевается большее. Здесь тоже важна психотехника общения. Перефразируем ставшую давно классической фразу («счастье — это когда тебя понимают»): «несчастье — это когда тебя не понимают». Впрочем, «никто меня не понимает, и молча гибнуть я должна…» — написано намного раньше. А некоторые литературоведы утверждают, что в Татьяне Лариной Пушкин отобразил себя. Да, тут недалеко и до невроза, депрессии, самоубийства. Получается, что мужчины тяжелее переживают разрыв — и поэтому не идут на развод.

ПРИЧИНА № 8

Для многих мужчин особо значимым «моментом» в браке является отцовство. Поэтому с появлением ребенка положение молодого мужа и вовсе усугубляется. Тут многое далеко не однозначно. Поэтому кое-что уточним.

Вообще говоря, плохих отцов больше, чем плохих матерей (тут опять вспомним рассуждения Геодакяна). Плохие матери тоже встречаются: брошенные в роддомах и заброшенные в детдомах дети — нравственность и здесь вопиет. Но не о плохих, а о нормальных отцах, коих подавляющее большинство, и о вполне нормальных мамах ведем мы речь. Отцовское чувство особенно остро у мужчин-эпилептоидов. А среди мужей больше эпилептоидов. Вот гипертимы — тех не слишком заденешь отлучением от ребенка. Гипертимов немало среди мужчин, но они не женятся, а чаще так просто — сексуально общаются, — так что среди мужей их меньше всего. Другие психотипы пусть не так остро, как эпилептоиды, но тоже переживают за своих детей.

Так что в общей массе мужчин-мужей, ценящих отцовство, большинство. А при разводе вопреки законодательству и в соответствии со сложившейся практикой ребенок остается почти всегда с матерью. Отец же практически полностью лишается прав на общение со своим ребенком. Он имеет одно право (оно же и обязанность) — платить алименты.

Во время ссор муж и жена уточняют свои возможности в отношении ребенка. В конце концов, и он, и она понимают, что ребенок останется с ней. И что она может ребенка «дать», а может «не дать» .

Ребенок тут как предмет, как орудие пытки. Если отец любит Ребенка, то разрыв с ним для него страшен. Наверное, он тяжелее даже потери жены. Ведь новую жену все-таки можно найти и первую забыть. А утрата ребенка невозместима, потому что ребенок — своя кровь, к нему привыкают с момента его рождения. Ребенок забывается намного труднее. И поэтому если разрыв с женой, и с ребенком, то стресс разрыва для мужа — двойной. Нет — тройной. Постулируем, что разрыв с ребенком тяжелее, ну пусть вдвое… Плюс разрыв с женой…

Боязнь потерять ребенка делает положение мужа-отца очень зависимым. Он не хочет развода.

ПРИЧИНА № 9

В случае развода муж-отец лишается большей части нажитого, в том числе (и главное) — жилища. Как решается чаще всего вопрос о жилплощади? Из сделанной правдами-неправдами двухкомнатной квартиры он едет в комнату в коммуналке, а она с ребенком — в однокомнатную отдельную квартиру. Уважающий себя совестливый мужчина, как говорится, берет электробритву, и уходит. То есть в имущественной проблеме он отброшен к началу процесса — все надо начинать снова. А если он и оставляет за собой что-то по закону, то терпит моральный урон в глазах общества и друзей.

Такой имущественный крах еще больше увеличивает стресс разрыва. И муж всячески избегает развода…

ПРИЧИНА № 10

И главное, главное… Да, главное. Вот состоялся развод, ну, или ведущий к нему разрыв отношений. Или даже только ведущая к разрыву напряженность… Жена уже нашла замену, пусть и не обязательно брак, но с тенденцией к браку — или даже без тенденции… но уже установились регулярные интимные отношения. ИЗМЕНА!!! Для мужа — это душевная боль. Сам по себе разрыв — это маленькая смерть. Удар по самооценке. Позор при огласке. А измену мужчины переносят гораздо тяжелее, чем женщины.

