Этапы отделения подростка от семьи

Причин возможного нарушения отделения подростка от семьи столь много, что в редкой семье это проходит бесконфликтно. Чтобы иметь возможность оказать эффективную помощь подросткам, необходимо четко представлять, на каком этапе отделения они находятся. Рассмотрим указанные этапы в соответствии с характеристиками, выделенными американским психологом Бенджамином Блумом (1913;1999).

Первый этап — конфликт между потребностью в зависимости и стремлением к автономии. Данный этап начинается в 11 — 12 лет. Его трудность состоит в том, что подросток противоречив в своих ожиданиях от родителей: с одной стороны, он сопротивляется проявлениям их заботы и ласки, а с другой — демонстрирует желание, чтобы его баловали. Подросток перестает быть таким же послушным и вежливым, как раньше. В то же время у некоторых могут появиться совсем детские проявления: стремление полежать рядом с мамой, плаксивость, капризы. Родители, как правило, не понимают, что происходит с подростком, ужесточают запреты, чем могут привести его к острым эмоциональным расстройствам.

" Мама говорит, что у меня депрессия, что я стала слишком нервная. Правда, я часто плачу. Но мама меня во всем ограничивает, постоянно оберегает. Надоело! Я бы хотела, чтобы они стали меня уважать, а они считают, что я еще маленькая. Но я боюсь сказать им о том, что уже выросла, боюсь, что они отвергнут меня. Я хочу быть самостоятельной, но я очень люблю родителей" .

Люся, 11 лет

На данной стадии труднее всего будет родителям, а соответственно и их детям, которые преувеличивают слабость и беззащитность своего ребенка, находятся в постоянной тревоге за его безопасность, здоровье и т. п.

" Обожаю своего ребенка. Подростка? Нет, ребенка. Ему всего 12 лет. Всегда ужасно боюсь, что с ним что-то случится. Испытываю спокойствие только тогда, когда знаю, что он здоров, сыт, в хорошем настроении" .

Евгения Васильевна, 36 лет, мама 12-летнего Дениса

Второй этап — когнитивная реализация отделения (трудно заказать возраст, так как переход к этой стадии может затянуться на всю жизнь). Подросток доказывает всему миру, родителям и самому себе собственную независимость. Чаще всего это происходит через уход в оппозицию, критику всего того, что делается и говорится родителями, причем бурная реакция родителей лишь усиливает стремление подростка к эмансипации. Длительность данной стадии определяется временем, необходимым родителям для принятия факта взросления подростка.

" Раньше она была ласкова со мной, а в последнее время злиться стала, может ни с того ни с сего крикнуть. Я думаю, что это у нее возраст такой — самое тяжелое время. Но мы его переживем, и все будет хорошо. Ведь родители у дочки хорошие, значит, и она такой будет" .

Ксения Георгиевна, мама 14-летней Маши

В этот период подростки остро относятся к родительским советам, воспринимая их как попытки ущемления собственной самостоятельности и взрослости. Даже здравые советы ими немедленно отторгаются.

" Дочка сильно изменилась. Стала агрессивной, перечит, игнорирует мои советы и замечания. Вернее не просто игнорирует, в штыки принимает" .

Инна Николаевна, мама 12-летней Ларисы

" Терпеть не могу, когда она начинает советы давать, которые я не просила. Я стараюсь промолчать, но все равно злюсь и срываюсь. Она с детства меня ни на шаг не отпускает, я так не могу…" .

Лариса, 12 лет

Следует иметь в виду, что при всем стремлении подростка к эмансипации у него присутствует жгучая потребность в любви, внимании, одобрении родителей, поэтому может возникнуть острая ревность к младшим сестрам и братьям, которые, по мнению подростков, получают эту любовь с избытком.

" У меня есть своя комната, я там почти все время. Если я не выхожу, то обо мне иногда даже забывают, а я часто плачу без всякой причины. Мама часто обижается и ругает меня, говорит, что я их довожу, все делаю назло. Они считают, что я требую к себе внимания. А у них нет на меня времени, они воспитывают Сашеньку. Мама очень любит Сашеньку. Меня тоже, но я — не то, что Сашенька" .

