Классификация семейных конфликтов

В. А. Сысенко предлагает классификацию конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей супругов:

• — конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение;
• — конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов;
• — психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры из-за неудовлетворенной потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания, понимания юмора, подарков;
• — конфликты, ссоры, связанные с пристрастием одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам средств семьи;
• — финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов в распределении бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.
• — конфликты, ссоры, размолвки из-за неудовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, в устройстве домашнего очага и т. д.;

• — конфликты в связи с потребностью во взаимопомощи, взаимоподдержке, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми;
• — конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

А. Я. Анцупов и А. И. Шипилов, так же как и В. А. Сысенко, отмечали, что причинами могут стать:

• — неудовлетворение потребности в значимости своего «Я»;
• — напряжение на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей;
• — ссоры из-за неудовлетворенной потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях;
• — размолвки, связанные с пристрастием одного из супругов к гипертрофированным потребностям (алкоголь, азартные игры);
• — конфликты в связи с отсутствием во взаимопомощи, взаимоподдержки.

Т. В. Андреева выделяет факторы, способствующие укреплению семейных отношений: сходство в образовании; сходство в социальном положении; сходство во взглядах на большинство основных жизненных вопросов; одинаковая физическая привлекательность партнеров; разделяемые интересы и виды активности; сходные сексуальные потребности; личностные особенности (способность создавать и принимать душевную близость, способность к хорошей адаптации, эмоциональная стабильность и многие другие).

Так же как и Андреева, М. Яффе и Ф. Фенвик рассматривают и подчеркивают значение сексуальной совместимости, под которой они понимают не «технику» любви, которой, по их мнению, можно вполне обучиться в процессе взаимной адаптации, а действительное влечение партнеров друг к другу и примерно равное значение этой сферы супружеских отношений для обоих. Сексуальные отношения не проявят свою связывающую силу, если взгляды на него у супругов очень различаются. По мнению авторов, на основе взаимной притягательности и любви почти все сексуальные проблемы разрешимы.

Однако невозможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты между родителями и детьми. Даже в благополучных семьях в более чем 30% случаев отмечаются конфликтные взаимоотношения с обоими родителями (с точки зрения подростка). М. В. Розин, изучавший подростковую культуру, отмечает особую роль конфликтов в этом возрасте: «Семейные конфликты для подростка не побочные следствия неформальной жизни, а предмет гордости. Неформалы постоянно пересказывают друг другу свои домашние приключения, и чем они серьезнее, тем сильнее поднимается статус подростка в неформальной группе. Конфликты нужны подростку так же, как длинные волосы или клепаная куртка, чтобы демонстрировать их перед сверстниками».

Управление конфликтами «подросток — взрослый» осложняется тем, что родители трактуют поведение подростка лишь как неповиновение, упрямство, выход из-под контроля, бунт, протест. Воспринимают происходящее как угрозу родительскому авторитету, как прямую опасность для ребенка и даже как собственную родительскую несостоятельность. Такого рода переживания типичны и являются следствием неприятия того факта, что конфликтность — неотъемлемая черта наших отношений.

Выделяют следующие типы отношений родителей и детей:

• 1) оптимальный;
• 2) потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;
• 3) скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство);
• 4) скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;
• 5) поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители;
• 6) поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети;
• 7) родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними, т. е. противоречия не замечались родителями и переросли в конфликты, взаимное отчуждение.

Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями:

• — неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);
• — сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);
• — неуважения прав на самостоятельность (тотальность указаний и контроля);
• — отцовского авторитета (стремление добиться своего в конфликте любой ценой).

Но, помимо подросткового возраста, в детстве с детьми происходит немало недопониманий и на основе этого образуются конфликты. По мнению психологов Д. Лешли, А. Рояк, Т. Юферова, С. Якобсон, конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее:

• — всегда помнить об индивидуальности ребенка;
• — учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;
• — стараться понять требования маленького ребенка;
• — помнить, что для перемен нужно время;
• — противоречия воспринимать как факторы нормального развития;
• — проявлять постоянство по отношению к ребенку;
• — чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;
• — одобрять разные варианты конструктивного поведения;
• — совместно искать выход путем перемены в ситуации;

• — уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»;
• — ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;
• — дать ребенку возможность прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;
• — логически разъяснять возможности негативных последствий;
• — расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;
• — использовать положительный пример других детей и родителей;
• — учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

Необходимо учитывать, что возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие возрастные кризисы детей:

• 1) кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);
• 2) кризис трех лет (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);
• 3) кризис шести-семи лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);
• 4) кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту — 12—14 лет);
• 5) подростковый кризис 15—17 лет (Д. Эльконин).

