Курс лекций-семинаров «Ожидание ребенка» (А. Б. Гусаренко, С. Ю. Чижова)

Курс рассчитан на 4 встречи. Частота — 1 раз в неделю по 2 часа. Предполагается группа от 2 до 14 человек. Условия: помещение 30 кв.м., с удобными стульями, креслами, на полу мягкое покрытие. Материальное и методическое обеспечение: магнитофон с набором музыкальных записей (ритмичная, спокойная, релаксационная музыка), мягкие мячи, краски, листы бумаги, набор фломастеров или маркеров. Формы проведения: лекционный материал — 15 мин., обсуждение и элементы упражнений — 10−15 мин. Итого, в течение одного занятия — 4 теоретические части и 4 части активного приема информации.

Темы и содержание тнятий

• 1. «Когда решение принято».
• 1). Кто решает и как решает.
• 2). Наши мысли и эмоции: всегда ли они совпадают?
• 3). Ожидания друг от друга и их последствия.
• 4). Принятие роли родителей: как это происходит?
• 2. «Ожидания: мифы беременности, опасения и заблуждения».
• 1). Чем отличаемся мы от наших прабабушек.
• 2). Женские мифы.
• 3). Мужские мифы.
• 4). Как сделать период ожидания счастливым друг для друга.
• 3. «Мама, папа и все, все, все».
• 1). Когда становятся мамой.
• 2). Мужчины: стресс или кризис?
• 3). Родственники, друзья: поддержка или???
• 4). Семья готова принять ребенка.
• 4. «И вот он я».
• 1). Как он выглядит.
• 2). Мой или наш?
• 3). Мы тоже меняемся.

Приводим несколько примеров информационных частей.

Тема «Ожидания друг от друга и их последствия».

Во время беременности супруги ожидания членов семьи формируются в основном вокруг будущего ребенка: кто и как из супругов будет себя вести после рождения ребенка, какие возьмет на себя обязанности; ожидания относительно участия каждого в воспитании ребенка, взгляды на его будущее. Личные ожидания формируются через разговоры на различные темы. Эго могут быть даже разговоры о выборе цвета пеленок ребенка. В основе любых ожиданий лежат образы, сформированные в родительской семье. Коротко можно их охарактеризовать так: «будет так, как в моей семье или будет не так». Стереотипы поведения родителей по отношению к ребенку, методы воспитания ребенка передаются через родительскую семью. Существует мнение, что люди выжили как вид потому, что у них была система воспитания, которая передавалась из поколения в поколение. В настоящее время эта система передается через диаду «мать — отец». Исходя из системы воспитания, строится система ожиданий. Наиболее распространенные ожидания: каким должен быть идеальный ребенок, каким должен быть отец ребенка, его мать.

Что думает мужчина относительно супруги? Вероятно, «Мать моего ребенка должна быть…». Формируется образ супруги как воспитательницы. Что думает женщин относительно супруга? «В уходе за ребенком, в воспитании его он должен… (доля участия супруга), он должен делать для семьи следующее… (зарабатывать больше денег и т. д.)». В период беременности такие ожидания не просто формируются, но и прорабатываются в разговорах, спорах. В этот период должен закладываться совместный стиль воспитания. Самое главное для родителей — это согласовать свои ожидания относительно ребенка и относительно поведения друг друга, то есть согласовать методы и способы достижения желаемого результата. Следует помнить, что сами ожидания могут со временем меняться, а способы их достижения, как правило, не меняются. Ожидания зависят от ценностей общества и от самих родителей.

Если ожидания не реализуются.

Женщина обижается на мужа, что он не оказывает внимания ей и ребенку. Чаще всего это есть результат того, что ожидания заранее не были оговорены: какое внимание, как оно будет оказано, не были высказаны ни ее ожидания, ни его ожидания о возможности и готовности оказывать внимание супруге и ребенку. Другими словами, не было заключено психологического контракта между супругами: кто, что, когда и как будет делать во время беременности, после родов. Ожидать, что все само собой придет, — это заблуждение. Надо готовить все заранее. Девять месяцев даются на то, чтобы подготовиться всем: отцу, матери, окружению, изменить отношение к себе, друг другу, семье. Ребенок — это хороший повод для того, чтобы улучшить атмосферу в семье: устранить многие табу, пересмотреть свои отношения, сделать семью более открытой или разрушить ее. Если нет диалога между супругами, ожидания у каждого все равно присутствуют. Получается, что каждый работает на себя и в результате происходит разрушение отношений. Конечно, все ожидания в контракте не оговорить. Контракт — это скорее механизм взаимодействия друг с другом. Главное — научиться, что делать, если ожидания твои или твоего партнера не оправдываются, что делать с нереализованными ожиданиями, как вести себя, что говорить.

