Почему мы наказываем их?

Многие ли родители задумывались над тем, почему они наказывают ребёнка?

Большинство объясняет это просто: потому, что он не слушается родительского слова, потому, что его поведение выходит за рамки дозволенного, потому, что он не отличает дурного от хорошего — в общем, виноват ребёнок…

Рассуждать так — это значит возлагать на ребёнка ответственность за наши собственные ошибки. Разве не повинны мы, взрослые, в том, что не сумели вовремя сформировать те черты и качества характера, которые нам хотелось бы видеть в нём?

К сожалению, случается так, что родители задумываются над вопросами воспитания лишь тогда, когда поведение ребёнка начинает резко отклоняться от нормы. Вот здесь-то, спохватившись, они прибегают к наказаниям.

Однако глубоко заблуждаются те родители, которые полагают, что при помощи только одних наказаний можно добиться желаемых результатов в перевоспитании сына или дочери.

Но как же наверстать упущенное? Как добиться исправления ребёнка?

Если уж так случилось, что мы допустили ошибки в его воспитании, то не следует считать, что всё упущено и воспитание начинать поздно. Воспитывать никогда не поздно, тем более в дошкольном возрасте, хотя, к сожалению, перевоспитывать всегда труднее, чем воспитывать с самого начала. В таких случаях придётся пересмотреть всю систему воспитания, чтобы понять, в чём заключались наши ошибки, и перестроить её.

Нелегко руководить поведением ребёнка, если оно выходит за рамки дозволенного и стало для него привычным способом поведением. В таких случаях иногда приходится прибегать к более строгой меры — наказанию детей, как крайней мере воздействия, без которой уже обойтись невозможно. Советская педагогика не отрицает такой меры воздействия, но к наказаниям прибегать нужно как можно реже и только в том случае, когда без наказания обойтись нельзя.

Когда мы говорим о допустимости наказаний, то имеем в виду, что наказания возможны лишь в системе других воспитательных приёмов, что они не могут быть ведущими методами воздействия на ребёнка. Как уже говорилось, наряду с наказаниями должны применяться другие педагогические меры воздействия: разъяснение, убеждения, поощрения, разумная требовательность взрослых в сочетании с уважением к личности ребёнка, положительный пример окружающих взрослых и сверстников.

Наказание — сложный и трудный метод воспитания как для родителей, так и для ребёнка, он требует огромного такта, терпения и осторожности от воспитателя.

Прибегая к наказанию, всегда надо учитывать, когда и в какой ситуации, а также в какой связи с другими мерами воздействия оно применяется, что представляет собой ребёнок, которого хотят наказать, какое действие окажет наказание на ребёнка: поможет ли исправить его поведение, предотвратит ли в дальнейшем нежелательные поступки, какую реакцию вызовет у ребёнка наказание.

Если наказание как мера воздействия помогает ребёнку осознать свою вину и не унижает его человеческого достоинства, а, наоборот, поднимает чувство ответственности за свои действия, — в этом случае наказание педагогически оправдано и допустимо как мера воспитания. Наказание тогда обретает воспитательный смысл, когда воздействует на создание детей. Ф. Э. Дзержинский указывал: «Исправить может только такое средство, которое заставит виновного осознать, что он поступил плохо, что надо…, поступать иначе». Сущность наказания именно и заключается в том, чтобы вызвать у ребёнка недовольство собой за совершённый поступок, осуждение случившегося, переживание чувства вины.

Очень задумчиво надо подходить к выбору способов наказания. Нельзя забывать, что любое наказание всегда должно являться формой оценки поведения детей. Поэтому, как всякая оценка, наказание оправдывает себя в том случае, если оно справедливо, объективно, применяется с учётом детских особенностей.

Прежде чем наказывать, надо попытаться выяснить, чем был вызван «срыв» в поведении ребёнка. Это даст возможность найти наиболее правильный способ воздействия на него. Это очень важно, так как без причин у маленького ребёнка никогда не бывает срывов в поведении. И прежде чем предъявить претензии к малышу, надо подумать над тем, что явилось причиной его проступка.