Личностный фактор родителей также важен. Среди личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют:

• — консервативный способ мышления;
• — приверженность устаревшим правилам поведения;
• — приверженность вредным привычкам (употребление алкоголя и т. д.);
• — авторитарность суждений;
• — ортодоксальность убеждений и т. п.

Среди особенностей детей называют, такие как низкая успеваемость; нарушения правил поведения; игнорирование рекомендаций родителей; непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, лень и т. п.

Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей. При разрешении конфликтов в семье очень важно, чтобы стороны объективно оценили друг друга и предприняли возможные усилия для признания ценности и важности своих взаимоотношений. Можно сказать, что умение решать семейные конфликты — это прежде всего умение сделать шаг навстречу другому, способность изменить свои взгляды, позиции.

Л. Н. Толстой писал: «Счастливый брак зависит не от того, на сколько вы совместимы, он зависит от того, как вы справляетесь со своими различиями».

Однако семья постоянно находится в процессе развития, в результате этого возникают непредвиденные ситуации и членам семьи приходится реагировать на все изменения. И на их поведение в различных ситуациях оказывают влияние темперамент, характер и личность. Неудивительно, что в каждой семье между ее членами с неизбежностью возникают различного рода столкновения. В жизни каждой семьи, которая существует продолжительное время, есть периоды, когда в ней происходят важные изменения, способные вызвать конфликтные ситуации. В эти периоды проявляются окончательно индивидуальные особенности супругов, обостряются их отношения, неадекватное поведение способствует возникновению конфликтов. При анализе семейных конфликтов, особенно супружеских, важно учитывать эти кризисные периоды в развитии семьи.

Первый кризисный период в развитии семьи наблюдается в первый год супружеской жизни. В этот период происходит адаптация супругов друг к другу. Вероятность разводов в этот период составляет до 30% от общего числа браков. В первый период, период притирки супругов, наиболее типичными причинами конфликтов являются:

• • межличностная несовместимость;
• • претензии на лидерство;
• • претензии на превосходство;
• • разделение домашних дел;
• • претензии на управление бюджетом;
• • следование советам родственников и друзей;
• • интимно-личная адаптация.

Рассмотрим подробнее перечисленные причины.

1. Межличностная совместимость подразумевает взаимопринятие друг друга, основывающееся на сходстве ценностных ориентаций, социальных установок, интересов, мотивов, потребностей, характеров, темпераментов, когда присутствие другого воспринимается позитивно. Межличностная несовместимость дает о себе знать в том случае, когда по этим индивидуально-психологическим характеристикам у каждой стороны имеется свое, противоположное другой стороне мнение. Например, тип характера жены — сенсорный. Ее «природа» требует, чтобы все было детализовано, все вещи находились в понимаемом ею порядке. А тип характера ее мужа — интуитивный, да он к тому же еще интроверт. Его детали не беспокоят, он их не замечает по причине предпочтений своего характера. Войдя в комнату, он свои туфли может снять в самом неподходящем месте и оставить их там, не обращая внимания, стоят они или лежат на боку. Для него они свои функции выполнили. Жена — сенсорик, да к тому же экстраверт, потребует, чтобы туфли были поставлены «как положено», сопровождая свои требования «лекцией». Причиной возможного межличностного конфликта в данном случае будет непонимание женой того, что в отличие от нее, у мужа созданный им «беспорядок» не вызывает никаких эмоций. Точно так же будет все происходить, если предпочтения характеров окажутся противоположными. Муж и жена просто поменяются ролями.

Для избежания подобных конфликтов необходимо знать особенности проявления характеров друг друга и вместе учиться управлять ими. Нелегко из двух сформировавшихся «Я» прийти к одному «Мы». Однако терпеливое отношение к привычкам друг друга, совместная терпеливая работа над собой создадут условия для бесконфликтного взаимодействия в дальнейшей жизни.

• 2. Лидерство в семье. Жена или муж (или оба) могут сформироваться до брака лидерами. Сохранение таких позиций в браке чревато постоянными конфликтами. Лидер может вести семью за собой удачно, а может подавлять инициативы другого, формируя у него внутреннее противостояние, чреватое открытыми или скрытыми конфликтами. Выходом из такой ситуации будут взаимное обсуждение проблемы и категорический отказ от претензий на лидерство, лояльное отношение к альтернативному мнению другого, совместное решение семейных вопросов.
• 3. Превосходство. В начальном периоде семейной жизни нередки случаи, когда один из супругов стремится доказывать свое превосходство. Подобное поведение Э. Берн описывает в новелле «Дорогая». Муж при гостях дает нелестные характеристики жене и шутливо обращается к ней за подтверждением: «Да, дорогая?». Жена, при таком поведении мужа, оказывается в не очень приятной для нее ситуации, ее настроение испорчено.