Нина, 16 лет

" Меня не любят мои родители. Они меня просто не переносят. Почему мама, не говоря уже о папе, запрещает мне гулять допоздна со своими друзьями, делать то, что я хочу? С моим старшим братом она так не разговаривает, как со мной. Я просто уверена, что она меня не любит, а его обожает, все ему разрешает (ему 18 лет). Нет, меня точно ненавидят. Меня раздражают некоторые фразы, которые звучат в мой адрес: «И в кого ты такая пошла? Сколько в тебе агрессии! Дерешься, ругаешься…» Хотя я очень люблю своих родителей. Поговорить с мамой даже не пыталась, все равно знаю, что она наорет на меня и все" .

Наташа, 16 лет

Особенно бурно реакция эмансипации может проявляться в общении с бабушками и дедушками: отстаивание подростками «новых» понятий нередко сталкивается с полным неприятием их прародителями, что служит причиной многочисленных конфликтов. Но возможен и противоположный вариант, когда бабушка и дедушка или один из них компенсируют трудности в общении с матерью и отцом, и тогда взаимодействие с ними будет эмоционально позитивным, более теплым, чем с родителями.

" Начинается обычно так: я что-нибудь делаю — ну, подкрашиваюсь, например, — а она: «Вот, как проститутка…».

Я терплю, сколько могу, а потом что-нибудь рявкаю. И пошло… Вечно она лезет ко мне со своими старыми понятиями. Мечтаю, чтобы она оставила меня в покое, я ведь и так знаю каждое ее слово. Она и себя так этим изводит, что было бы лучше, если бы обе помалкивали. Я понимаю, что тоже не права, даю себе слово больше не обращать на нее внимания, но все равно срываюсь" .

Яна, 15 лет

" Меня только бабушка и понимает. Всегда выслушает и пожалеет. Она понимает, как много трудностей в моем возрасте. А родители ведут себя так, как будто родились взрослыми. Делают большие глаза и учат, учат день и ночь" .

Алина, 14 лет

Третий этап — эмоциональные реакции на отделение. Здесь могут возникать чувство вины, гнев, депрессивные реакции, взаимный страх потери любви. На данной стадии необходимо помочь родителям взращивать в себе чувство гордости и радости от достижений взрослеющего ребенка.

" Мать смирилась с тем, что я сам принимаю решения, но теперь мне ее стало даже жалко. Она работает в двух местах, устает, а я сам по себе. Но я уже не могу иначе" .

Вадим, 15 лет

" Я очень люблю свою дочь и горжусь ею, о чем не устаю никогда ей повторять" .

Светлана Сергеевна, мама 15-летней Ани

Четвертый этап — поиск образцов идентификации. Пребывая в новом для себя ноле взрослой жизни, подросток ищет людей, которые могли бы выступить для него в качестве образцов для подражания, своеобразных ориентиров построения собственной идентичности. Данная стадия порой недооценивается взрослыми: здесь исчезают внешнее буйство и ранимость подростка; может показаться, что он уже повзрослел и не требует поддержки. Однако поддержка родителей необходима, только проявляться она должна в другой форме. Для успешного обретения подростком эгоидентичности очень важно, чтобы он имел образцы положительной интеграции среди значимых взрослых. Иными словами, для поддержки подростков родителям самим нужно пребывать в интегрированном состоянии. Если же таких образцов не будет, то подросток, вероятнее всего, не достигнет интегрированного состояния, станет испытывать неуверенность в своих силах и возможностях, страх перед будущим.

" Конечно, я хочу поступить в институт. Но вряд ли я поступлю туда: кто угодно, но не я. Я хочу учиться, но не могу: меня даже тошнить начинает, когда я сажусь делать уроки. И в классе не могу слушать учителя. Сижу на уроке, а мыслями в небесах витаю, все думаю о маме. Сейчас еще ничего, а раньше, когда она уходила в запой, шлялась со своими дружками непонятно где и возвращалась домой пьяная, падала около двери, тогда я плакала, закрываясь в комнате. Понимала, что ничего не могу с этим сделать. Да, с мамой у меня не получилось ничего. И в жизни поэтому из меня ничего не получится" .

Ира, 15 лет

Многие подростки прекрасно понимают, что родителям нужно обратить внимание в первую очередь на разрешение собственных жизненных трудностей, а не на контроль действий своих детей.

" Я не хочу уподобляться своим родителям. Они всегда учат меня жить, а сами бегут от своих проблем, как крысы с тонущего корабля. Смотреть на них противно. Пусть сначала в себе разберутся, а потом в душу лезут!" .