Не спешите применить наказание. Ничего, если ребёнок заметит, что вы размышляете над тем, что хотите предпринять. Важно, чтобы эта пауза выглядела не как ваше замешательство, беспомощность перед случившимся, а как раздумье, серьёзное отношение к детскому поступку. Сразу, «сгоряча», нельзя принимать решение о форме наказания, так как горячность не даёт возможности объективно взвесить случившееся, выяснить причины детского проступка.

Вдумайтесь, что побудило ребёнка поступить так, а не иначе. Можно ли обойтись без наказания? Может быть, ребёнку достаточно сделать внушение, чтобы он смог искренне почувствовать себя виноватым? А если он совершил впервые неблаговидный поступок, то ограничиться порицанием или предупреждением, что в следующий раз он будет за это наказан (безусловно, что обещание не должно расходится с делом).

Наказывая ребёнка, важно дать ему почувствовать, что вы вынуждены поступить так из-за того, что поступок заслуживает такой меры, что вам неприятно наказывать. Надо показать ребёнку своё огорчение поступком. При таком подходе ребёнок чувствует себя виноватым, не озлобляется против взрослых.

— За то, что ты ломаешь игрушки в детском саду, мы с мамой решили пока не покупать тебе конструктор, — говорит отец шестилетнему сыну.

Никита надулся: не ожидал такого поворота. До сих пор верили его обещаниям. Вот и сейчас, после недолгой паузы, он пытается заверить папу, что «не будет больше так делать».

• — Нет, — говорит папа решительно, — ты уже не один раз давал слово и не сдерживал его.
• — Ну, папочка, — в голосе ласково-просительные нотки.

Мама, присутствующая при разговоре отца с сыном, готова, кажется, пойти на уступки. Однако отец, заметив это, опережает её:

• — Мы с мамой так решили. Даём тебе время на исправление две недели. Посмотрим, как себя будешь вести в детском саду…
• — Мы уверены, что ты сдержишь своё обещание, — подхватывает мама.
• — Конечно, стоит только очень-очень захотеть, и ты сдержишь слово. Ведь ты уже большой, а большие всегда выполняет обещание. Ты ведь это знаешь, — заключает папа.

Да, Никита знал, что и папа, и мама всегда непреклонны в своём решении. И теперь ему ничего не оставалось делать, как выдержать «испытание»…

Чувствительной мерой наказания для ребёнка может явиться отмена предполагаемого посещения детского спектакля, зоопарка, музея, поездки на речном трамвае и других развлечений. Об этом можно сказать ребёнку примерно так:

— За непослушание ты не поедешь в этот выходной день в гости к бабушке. Посмотрим, как будешь себя вести дальше. Надо заслужить, чтобы тебя взяли с собой. [ 17, с.142−143].

Излишне говорить, что вы должны быть непреклонны: если уже вы решились на эту меру наказания, то не должно быть никаких отступлений. Иначе ребёнок будет всегда надеяться на то, что сможет уговорить вас отменить своё решение.

Не взяли в гости к бабушке, отменили поездку на речном трамвае. У ребёнка есть время подумать о своём поступке, не раз он возвратится к мысли о том, что приближается долгожданный день, в который он должен был пойти с папой в музей или на выставку, но теперь всё отменяется до следующего воскресенья. Видимо, и впрямь он сильно огорчил папу и маму своим поведением, что его так наказали. Такой способ наказания всегда располагает ребёнка к раздумью над своим поступком.

Родители не должны всё время напоминать ребёнку, что наказан, иначе это будет выглядеть как злорадство. Гораздо целесообразней выразить сочувствие ребёнку, показав, что папа и мама были вынуждены наказать его за недостойное поведение, лишив удовольствия. Например, в тот день, когда было намечено пойти на выставку, вспомнить, что этот день для сына или дочери прошёл неинтересно, а ведь всё могло быть иначе…

Случается, что, наказывая ребёнка, мы не принимаем во внимание его личных переживаний, не задаёмся вопросом, «принял» ребёнок наказание как справедливую кару или нет. Наказание, хотя и самая сильная мера воздействия на ребёнка, должно носить гуманный характер: наказание — не карательная, а воспитательная мера.