Подобное поведение мужа (жены) по отношению к близкому человеку есть проявление невоспитанности. В нормальной семье муж и жена находятся в равном отношении друг к другу. Следовательно, чем раньше супруги откажутся от унижающих друг друга претензий на превосходство, тем благополучнее будет дальнейшее взаимодействие между ними. Следует искать хорошее друг в друге и подчеркивать его, в таких случаях обратная реакция будет всегда положительной.

4. Домашние дела. Некоторые семейные пары делят домашнюю работу на женскую и мужскую. Есть семьи, у которых эта проблема особых инцидентов не вызывает. Но для многих дележ домашних дел — вечная неразрешимая проблема и причина конфликтных ситуаций. Влияют на это типы личности и даже лень одного из супругов, или их обоих. На все случаи жизни договориться невозможно, всегда найдется в доме непредвиденный случай — «кому закрыть дверь?». Поэтому при помощи договоров межличностных конфликтов избежать нельзя.

Когда муж и жена любят друг друга, то следует делать для любимого человека больше приятных дел. Необходимо взять себе за правило, что в доме все дела общие и все значимые, нет мелких дел. Поступление на работу — дело важное, значимое, но оно происходит редко. А ведро с мусором необходимо выносить ежедневно. И спор из-за того, кому из супругов это сделать, может каждый день портить настроение обоим, приводить к стычкам между ними.

Проблему должен взять на себя любящий муж, такие дела делаются без привлечения внимания остальных членов семьи. Мужчина, воспитанный в традициях — «мужчина — глава семьи», никогда не делит с женой работу. Он всегда в деле, всегда знает, что делать, старается избавить жену от всякой тяжелой работы и она отвечает ему тем же. Такая гармония уменьшает количество конфликтных ситуаций, недоразумения разрешаются на уровне инцидентов. Хорошие отношения между супругами крепнут, они привыкают к мысли, что они необходимы друг другу.

• 5. Семейный бюджет. Проблемы между мужем и женой могут возникать в тех случаях, когда жена зарабатывает больше мужа, когда она ему об этом постоянно напоминает, стремясь унизить его мужское достоинство. Конфликтные ситуации могут возникать и тогда, когда одному из супругов кажется, что другой нерационально тратит деньги, например покупает вещи, без которых можно обойтись. При совместной жизни необходимо привыкать к мысли, что все семейные проблемы решаются вместе, не в ущерб друг другу, а во благо. Конфликтов будет меньше, если расходы будут всегда согласованы между супругами. В таких случаях каждому будут известны возможности бюджета и каждый будет знать, что без его участия никаких серьезных расходов не будет предпринято. Следует иметь в виду, что не всегда будет положительно воспринят дорогой подарок для другой стороны без предварительного обсуждения.
• 6. Родственники и друзья. Каждая семья приобретает свой собственный жизненный опыт совместного взаимодействия, в процессе которого встречаются трудные ситуации. Преодолеть их самостоятельно мужу или жене не всегда под силу. В таких случаях иногда прибегают к советам родственников, друзей, специальной литературы. Например, жене показалось, что муж стал меньше уделять ей внимания, неоправданно грубит. Она обращается за советом к родителям, подругам, убеждает их в том, что она делает все для мужа, а он оказывается ей неблагодарным. Если родственники или подруги окажутся опытными людьми, которые пережили сами нечто подобное, то быстрее всего предложат ей самой во всем разобраться, проанализировать свое поведение, нет ли у нее упущений.

Но есть друзья, которые из лучших побуждений сразу принимают сторону «обиженной» жены (мужа) и начинают учить их уму разуму. Самый убедительный «аргумент» в таких случаях: «Да я бы знаешь, что сделала (сделал)…» Следование таким советам быстрее всего послужит поводом, который приведет к конфликтной ситуации. Советы родственников и друзей необходимо выслушивать. Однако свою ситуацию лучше знает только тот, кто в ней оказался. Решение необходимо принимать самому, свое собственное, основанное на собственных чувствах и рациональном осмыслении случившегося. Собственное решение, даже оказавшееся впоследствии неверным, даст больше пользы в приобретении личного опыта, чем плохие советы. В тех случаях, когда кажется, что нет выхода из создавшегося положения, следует обратиться к специалисту — конфликтологу.

