Круглый стол с «рамкой»

Круглый стол с «рамкой» — это метод, который позволяет не только создать проблемную ситуацию у родителей, но дать проявить активность тем, кто хочет это делать. В тоже время он позволяет тем родителям, которые к проявлению активности не готовы, занять позицию слушателя. Поэтому мы считаем этот метод проблемным, но более активным, чем проблемные лекции.

Круглый стол — это встреча родителей одного класса, которым для обсуждения предлагается какая-либо тема, значимая для класса. Для стимулирования активности родителей и направления обсуждения в нужное русло предлагается «рамка», т. е. ряд заданий и вопросов. Круглый стол, в отличие от ранее рассмотренных форм, дает возможность родителям не только получить полезную информацию и осознать собственную родительскую позицию, но и сравнить ее с позициями других родителей. Для многих родителей важна возможность высказаться, т. е. рассказать о трудностях взаимодействия с ребенком, для других интересно сравнить поведение своего ребенка с поведением его сверстников, что дает им возможность по-новому оценить его, увидеть какиелибо незнакомые ранее аспекты.

Не менее важным является круглый стол и для психолога, который получает возможность лучше узнать, понять родителей, приобретает их доверие.

Принципиально важным аспектом круглого стола является обязательное присутствие на нем классного руководителя, который также является участником обсуждения. Это дает возможность классному руководителю выйти из привычной учительской роли, проявить чисто человеческие качества, познакомиться с родителями также в новых более открытых позициях. Понятно, что такое равновесное взаимодействие приведет к лучшему их взаимопониманию и, соответственно, более эффективному общению.

Итогом круглого стола является совместное формулирование общих выводов по обсуждаемой проблеме. Поэтому можно сказать, что круглый стол является оптимальной формой для формирования общего воспитательного поля вокруг ребенка.

Приведем примеры сценариев круглого стола в рамках «Родительского клуба».

Сценарий № 1. «Трудности во взаимодействиях с подрастающими детьми» (для родителей учащихся в 5 классе)

Целы содействовать установлению эмоционально близких отношений между родителями и детьми.

В пятом классе у детей начинают проявляться первые признаки подросткового кризиса: негативизм, непослушание, грубость, что может вызывать конфликты между ними и родителями. Впоследствии это может привести к эмоциональному отчуждению детей от родителей. Дети перестанут рассказывать им о значимых для себя вопросах. Следовательно, родители не смогут оказывать им помощь и поддержку в трудных ситуациях, которые неизбежно появятся во время прохождения подросткового кризиса.

Поэтому необходимо обратить внимание родителей на значимость эмоционально близкого общения с детьми, помочь им с установлением именно таких отношений.

В качестве эмоционального разогрева родителей ведущий предлагает им по очереди закончить предложения: «Хорошие качества моего ребенка — это…», «Мне в моем ребенке нравится то, что…», «Я рада, что мой ребенок…».

Затем ведущий спрашивает родителей, появились ли у них новые трудности во взаимоотношениях с детьми, которых не было в 4 классе, просит рассказать о них.

После озвучивания родителями трудностей ведущий сообщает им, что все эти трудности приводят к важному последствию, которое отражено в притче, предлагает ее послушать.

Когда учитель Банкей умер, один слепец, живший рядом с храмом учителя, рассказывал своему другу:

— Из-за того, что я ослеп, я не могу наблюдать за лицом человека, поэтому я сужу о его характере по звуку его голоса. Обычно, когда я слышу, как кто-то поздравляет другого с его успехами или счастьем, я слышу также тайный голос зависти. Когда выражается соболезнование о несчастье другого, я слышу удовольствие и удовлетворение, как будто соболезнующий на самом деле доволен, что это случилось не с ним. Однако, несмотря на весь мой опыт, в голосе учителя я слышал только искренность, чистый звук без фальши. Когда он выражал счастье, я не слышал в его голосе ничего кроме искренности, счастья. Когда он выражал печаль, единственное, что я слышал, была печаль^[1].

Родители совместно с ведущим делают вывод, что различные трудности в общении приводят снижению искренности, открытости во взаимоотношениях.

Далее ведущий предлагает подумать, почему же трудности в общении приводят к снижению искренности. Можно предложить им решить такой психологический пример:

Трудности в общении + … = снижение искренности.

Родителей нужно подвести к выводу, что вторым слагаемым является любовь детей к родителям Суть в том, что ребенок меняется, но видит, что окружающих тревожат эти изменения. Он замечает, что с ним становится трудно. При этом он не хочет огорчать горячо любимых родителей, боится потерять их любовь.

В качестве примера можно привести такие высказывания пятиклассников: «У меня трудный характер, со мной трудно», «Девиз — смотреть и молчать», «Часто что-то во мне заставляет меня делать то, о чем потом жалею», «Если я не искренно открываю свой внутренний мир окружающим, значит, это уже не мой мир».

