Бабушки и дедушки передают внукам традиции, познания, опыт, скопленныйпрошлыми поколениями. Родителямоченьважновдохновлять внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и молодости. За каждодневной суетой мы нередкозабываемпро это, нам кажутся значительнонаиболееважнымииные вещи. А в последующие дни спохватимся, хотя поздно: оригинальныепознания и воспоминаниянавеки унесены стариками в могилу. Опекуны, будучи переходным звеном между внуками и бабушками-дедушками, обязаныпостаратьсяобъединять, но не разобщать поколения. А чтобы достичь желаемого результата, понимаясильные стороны собственныхматерей и пап, обращать их отношения с внуками так, чтоббабушки и дедушки стали для детейнеподменными. Одна бабуля легка на подъем и с превеликим удовольствиемпрогуливается с детьми в театры, музеи, на выставки. Великолепно!
Другаяочень любит разводить огород, сажать цветочки, собирать в лесу грибы, представляетназваниелюбогокуста и травинки. Дед — усердный рыбак, автомобилист, приверженец футбола… Любоеположительноепристрастиебабушек и дедушек пойдет не во вред внукам, пробудит у их ответный энтузиазм, на волне которого, очень даже возможно, раскроются некие их возможности. И еще бы, запомнится, пополнив копилку очень долготрогательныхвоспоминаний о детстве… А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках — это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?!
У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!" У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям. В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит одна пословица. Вот уже почти сорок лет, как нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка.
" Как съездила?" — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви. Конфликты детей, внуков и прародителей
Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней и уверенней чувствует себя ребенок. Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид. Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе. Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей. Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются.
Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны. Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид. Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно. А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка.
Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию. Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию. Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает.
Это неправильно и нечестно. Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука.
Дескать, вы хотели — получите. Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», малыши потом боятся засыпать одни. В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным… Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать. Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием.
В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей. Заключение
В зрелом возрасте у людей возникают особые чувства по отношению к маленьким детям. Бабушки и дедушки каким-то непостижимым образом могут смотреть на мир детскими глазами, могут поставить себя на место ребенка, всей душей откликаться на его даже незначительные переживания и «беды» и говорить с ним на одном языке. И это не просо эмоциональная заинтересованность, это безусловное и безоговорочное принятие внуков такими, каковы они есть, со всеми их достоинствами и недостатками. Родители, конечно же, тоже сопереживают детям, но по-другому. В чем же различия между проявлениями чувств старшего и среднего поколений?
обычно родители имеют уже сложившуюся модель воспитания будущего ребенка и потом активно ее реализуют. В большинстве случаев они хотят, чтобы ребенок осуществил их собственные несбывшиеся надежды и мечты. А у бабушки и дедушки подобного рода мыслей практически не бывает. Оно охотно включаются в детскую жизнь, «играя» по сценарию, придуманному ребенком, а не навязывая свой. Они не осуществляют прямого педагогического воздействия, а заполняют свою жизнь детскими проблемами. В настоящей работе рассмотрены многочисленные аспекты семейного воспитания, показана его важность для педагогической и социальной сфер деятельности. Педагогика стремится к тому, чтобы доминирующим стилем воспитания стал авторитетный стиль. Существуют многочисленные рекомендации по тому, как родители должны строить свои отношения с детьми.
При этом современная парадигма предполагает сотрудничество, взаимоуважение, нацеленность на поддержание чувства успешности. Самостоятельность и поощрение творческой активности детей не имеет ничего общего с вседозволенностью. Попустительский стиль воспитания вовсе не поощряется современной доктриной. В то же время педагогическая практика показывает, что именно индифферентный стиль преобладает в большинстве семей. В настоящей работе и в исследованиях на данную тему приводятся различные причины такого состояния. Как способ перехода от реальной доминанты к требуемой предлагается активная работа с детьми и родителями в различных учреждениях. В настоящей работе школа рассматривается как основной институт воспитания и обучения родителей.
Список литературы
Актуальные проблемы возрастной и педагогической психологии. // Под ред. Иващенко Ф. И., Коломинского Я. Л. Минск: Вышейшая школа, 2011
Ариес Ф. Возрасты жизни // Философия и методология истории. М: Просвещение, 2012
Аркин Е. А. Письма к родителям. М., 2012
Вачков И. Весы воспитания// Педагогика и психология, 2010 г., № 2Волков Ю.Г., Добреньков В. И., Нечипуренко В. Н., Попов А. В. Социология: Учебник / Под ред. проф. Ю. Г. Волкова. — М.: Гардарики, 2010
Выготский Л. С. Педагогическая психология. М: Педагогика — Пресс, 2011
Гребенюк О. С, Рожков Н. И. О методах воспитания //Психологическая газета, СПб, № 2, 2011
Григорьев Д. Н. Феномен воспитания в контексте современности.// Психологическая газета. № 7, 2013
Голод С. И. Стабильность семьи: социологический и демографический аспекты. — Л.: Наука, 2013
Диксон Ч. Конфликт. — СПб., 2014
Дольто Ф. На стороне ребенка. СПб :Петербург — XXI век, 2013
Ефимкина Р. П. Детская психология. Новосибирск: Новосибирский гос. Ун-т. 2012
Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей: Пер. с англ. — СПб.: Лениздат, 2012
Кон И. С. Психология юношеского возраста: Проблемы формирования личности. М. 2011
Конфликтология / Под ред. А. С. Кармина. — СПб.: изд-во «Лань», 2013
Кон И. С. Психология юношеского возраста: Проблемы формирования личности. М. 2013
Майерс Д. Социальная психология. СПб: Питер, 2013
Обухова Л. Ф. Детская психология. — М., 2014
Осорина М. В. Секретный мир детей в пространстве мира взрослых. СПб: Питер, 2013
Острогорский А. Н. Образование и воспитание // Избрпед. соч. М., 2011
Петровский А.В., Ярошевский М. Г. Психология:
Учебник для студ. высш. пед. учеб. заведений. — 2-е изд. — М.: Изд. центр «Академия»; Высшая школа, 2014
Реан А. Педагогическая психология. СПб: Питер, 2010
Рогов Е. И. Настольная книга практического психолога. М: Владос, 2011
Семья. Сборник. — М. Просвещение, 2013
Узы брака, узы свободы. / Сост. Т. Разумовская. — М.: просвещение, 2013
Чалдини Р. Психология влияния. СПб: Питер, 2011
Шуман С.Г., Шуман В. П. Семейные конфликты. — Брест, 2014.