При этом ревность мужчин более глубинная, биогенная. Ставились ужасные эксперименты (чего только не сделают шизоиды-ученые ради установления истины!) мы бы таких экспериментов не ставили, потому что для нас и так все ясно. Но они ставили. Чтобы удостовериться. Итак, самец шимпанзе отсаживался в клетку, которую ставили рядом с клеткой, где остался его гарем. Теперь даже дети знают, что у многих животных самцы формируют гаремы. Так вот, в клетку с его гаремом у него на глазах подсаживали другого самца, который делал с самками что хотел. А наш-то, наш-то мог только видеть, но сделать ничего не мог. Он страдал и умирал от инфаркта миокарда. Отсаживали самочку. Она страдала… но не умирала.

Боятся мужья женской неверности. И сопротивляются разводам.

ПРИЧИНА № 11

Пусть не главная, но все же. До брака обеды, ужины, а важнее — завтраки ему готовила мама. Женился — эта почетная функция чаще всего переходит к жене. Развод. Ну не то чтобы он остался голодным, но вселенная вдруг сдвинулась с места. Рушится дом, рушатся стереотипы, рушится мир. Холодно, голодно, неуютно без домашнего борща и котлет. В прокуренной (из-за психотравмы) квартире. И это тоже психическое воздействие на него; при перспективе остаться без обеда (это она не оставила ему обед) он чувствует себя беспомощным. А потому опять же не хочет развода.

ПРИЧИНА № 12

А теперь снова о том, что важнее. Может быть, даже важнее всего. Ранее говорилось, что жена-мать в случае разлада может ребенка мужу «дать», а может и «не дать». И говорилось, что здесь ребенок выступает как объект. Но даже и пятилетний ребенок уже субъект, у него свои мотивы, свои понятия о жизни. Очень зависимые, впрочем, от влияния мамы. Он знает, что в случае развода останется с мамой. Ведь так уже случилось с другими детьми. И к естественной пуповинной привязанности присоединяется еще и то, что он видит: мама — в доме начальница. Мама дает папе деньги на обед-сигареты, а ему, ребенку, на завтрак-мороженое. Понятно, папа больше, поэтому папе мама дает больше, но и ему, и папе дает мама. И в этом отношении он с папой — на равных.

А вот выходной. Папа и сын что-то конструируют, мама готовит вкусный обед. С кухни доносятся манящие запахи. Мама — главный маг и магистр! — объявляет: «Ну, мужчины, руки помыли? Марш за стол!» И он с ребенком как бы в одном вольере. Как справедливо заметил писатель-человековед Леонид Жуховицкий, для маленького ребенка кормилец тот, кто ставит кашу на стол. И в результате ребенок, даже мальчик, при ссорах родителей эмоционально объединяется с мамой. Отец оказывается в изоляции и переживает угрозу разрыва и с ребенком. Нет, развод подобен смерти!

Итак, у нас набралось целых двенадцать причин, по которым молодые мужчины не хотят развода… Складывается впечатление, что женщина ценит брак до брака. Сколько Усилий и ухищрений — чтобы выйти замуж, сколько страданий, что не замужем!" Старая дева", «засиделась в девках», «никому не Нужна» — слезы, упреки в адрес родителей, а родителей — в ее адрес… Мужчины не женятся — «не дают себя окрутить», «еще не нагулялся», «еще не создал основы для семьи» … Но вот женился — и боится развода, ценит брак в браке.

А она уже не помнит времени, когда страдала, и стремится освободиться от пут.

Выберем из этого абзаца слова для слогана:

ЖЕНЩИНА ЦЕНИТ БРАК ДО БРАКА, А МУЖЧИНА ЦЕНИТ БРАК В БРАКЕ.

А теперь давайте разберемся в психологических проблемах, связанных с процессом самого развода.