Заключение

контракта — это способ сказать «стоп» и вернуться к пересмотру контракта. В контракт, как правило, включены материальные аспекты (кто будет зарабатывать деньги, покупать продукты, вещи, кормить, гулять с ребенком и т. д.). Следует включить пункт, что делать, если не выполняются условия контракта, если контракт стал способом борьбы друг с другом. Это стоит заранее исключить, оговорив недопустимость этою предварительно.

Шаги по утилизации нереализованных ожиданий:

• 1.Осознание (без поиска причины), что определенное ожидание не реализовалось. Сформулировать, что именно не сбылось.
• 2.0пределение значимости этого ожидания для себя (очень значимо, не очень значимо, совсем не значимо).
• 3.Обдумывание, что готов сделать, чтобы это ожидание реализовалось, а что не готов.

Как правило, нереализованные ожидания вызывают эмоции — обиду, раздражение, гнев и т. д. Как работать с этими эмоциями?

• 1.Обратиться к прошлому опыту. Что предпринималось в подобных случаях и вело к успеху, чтобы эта эмоция не становилась деструктивной.
• 2. Изменить «рамку» переживаний.

Например, боль в пальце: можно полностью сконцентрироваться на ней, и тогда все происходящее будет восприниматься только через отношение к этой боли, т. е. боль станет определяющим в отношении к событиям своей жизни; а можно, наоборот, сконцентрироваться на состоянии всего организма и боли в пальце отвести то значение, которое она имеет относительно хорошего самочувствия вообще или относительно боли другого органа. Иначе говоря, изменение «рамки» переживаний предполагает изменение значимости для человека данного переживания.

• 3. Рассмотреть негативную эмоцию как стимул к запуску механизма личностных изменений, изменений отношений с партнером; расценить как шанс изменений: что я могу сделать в этой ситуации, чтобы не испытывать дискомфорт.
• 4. Конечная цель — научиться работать с самим собой (для этого следует обратиться к специалисту).

Чтобы было достигнуто позитивное изменение, конечный результат должен быть привлекательным для одного человека или обоих супругов.

Для семьи в целом таким результатом является улучшение ее экологии, что позволит каждому ее члену чувствовать себя психологически комфортно.

Следует отметить, что любая семья в разные периоды жизни испытывает дискомфорт по поводу несбывшихся ожиданий, это нормально. Если такого нет в жизни семьи, то, возможно, члены этой семьи абсолютно равнодушны к друг другу, или любые эмоциональные переживания блокируются, в любом случае говорить о благополучии не приходится.

Нереализованные ожидания — это часть нашей жизни, просто у одних это происходит очень часто и становится угрозой для существования семьи, а для других это стимул по-новому посмотреть на свою семью, стимул изменения.

Немного о том, как формируются наши ожидания. Система ожиданий закладывается в том возрасте, когда мы не можем их критически оценивать, сопротивляться им и создавать свои. Ожидания закладываются семьей, обществом, культурой, то есть система ожиданий по отношению к своему будущему, своей семье закладывается чаще всего некритично. Но сейчас, когда мы строим свою семью, мы в состоянии оценивать, критически рассматривать свои ожидания: если они естественны, выполнимы, то нужно найти пути их осуществления; если ожидания нереальны, невыполнимы, то, наверное, стоит от них отказаться или скорректировать. Нужно периодически перепроверять свою систему ожиданий. И период ожидания ребенка можно рассматривать как естественный период для такой ревизии, супругам стоит помогать в этом друг другу.

Предлагаем критерии оценки ожиданий:

• — цель ожидания (что мне это даст);
• — способы достижения ожиданий (декларируемые и реализуемые);
• — возможности для реализации ожиданий;
• — желание осуществления этих ожиданий;

Результат «ревизии» ожиданий супругов — это согласование взаимных ожиданий и достижение конгруэнтности в своих ожиданиях (что я говорю, как пропагандирую, что я для этого делаю, чего достигаю).

Тема «Мужчины: стресс или кризис?»

Что происходит с мужчиной, когда он узнает, что супруга беременна.

Несколько моделей поведения.

• 1. Если ребенок ожидаемый, то мужчина переживает эмоциональный подъем, происходит построение совместных планов на будущее, повышенное внимание к супруге и будущему ребенку, что может проявляться в словах: «Это тебе нельзя, это тебе полезно и Т.Д.».
• 2. Неожиданная беременность. Чаще мужчина переживает отрицательные эмоции, что является следствием кризиса, требующего принятия решения о дальнейшей жизни с этой женщиной в этой семье. Возможные варианты решения: а) настаивает на аборте;
• б) уходит от проблемы, мужчина ведет себя так, словно ничего не происходит и требует прежних отношений с женщиной; в) принимает решение, при котором мужчина либо берет ответственность целиком на себя, либо перекладывает на супругу, либо делит ее вместе с ней.