Маленькие дети «принимают» наказание в том случае, если они мотивированны и конкретны. Иначе до малыша не дойдёт смысл наказания.

Неправильно поступают те родители, которые порицают самого ребёнка, вместо того чтобы показать ему всю неприглядность его поступка. Маленькие дети лишены возможности оценивать свои поступки объективно, так как у них самосознание ещё не развито. Они склонны считать себя хорошими, преувеличенно положительно оценивают свои поступки. Именно поэтому дети часто воспринимают наказания взрослых как недоброжелательное отношение к себе. У них появляется обида на близких, вместо осуждения собственного поступка. Вот почему важно, чтобы малыш понял, за что он наказан.

Прибегая к наказанию, мы непременно должны взвесить: справедливо ли оно? Не превышает ли мера наказания тяжести самого проступка? Недопустимо, если наказание выглядит как расправа над ребёнком, если оно несоразмерно проступку. Такое наказание не приносит пользы и вместо раскаяния вызовет в ребёнке озлобленность, отчуждение от взрослых, а это опасно, так как внутренний мир ребёнка «закроется» для них. И тогда уже труднее будет найти путь к сердцу ребёнка. Только справедливое наказание, учитывающее истинные мотивы детского проступка, может содействовать исправлению поведения ребёнка.

А ведь иногда мы допускаем наказания за явно нечаянное действие ребёнка. Малыш разбил чашку, разлил молоко или, играя в песок, запачкал платье и т. п., и мы наказываем его. За что же мы его наказываем? Ведь он не хотел этого сделать. Нам, наверное, просто жаль разбитой чашки, испачканного платья, и в этот момент мы больше думаем об ущербе, причинённом ребёнком, чем о самом ребёнке.

Часто родители вмешиваются в детские конфликты даже тогда, когда в этом нет необходимости. Разбирают сами, кто из детей прав, кто виноват, с категоричностью, не терпящей возражений, решают, кого наказать, кому уступить игрушку, кому следует просить извинения, не взвешивая, насколько это справедливо. Всегда ли нужна такая «помощь» взрослых? Старшие дошкольники и сами могут рассудить по справедливости, кто виноват. Взрослые же часто судят о проступке поверхностно, не вникая в его мотивы. В таких случаях «провинившийся» либо безропотно уступает натиску взрослых, либо упрямо настаивает на своём, затаив чувство неприязни к тому, кто с ним несправедливо обошёлся.

Наказывая ребёнка, мы всегда должны помнить, что делаем это ради самого ребёнка, а не для того, чтобы дать разрядку собственным эмоциям. Малыш не должен расплачиваться за наш недосмотр, за наши ошибки, за наше настроение.

При наказании ребёнка совершенно недопустима атмосфера скандала. Вы горячитесь и допускаете ошибку за ошибкой. Посмотрите на себя со стороны в этот момент: куда исчез ваш внушительный вид, чувство собственного достоинства? Что думает о вас в это время ваш ребёнок? Неужели эта родительская истерика и есть воспитание малыша? Как бы вы строго ни ошиблись с ребёнком, всё равно, раз вы потеряли чувство меры в выражении родительского гнева, считайте, что вы не достигли желаемого.

Очень важно, чтобы родители и воспитатели учитывали, какое влияние они оказывали своей личностью, своим поведением на ребёнка в момент наказания. Ведь раздражение взрослых, выражающееся в тоне, жестах, отвлекает ребёнка от смысла слов. Возбуждение взрослых невольно передаётся и ребёнку, он начинает плакать, кричать. И ему, конечно, не до того, чтобы понять, в чём его обвиняют. Тон разговора с малышом, манеры держаться, выдержка, — всё имеет в этот момент немаловажное значение. Главное — владеть собой. Недопустимо, если ребёнок почувствует злобность в тоне взрослых, злорадство по поводу случившегося.

Неправильно поступают взрослые, если наказывают ребёнка не за какой-то определённый проступок, а за несколько сразу. Проступки «накапливаются», и потом на виновного обрушивается наказание за всё сразу, «чохом» — за вчерашнее, за сегодняшнее, за то, чтоб не повадно было впредь! Подобные «обобщение» не доходят до малыша, и он не понимает, за что наказан.