Развод — это маленькая смерть

Сократ:

? Люди разводятся сразу: решили — и развелись? Или то разойдутся, то сойдутся, то снова разойдутся, то снова сойдутся — и в конце концов разойдутся и разведутся?

Хор:

? Конечно, второй вариант.

Сократ:

? А первый встречается?

Хор:

? Крайне редко. Как исключение.

Ну что же, эта маета — разойдутся-сойдутся-разойдутся-сойдутся — часто продолжается довольно долго. Чем она обусловлена? Здесь уже социологи не решаются спрашивать хор народных голосов. Объясняется все так, как понимается. А читатель пусть соглашается или подправляет интерпретации специалиста.

Когда накапливаются отрицательные впечатления и когда к положительному мы уже привыкли — отрицательное в партнере нас начинает раздражать. От него хочется освободиться. Возникает внутренний конфликт «приближение-избегание» по Курту Левину. Левин выделил три вида внутриличностных конфликтов. Самый каверзный мы уже назвали: «приближение-избегание». Муж хочет любоваться красотой жены, но не хочет терпеть ее капризы. Есть конфликт «приближение-приближение»: хочу в кино и хочу пообедать. «Избегание-избегание»: хочу избежать упреков в том, что съел пирожное, и хочу избежать голода…

Так вот этот самый каверзный внутренний конфликт «приближение — избегание» имеет к нашей теме самое близкое отношение. И даже пример для пояснения — хочу красоту, но надоели капризы — мы привели прямо по теме. Дальше события тоже известны: к красоте привык, а капризы все время терроризируют, отрицательные впечатления от них накапливаются. Аналогичные переживания у жены: хочу его статус и заработки, но надоели донельзя придирки к тому, что хожу непричесанная. Отрицательные впечатления опять-таки накапливаются и зашкаливают, а к плюсам наступает безразличие. И тогда у обоих созревает решение — разойтись.

Разошлись. Разрыв. По законам вытеснения, открытым Зигмундом Фрейдом, отрицательные впечатления забываются. Вспоминаются и помнятся положительные. Подобные внутриличностные события называются психической защитой. Психика защищается от неприятных переживаний. А замены супруга на другого, лучшего, нет. И начинается обратный процесс — надо сойтись…

Сошлись! Снова лезут в глаза минусы. Надо разойтись…

Да, действительно похоже на маятник: разошлись — сошлись — разошлись — сошлись — разошлись — сошлись…

Но со словом «маятник» возникает еще одна ассоциация. Близко здесь по смыслу и слово «маяться». Они и маются. Поэтому мы и употребили слово «маета». И она, эта маета, продолжается до того момента, пока кто-нибудь все-таки не находит замену.

А другой остается один. А вот когда он действительно остается один… это смерти подобно. Но смерть мгновение — если не считать пресловутого коридора со светом в конце тоннеля. А здесь одиночество, которое, кажется, длится целую вечность. Все же, поскольку не в полное небытие переходим, позволим себе метафору «маленькая смерть» .

По данным интервьюирования многих покинутых мужей и жен можно выделить множество тягостных переживаний.

Жизнь как будто оборвалась, кажется бесперспективной. Все утратило смысл.

Ничего не хочется делать, только лежать и спать.

Исчезла вера в людей. Ведь меня оставил тот, кому мы отдал все — свободу, молодость, имущество, о ком заботился, для которого работал, с кем родил ребенка.

Ее гложет проблема, как общаться с ушедшим мужем по поводу детей.

Одолевает жуткое чувство ревности. Перед глазами сцены измены.

Резко отрицательное отношение к бывшему супругу (супруге) и сопернику (сопернице), к которому те ушли.

Жажда мести. Приходят в голову мысли, как отомстить супругу и как отомстить сопернику.

Планы, как вернуть ушедшего.

Как делить имущество, в особенности жилище.

Проблема поисков замены.

Переосмысление собственного поведения, самообвинения.