Даниил, 15 лет

" С родителями у меня все хорошо. Они пытаются понять меня, я пытаюсь попять их. Если возникает какая-то проблема, устраиваем стол переговоров" .

Илья, 15 лет

Наиболее сложны ситуации, в которых подросток полностью отторгает родителя своего пола в качестве образца идентификации, старается демонстрировать только противоположные, полярные формы поведения. Однако при внешнем поведенческом отличии на самом деле он имеет внутренние психологические характеристики отвергаемого родителя. Так, девочка, которая всячески стремится не быть похожей на эмоционально холодную, маскулинную мать, в своем общении со сверстниками противоположного пола на самом деле повторяет ее мужское поведение. Интересно, что подобная похожесть, хорошо заметная практически любому внешнему наблюдателю, чаще всего не видится членами семьи. Понятно, что при таких отношениях велик риск переноса подобного поведения на последующие поколения. Это явление иногда называют трансляцией семейного сценария.

" Самое страшное, что мне, как и бабушке, которая меня воспитала, нельзя иметь семью. В нашей семье дочери все ненавидят свою мать, т. е. моя тетка и мать ненавидят бабку.

А я очень похожа на бабушку по характеру, по приоритетам, даже внешне. Она ведь меня воспитала, и я ее очень люблю.

А моя мать ненавидит свою мать, кажется, из-за какого-то конфликта, либо потому что моя мать — точная копия своей матери.

В отношениях с матерью я уже выработала концепцию поведения: пофигизм, затаивание в засаде, пока можно будет послать ее. Она как командир военной части. Командир в юбке. А мы все должны ее слушать. Всех выстроила: сначала брат, потом отец, потом работа, потом я. А я не хочу быть, как мать. Я вижу, это так неудобно. Хочу, чтобы меня признали женщиной.

Может быть, поэтому мне трудно с парнями. Они меня боятся. У меня агрессивное поведение, мужской тип с самого детства. Я хочу изменить это. Иногда хожу по квартире в туфлях и длиннющей юбке, но помогает мало" .

Инга, 16 лет

Важно отметить, что для подростка значимым является не только родитель своего пола как образец идентификации, но и противоположного: взаимодействие с ним во многом определяет то, как подросток будет реализовывать себя в отношениях с партнером противоположного пола.

" Мой муж не так давно вернулся из тюрьмы. Понятно, что после пережитого он стал жестче, агрессивнее. Но дело не в этом. С его приходом сильно изменилась дочка. Она начала к людям по-другому относиться, с Лешей (это ее друг) жестоко себя вести. Странно, но муж стал для нее каким-то эталоном, мужским идеалом. Ей стало нравиться, что мужчина умеет поставить всех на место. Из-за этого ее отношения с Лешей поменялись: ведь он совсем не такой, очень добрый юноша" .

Ирина Георгиевна, мама 15-летней Нины

" Да, я часто бываю грубой. Но я всегда пытаюсь сдержаться, просто не всегда получается. Мне очень жалко мать, и я не хочу причинять ей неприятностей. Но мне кажется, когда я начинаю орать, я становлюсь вылитый Столяров — мой отец.

Я его ненавижу. Не хочу быть на него похожей. Меня просто бесит, что я его дочь в полном смысле этого слова, т. е. даже веду себя, как он. Когда я осознаю это, то сразу затыкаюсь" .

Нина, 15 лет

Отсутствие образцов для подражания среди значимых взрослых может привести к формированию у подростка ошибочной идентификации, например с агрессивными героями кинобоевиков. Поэтому родителям подростка, находящегося на данной стадии, необходимо понять, что, только обратив внимание на собственную целостность, свой образ жизни, можно помочь своему взрослеющему ребенку.

Итак, с завершением формирования интегрированного состояния заканчивается процесс отделения подростка от семьи. Между подросшим ребенком и родителями устанавливаются новые отношения, основанные не на принуждении, а на партнерстве.

" Для меня уже отпала необходимость отстаивать свои права. Теперь я только сообщаю родителям, что собираюсь делать, и они к этому адекватно относятся. Все чаще я теперь советуюсь именно с мамой. А семейные праздники уже не кажутся мне занудной необходимостью. Просто с моим мнением считаются. У меня спрашивают совета" .

Вика, 17 лет