Далее ведущий рассказывает о том, что если родители боятся взросления ребенка, отвергают появление в нем новых неудобных для них качеств, то возможны два варианта потери откровенности: 1) ребенок будет проявлять прежнее детское непосредственное поведение, которое постепенно будет перерастать в инфантильное; 2) ребенок будет искать косвенные способы проявить стремление к самостоятельности, например использовать ненормативную лексику, рисовать бутылки, сигареты и т. п. И, как результат всего этого, он будет испытывать чувство одиночества в кругу близких людей.

Ведущий предлагает родителям собрать «копилку» чувств, сопутствующих одиночеству, мыслей, действий, а затем подумать о перспективах развития взаимоотношений с ребенком.

В конце встречи ведущий подводит родителей к следующим выводам. Родителям необходимо:

• • позволить ребенку взрослеть;
• • учиться откровенности и учить этому ребенка;
• • категорически сократить до минимума число советов и поучений;
• • рассказывать о себе, не прятать от себя и ребенка страхи, тревоги;
• • побуждать ребенка рассказывать вам об интересных для него вещах: футболе, телефонах и т. д.;

• • не оценивать то, что расскажет ребенок («Это хорошо, умно», «Это плохо, глупо»), не корить его;
• • обсуждать (не настаивая) другие возможные варианты поведения в той или иной ситуации, отличные от тех, которые выбрал ребенок.

Сценарий № 2 (разработан совместно с А. С. Кривцовой).

«Самооценка подростка» (для родителей учащихся 6 класса)

Цель: содействовать пониманию родителями проблем, вытекающих из снижения самооценки, повышению эффективности их помощи детям.

В подростковом возрасте обычно происходит снижение самооценки, которое приводит к появлению различных защитных форм реагирования, что часто не понимается взрослыми. Поэтому они реагируют не на проблему, а на внешние формы ее проявления, тем самым содействуя еще более сильному снижению самооценки.

Ход встречи. Ведущий сообщает родителям, что в подростковом возрасте происходит снижение самооценки подростка. Это связано с тем, что значимым становится тело, и подростку оно, как правило, кажется не таким, как надо. Становится важным внутренний мир, необходимо, чтобы его принимали окружающие. Появляется чувство взрослости, но оно еще слабое и хрупкое, требует подтверждения. И понятно, что снижение самооценки тем или иным образом проявляется в поведении, например в демонстративном использовании ненормативной лексики. Далее ведущий просит родителей назвать другие проблемы, которые могут быть связаны с самооценкой подростков, записывает их высказывания на доске.

Затем ведущий предлагает родителям подумать, что происходит с взрослым, который слышит от ребенка грубости, видит, что ребята дерутся. Просит их назвать наиболее частые первые реакции (отругать, осудить, наказать). Делается вывод, что взрослые обычно реагируют на внешние проявления проблемы, а не на саму проблему. А это аналогично тому, чтобы при ангине ограничиться жаропонижающими лекарствами.

Для того чтобы эффективно воздействовать на саму проблему, ведущий предлагает родителям почувствовать себя подростком, войти в его роль, представить, о чем он думает, что чувствует, а для этого закончить ситуацию. «Ситуации, которые получают родители, могут быть такими: …» Родители по очереди заканчивают свои ситуации. Некоторые могут вызвать желание обсудить их. После этого делается вывод, что средства, которые используют взрослые, неэффективны, а иногда и вредны.

Для того чтобы помочь ребенку, необходимо понять, из чего складывается самооценка, как ее повысить. На доске делается запись: «Самооценка складывается из знания своих качеств и отношения к ним, знания — от значимых взрослых, отношение — через сравнение собственных качеств с качествами эталона, через оценку значимости собственного вклада в жизнь окружающих значимых людей».

В конце встречи ведущий предлагает подумать и собрать «копилку вариантов», как помочь ребенку в повышении его самооценки. Это могут быть следующие варианты:

• • выделять позитивные качества, равно как и негативные;
• • снизить планку достижений, а точнее дать право на право на ошибку, признать обучающее воздействие ошибки, показать, что эталоны тоже ошибаются;
• • расширять сферу проявления самостоятельности, чтобы ребенок мог познавать различные аспекты самого себя и видеть результативность собственных действий;
• • оказывать эмоциональную поддержку.

Сценарий № 3. «Как помочь детям стать успешно преодолеть возрастной кризис» (для родителей учащихся 7 класса)

Цель: помочь родителям формировать у детей ответственность за свою жизнь как важнейшее условие похождения возрастного кризиса.

В начале встречи ведущий излагает родителям актуальность предлагаемой тематики, рассказывая следующее.