Многое противоречиво в этих переживаниях. Жажда отомстить и жажда вернуть. Обвинения и самообвинения. Но все переживания строятся вокруг этого ключевого события — разрыва. Эта психическая травма сопровождается слезами, унынием, бессонницей. Переживания могут ограничиться рамками психологической реакции, но могут зашкаливать и перерастать в невроз и даже в психоз.

Позже психические раны «рубцуются», человек как-то возвращается к жизни, вступает в новые отношения.

По закону психической защиты ушедший обесценивается. Он ушел — он плохой. Она ушла — она плохая. Это — если не удается вернуть.

Здесь есть некоторая разница между мужской и женской психикой. У женщин психическая защита прямолинейная: он ушел — значит, он плохой! Я ему отдала молодость. Этот упрек чисто манипулятивный. Он ведь тоже отдал ей свою молодость или зрелость… Она чаще всего рассуждает эмоционально: «Он ушел к ней, пусть, она ему еще покажет, так ему и надо». Мужчина более рассудителен. Он может сказать, например: «Она ушла, недооценила меня, она плохо поступила, но бог ей судья, «дай вам бог любимой быть другим» .

Церковный брак нерасторжим. Но разве мало мы знаем о муках друг с другом и при таком нерасторжимом браке. Если он скреплен внешними скрижалями, обручами. «Обрученные» читается как «обреченные». Тоже плохо. Так что люди светские, демократически настроенные — за брак, который расторгается по обстоятельствам.

Но тут свои проблемы — нажили общее имущество. Ну как поделишь дачу? Не вилки же и ложки — предмет дележки. Дача-то одна. Столько в нее вложено! И вот законодатели придумывают такую вещь, как брачный договор, в котором ключевое слово — «развод». «При разводе имущество делится так-то и так-то…»

Заключают брак, вступают в супружество, а говорят не о любви, а о том, как будут делить фамильное серебро в случае развода. Была и остается прописочная проблема. Если супруг прописался, то он через полгода проживания имеет уже право на площадь. И понятно, что всегда найдутся люди, готовые притвориться любящими, прописаться и отсудить себе площадь.

Однако самое главное — это ребенок.

Делят ведь и детей… А здесь что: одного ребенка — одному, другого — другому?. А если одного ребенка?. .

Припомним, мы уже «постановили», что стресс разрыва с ребенком, по сравнению с потерей супружества, двойной, поскольку это своя кровь. Так что: «маленькая смерть» …

В Ветхом Завете рассказывается, как царь Соломон провел свой суд мудро и лукаво… Две женщины оспаривали права на ребенка, которого предъявили Соломону. Каждая заявляла, что она мать ребенка. Соломон велел принести топор и разрубить ребенка, пополам, дескать, каждая получит половину. И вот реальная мать отказалась от своего ребенка лишь бы он был жив, и лукаво-мудрый и, будем думать, добрый Соломон отдал его ей. А родители, деля одного ребенка, разрубают его сердце, душу. Не думая, каково ему. Настраивают ребенка против другого, конечно, «нехорошего», родителя.

Вывод

Развод — обычно драма как минимум для одного из супругов и, безусловно, моральная и психологическая травма для ребёнка, имеющая далеко идущие последствия. Есть удачное сравнение развода с хирургической операцией — саму операцию обычно перенести проще, чем выздоровление, требующее значительных физических и моральных сил. И перед мужчиной, и перед женщиной развод ставит ряд проблем: например, жилья, поиска нового брачного или сексуального партнёра, адаптации к новому социальному положению и т. д. Ребёнку же приходится проходить через эти испытания всю жизнь: разрыв отношений с одним из родителей (который, как правило, после развода живёт раздельно), чувство брошенности, ущербности, незащищённости калечат неокрепшую психику ребёнка, а отсутствие примера семейных отношений в здоровой полноценной семье в дальнейшем увеличивает трудности при создании его собственной семьи. И наконец, развод является не только личной, но и социальной проблемой: увеличивается количество неполных семей, разводы влияют на демографическую ситуацию, на решение жилищной проблемы и т. д.