7. Интимно-личная адаптация требует от супругов достижения морально-психической и физиологической удовлетворенности друг другом в интимных отношениях. Если один из супругов начинает испытывать психические или физиологические неудобства от интимной близости, неудовлетворенность от ее результатов, проблему нельзя оставлять, чтобы она решалась сама собой. На неудовлетворительные результаты интимной близости могут влиять необоснованные страхи за свою половую «слабость», неудовлетворенность и т. д. Такое положение дел чревато конфликтами. Гармоничная половая жизнь супругов служит своего рода терапевтическим средством для выхода из различного рода психических стрессов. При появлении в этой сфере какихлибо неудобств, которые не удается преодолеть своими силами, необходимо обязательно обратиться к специалисту в этой области.

Второй кризисный период связан с появлением детей. Рождение ребенка для многих семей является серьезным испытанием. У супругов появляются новые нелегкие обязанности по уходу за ребенком, его воспитанию. В связи с этим у них существенно ограничиваются возможности для профессионального роста, для реализации своих интересов, уменьшается время для увлечений, хобби. Могут оставаться жилищно-материальные трудности. Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по вопросам воспитания ребенка. В этот период усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временной дисгармонии сексуальных отношений, меньше уделяется внимания мужу.

Ребенок в семье растет, прибавляются проблемы воспитания, обучения и др., возникают новые причины для разногласий, которые могут способствовать появлению межличностных конфликтов между родителями и детьми.

Типичной ситуацией для молодых родителей являются попытки одного из них возглавить процесс «правильного воспитания» нового поколения, игнорируя мнения другого супруга. В такой ситуации требуется согласование требований и запретов, иначе у ребенка формируется раздвоение личности, и может привести к конфликту между супругами. Любой из родителей, каким бы образом он не поступил в отношении ребенка, в присутствии ребенка всегда прав. Обсуждение поведения друг друга допустимо только в отсутствии ребенка, в доброжелательной друг для друга форме, с целью найти единое решение.

К конфликту могут привести различные мнения родителей по вопросам наказания ребенка. Один из них может предпочитать силовые методы, а другой — отвергать их.

В конфликтах между родителями и детьми большое значение имеет позиция взрослых. Подросток не всегда способен действовать как взрослый человек. Его личность находится в стадии становления, поэтому реакция подростков на внешнее воздействие более непосредственна, чем у взрослых. «Я-концепция» у подростков в стадии формирования, не как у взрослых, и они не в силах четко контролировать свои эмоции в разных ситуациях.

Конфликты приобретают особую остроту между родителями и подростками там, где родители не ушли в своем развитии далеко от подростков. Эту мысль подкрепляет концепция американского психолога Дж. Стивенса. Он выделяет семь стадий зрелости личности: грудной ребенок, младенец; делающий первые шаги малыш; подросток; юноша; взрослый человек; почетный старец; учитель. Стивенс считает, что каждый взрослый человек доходит до какой-то из перечисленных стадий и остается на ней навсегда в плане развития личности. На это не влияет ни уровень образования, ни занимаемая человеком социальная роль, ни его финансовая состоятельность.

Он подмечает еще одну интересную деталь в поведении людей. При определенных обстоятельствах человек может легко соскальзывать на какой-то момент на низшие ступени, которые он уже прошел. Такими обстоятельствами могут выступать конфликты между людьми. Эта мысль подтверждается и другими авторами. Так, О. Крегер и Дж. М. Тъюсон заметили, что поведение людей в конфликтах не всегда ими контролируется.

Третий период кризиса семьи совпадает со средним супружеским возрастом (10—15 лет совместной жизни), который характеризуется насыщенностью друг другом, появлением дефицита чувств. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений наступает насыщение друг другом. «Сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым. Поиск новых форм общения приводит к конфликту. Идет расширение рамок семьи, попытка убежать от скуки, некоторая освежающая дистанция и определенный отдых друг от друга могут оказаться полезными даже в самых благополучных семьях.

Четвертый период кризиса семьи наступает после 18—24 лет супружеской жизни. Основная причина семейного кризиса в этот период связана с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможных измен мужа. Сохранить любовь труднее, чем полюбить. Спады и подъемы взаимоотношений в семье помогают сохранить независимость «Я», усилить тяготение друг к другу.

Выделяют еще один период, связанный с уходом из семьи последнего ребенка. Особенно это переживается остро, если общим делом супругов было воспитание детей. Возникают конфликты из-за отсутствия общего дела.

Каждый из этих периодов характеризуется своими специфическими конфликтными ситуациями и конфликтами.

Описание цикла жизни семьи и основных кризисов дает нам американский исследователь Дж. Хейли. Он выделяет семь этапов, считая, что каждому из них соответствует особый вид кризиса. Но, как замечают другие авторы, свою концепцию он создавал под воздействием теории Э. Эриксона, который описал кризисы в ходе развития всего жизненного пути отдельного человека. Эта точка зрения не бесспорна в контексте именно этапов существования семьи как социального института.