Совершенно очевиден вред частых наказаний. Наказания, применяемые часто, теряют свой воспитательный смысл. Они уже не вызывают у ребёнка должной остроты глубоких переживаний, у него вырабатывается «защитная» реакция на наказания. Дети довольны стойко выдерживают родительский гнев, а потом даже хвалятся: «подумаешь — наказали! Зато делаю, что хочу!» таким образом, взрослые, посредством наказаний, получают результат, обратный ожидаемому. Более того, как это ни парадоксально, родители постепенно теряют свою власть над ребёнком. Это особенно важно учитывать в отношении детей старшего дошкольного возраста, когда они уже способны критически относится к действиям взрослых.

Ребёнок должен воспринимать наказание, как явление из ряда вон выходящее, тогда он будет переживать его с подобающей остротой.

Нельзя наказывать ребёнка трудом: провинился — за это будешь убирать комнату или мыть посуду, не послушался — присматривай за маленьким братиком и т. д. Естественно, что тогда у ребёнка будет вырабатываться отрицательное отношение к труду, так как труд для ребёнка становиться наказанием.

Безусловно, в вопросах наказания члены семьи должны действовать согласованно. Даже в тех случаях, когда не все придерживаются одинакового мнения, надо ли наказывать, следует решать вопрос только в отсутствии ребёнка. Недопустимы, когда один из членов семьи наказывает ребёнка, а другой отменяет наказание.

Плохо, если кто-то из взрослых относится к наказанию, как к пустяку, не заслуживающему внимания: — один наказал, другойзаступился. Ребёнок в таких случаях всегда будет рассчитывать, что ктолибо из взрослых заступится за него и, вместе того чтобы прочувствовать свою вину, будет искать защиты. Надо, чтобы ребёнок почувствовал, что к его проступку серьёзно относятся все члены семьи, что все в одинаковой мере испытывают чувство огорчения и уверенности в исправлении.

Важно постараться довести до сознания ребёнка, за что он наказан. Мы должны учитывать, что взрослые и дети один и тот же поступок оценивают по-разному: жизненный опыт малыша настолько мал, что он лишён возможности объективно судить о своём поведении. Именно поэтому дети часто не признают своей вины, недоумевают, за что их наказали.

После того как ребёнок извинился, у него полезно спросить, понял ли он, за что был наказан. Дети часто извиняются механически, даже не задумываясь, за что они просят прощения.

Если ребёнок сам признался в проступке, сказал правду, надо отметить это, одобрив правдивость. Однако это не значит, что с него снимается ответственность за совершённое. Это не исключает порицания за неправильное поведение или отрицательный поступок. В таких случаях сказать ребёнку: «Хорошо, что ты признался сам. Но всё же ты виноват в том, что так поступил «. Здесь уместна короткая беседа, чтобы выяснить, насколько ребёнок смог осудить свой поступок.

Родители должны сами найти наиболее эффективные способы наказания, учитывая сложившийся между членами семьи стиль отношений, установившиеся духовные связи между взрослыми и маленькими, особенности самого ребёнка. Известно, что при разных обстоятельствах одна и та же форма наказания воспринимается ребёнком по-разному. Здесь мы только пытаемся определить общие принципы, которыми следует руководствоваться взрослым, допуская наказания как воспитывающую меру воздействия на детей.

Родителям, прибегающим к наказаниям, необходимо помнить, что наказание — это не «ломка» детской воли, а одно из средств воспитания воли, направленной на борьбу с тем плохим, что есть в ребёнке.

Наказания, хотя они и являются сильной мерой воздействия, не дают быстрых изменений в поведении ребёнка: не так-то легко перестроить привычный способ поведения. Воспитание — длительный процесс, требующий от родителей терпения, выдержки, применения самых разнообразных приёмов и в первую очередь изменения условий жизни ребёнка, отношений взрослых с маленьким.

И помните: любой из выбранных вами способов воздействия (даже наказание!) всегда должен быть основан на уважении личности ребёнка.