Мужчине до рождения ребенка в период беременности женщины приходится выполнять некоторые функции, несвойственные прежде.

Например, если мужчина был главой семьи, то ему приходится уступать некоторые функции управления в семье. Если мужчина был в семье равноправен, то он берет частично женские функции, сам или под давлением. Если мужчина был зависим от женщины, то женщина становится еще более капризной и система отношений еще более усложняется, но чисто внешних изменений меньше, чем в предыдущих вариантах. Любые изменения статуса в семье, как правило, болезненны. И, как результат, очень часто мужчина старается как можно реже бывать в семье и находить поддержку вне семьи — у друзей, родственников, коллег по работе. Некоторые мужчины или заводят связи на стороне, или начинают пьянствовать, или много работать — стараются найти свое место за пределами семьи. Женщина может интегрировать мужчину в семью, но так как у нее свой кризис, она этого не делает, ожидая от него сочувствия и понимания.

Во второй половине беременности, когда женщина сильно меняется внешне, у мужчины возникает «инстинкт заботы». Вначале это происходит неосознанно, а затем все более явно на первый план выступает забота о жене, ее самочувствии, протекании беременности и т. д. Мужчина начинает сам интегрироваться с женщиной, хотя бы внешне, идет на уступки. В это период начинается собственно подготовка к семейной жизни. Мужчина сам сообщает окружающим новость о переменах в семье и примеривает на себя роль отца обычно не без игр и кокетства. По мере все большей беспомощности женщины мужчина начинает брать на себя многие функции (например, экономическую). В этот момент возможны рецидивы неприятия, при этом кто-то сдерживается в поведении, ктото нет. Провокацией, как правило, служит то, что женщина все меньше обращает внимания на проблемы мужчины.

Роды. Как правило, все мужчины радуются новости рождения ребенка. Включается инстинкт «продолжения рода». Мужчина начинает понимать, что есть третий член семьи, даже если раньше он не планировал изменения статуса семьи. Мужчина переходит в категорию семейных. Это для него достаточно важно. Он начинает привыкать к этому.

Первая стадия, когда ребенок беспомощен и мужчина ничего не может поделать с детским криком, является стадией раздражения. В эмоциональной сфере возникают новые элементы. Мужчине приходится резко менять свои привычки, связи в семье; возврат к прежним отношениям невозможен. Если до родов мужчина искал свое место в меняющейся семье, то после родов эта его «подготовка» начинает реализовываться. Так как в первый год женщина сосредоточена на ребенке, эмоциональная сфера общения женщины и мужчина обеднена. Мужчина может искать недостающее на стороне (работа, друзья, любовные связи). Есть и вариант, когда мужчина полностью сосредоточивается на семье. Однако именно в этот период мужчина часто уходит из семьи, если не смиряется с тем, что невозможно восстановить прежние отношения.

Когда ребенок начинает реагировать на родителей, возникает эмоциональная связь ребенка и отца. Включается «программа родителя»" начинается воспитание. Таким образом, сменяются стадии непринятия и принятия, желания уйти и включения в семью, нежелания принять ребенка, принятия и получения от этого удовольствия. Когда появляется ребенок — это уже настоящая семья. Между мужчиной и женщиной возникает «ревизия» чувств. В результате уходит все лишнее и остается сердцевина отношений. Опасность этого периода состоит в том, что порой то, на чем изначально строился брак, может уйти и наступает стадия разочарования, возможен распад семьи, если нет внешних сдерживающих связей (родственники, материальные отношения).

Все вышесказанное относится к появлению первого ребенка. При следующих детях кризис менее выражен, так как происходит просто усложнение системы, но входы и выходы в этой системе уже отработаны.

Вывод. Довольно долго бытовало мнение, что беременность — это значительно изменение в жизни женщины, а для мужчины это достаточно безболезненный процесс. В реальности для мужчины беременность жены — это такое же значительное эмоциональное испытание и по этому поводу он испытывает и положительные, и отрицательные эмоции. Случается, что отрицательных эмоций бывает больше, но обществом они не принимаются, и мужчина остается с ними один на один. Если капризы беременной женщины встречают понимание, то у мужчины, как правило, нет приемлемых способов выразить свой стресс. И это знание необходимо как самому мужчине, так и женщине. Основная цель данной лекции — донести мысль, что нет безвыходных ситуаций, есть способы и методы работы с мужским стрессом и в силах пары сделать так, чтобы этот стресс вел к позитивному развитию семьи, а не к ее разрушению. Переживание таких эмоций — вполне нормальное явление. Беременность затрагивает обоих супругов. Оба они готовятся к роли стать родителями, а это требует значительных личностных изменений. Когда есть знание о том, как это происходит, всегда легче найти способы помочь друг другу.