У многих подростков наблюдается обостренное протекание нормативного кризиса, мешающее успешности обучения в школе, повышающее конфликтность взаимодействия со сверстниками и взрослыми. Основная форма проявления кризиса — регрессия поведения, т. е. появление поведенческих проявлений, свойственных детям трех лет, а именно стремления действовать наперекор нормам поведения, даже если это происходит во вред собственным желаниям. Обида на любое действие взрослого, направленное на приближение поведения подростка к необходимому в школе, нередко сопровождается агрессивными выпадами против взрослого. Основным жизненным лозунгом становится «Я так хочу!».

В отношениях со сверстниками повышается конфликтность за счет поиска изгоев и коллективного объединения против них, сопровождающегося насмешками, кличками или открытой агрессией.

Как правило, такие проявления кризиса свойственны подросткам из благополучных семей с наличием некоторой гиперопеки и сверхконтроля, поэтому борьба за самостоятельность, невозможная дома, переносится в школу и осуществляется в социально неприемлемых формах. Поэтому имеет смысл помочь родителям повысить эффективность взаимодействия с ребенком.

Далее ведущий рассказывает родителям, что их дети сейчас находятся на пике прохождения возрастного кризиса. И от позиции родителей зависит, насколько быстро ребята пройдут этот пик и не останется ли кто-нибудь на нем надолго, а иногда и на всю жизнь.

Важнейшим новообразованием подросткового кризиса должно стать формирование у учащихся ответственности за свою жизнь в области учебы и общения. Второй ступенью к ответственности является приобретение самостоятельности. А первой — протестные реакции в отношении любого рода контроля: за уроками, одеждой, чистотой, передвижением, свободным временем, питанием.

Ведущий спрашивает родителей, какие протестные реакции они встречают у своих детей. Затем задает вопрос: протестные реакции — это хорошо или плохо? Какой метафорой их можно описать?

Делается вывод, что протестные реакции — это сигналы, которые говорят, что ребенок взрослеет, и необходимо менять стиль взаимодействия с ним. Протестные реакции могут быть прямыми и косвенными (например, уход в болезнь).

Далее ведущий рассказывает о том, что если ребенок слишком долго не будет получать желаемой свободы, то сформирует защитные сценарии жизни, которые будут мешать его успешному обучению в школе, нарушать взаимодействие с окружающими. Затем раздает родителям типичные роли для класса, просит наполнить их содержанием, т. е. предположить, как это проявляется в школе и дома. Классный руководитель дополняет родителей конкретными примерами.

Роли могут быть, например, такими:

• • «нехочуха». У подростка, находящегося в этой роли, часто звучат слова «не хочу», «не буду», «а почему я»;
• • «развлекатель». Здесь присутствует стремление привлечь внимание любыми способами: кривляньем, громким смехом, произнесением слов, не принятых в обществе, но вызывающих у товарищей смех;
• • «вулкан — вулканчик». Это соединение качеств «нехочухи» и «развлекателя» с добавлением непредсказуемости и увеличением силы реакции;
• • «копающиеся-сомневающиеся». Этому соответствует неуверенность в себе и т. д.

При этом во все роли добавляется акцентирование интереса к сексуальности и стремление отвоевать территорию при помощи кулаков у мальчиков.

После обсуждения защитных ролей ведущий предлагает родителям подумать над тем, как помочь подросткам отойти от них и сделать шаги к самостоятельности и ответственной позиции. Делается вывод, что недопустимым в этом возрасте является любого рода морализаторство.

При этом необходимы:

• • работа с собственной тревогой по поводу того, что ребенок может ускользнуть, что теряется контроль над ним;
• • уменьшение областей контроля и степени контроля, например следует не проверять уроки, обсуждать рациональность их выполнения;
• • предоставление права на аргументированную собственную позицию, права на выбор, переход от запрещения к убеждению, т. е. нужно доказывать подростками необходимость каких-либо действий, а не декларировать их;

• • вербализация желаемого подростком и родителем идеального образа как уже реального, т. е. позитивное программирование подростка, демонстрация собственной веры в успешность его развития;
• • предоставление ребенку право на одиночество.

Итак, мы рассмотрели проблемные методы работы с родителями. Мы полагаем, что чем больше у родителей возникает вопросов после нашей работы с ними, тем качественнее нам удается работать. Хуже, когда родители считают, что они все знают и не позволяют себе задуматься над тем, куда и как они ведут своего ребенка. Поэтому хотелось бы, чтобы родители открыли бы на проблемных встречах истину, о которой писал О. Хайям: «Мне известно, что мне ничего не известно! Вот последняя тайна, открытая мной».

• [1] Кротов В. Массаж мысли. М.: Литагент Ридеро, 1992.