При появлении второго ребенка или наличии других детей в повторном браке, отцу следует снизить чувство тревоги, ревности, говоря:
Я люблю Вас одинаково: тебя и «…детей».- Ты переживаешь, что я больше люблю «…детей»? Когда ты это почувствуешь, скажи мне об этом. Мне важно, чтобы ты не сомневался в моей любви.
Если тебе захочется, чтобы я тебя обнял, поцеловал, ты мне обязательно скажи. Я иногда бываю невнимательным к проявлениям Любви. Важно чувствовать за поведением ребенка его переживания, и важно об этом с ребенком говорить. В общении с детьми также важно соблюдать принципы:
Принцип одновременного общения (одного обняли (поцеловали, улыбнулись), другого обняли (поцеловали, улыбнулись)) — Принцип равенства в вещах, которые приобретаются (одному конфету (мяч), другому-конфетку (мяч)) — Не сравнивать детей друг с другом;
— Не наказывать одного ребенка в присутствии другого;
— Хвалите детей, когда они могут быть командой: играть вместе и не конфликтовать;
— Правило в семье: все игрушки в доме — общие, однако можно выделить значимые игрушки, вещи для ребенка, которыми он не делиться (например, игрушка, с которой ребенок спит; игрушка, которая подарена на День Рождения; коллекция) — Правило: если хочешь поиграть чужой игрушкой, то попроси разрешения у хозяина игрушки. При создании серьезных отношений матери с другим мужчиной обязательно обсудить с ребенком особенности его отношение к нему: «Как ты смотришь на то, что мы будем больше времени проводить с дядей ??? Или дядя тебе нравится?». Важно создавать ситуации, которые бы способствовали тому, чтобы ребенок эмоционально принял, положительно относился к новому мужу. Однако следует учитывать психологическую готовность ребенка к появлению подобных отношений.
Если ребенок выражает негатив по созданию серьезных отношений с другим человеком, то матери нужно на время отказаться от них, чтобы не травмировать психику ребенка. Помните, что теперь надо выбирать мужчину не только по собственным требованиям, но и обязательно учитывать эмоциональное состояние ребенка, его психологическую готовность, его желание. Женщинам, как известно, часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин же более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой — потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Разумеется, ни в коем случае я не хочу оскорбить подозрением всех жен, но ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству — непременное условие сохранения рода.
Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга. Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это «отцовство» — тем лучше. Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения. Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку «нового папу» ! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей. Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным — но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой. Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил.
Не было другого — и все тут! Насколько целесообразно такое поведение? Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такую тактику я бы рекомендовал только тем матерям, которые очень хотят сидеть на бомбе замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее — ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь?
Какую ценность имеют теперь ее советы? А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того — станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого — ни за что! Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него. Да, может быть и так, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и еще вопрос, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы — лучше ответить честно. Более того — ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап — в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной.
Поэтому главное для отчима — найти с ребенком общий язык. Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным? Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда. Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей. Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели — дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным — тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине — насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям.
Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия «добрый» и «добренький»: остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково.
А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу «больше-меньше любви» или «лучше-хуже отношение». Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним.
А то, что вы больше внимания уделяете малышу — так это же естественно. Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться «от страха глаза велики», и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к «неродному» ребенку. И заранее начинает неоправданно «компенсировать» это слепой демонстративной любовью к «своему», иногда игнорируя общего ребенка. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего — может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа… Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет «защищать» младшего, додавая ему порцию любви от себя… В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда.
Да и семьи как таковой практически уже нет. Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково. Это невозможно. И в отношении любви к детям «алгеброй гармонию поверить» нельзя — арифметические принципы учета любви не работают. Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок.
Это должно происходить, если не противобе заинтересованные стороны.
Заключение
.
На основании представлений о себе как родителе, реального и идеального образов ребенка выявлены типы отцов / отчимов: функциональный, эмоциональный и дистантный. В отношении родного ребенка представлены функциональный, эмоциональный типы отцов, а в отношении неродного ребенка — только функциональный типы отчимов. При создании серьезных отношений матери с другим мужчиной обязательно обсудить с ребенком особенности его отношение к нему: «Как ты смотришь на то, что мы будем больше времени проводить с дядей ??? Или дядя тебе нравится?». Важно создавать ситуации, которые бы способствовали тому, чтобы ребенок эмоционально принял, положительно относился к новому мужу.
Однако следует учитывать психологическую готовность ребенка к появлению подобных отношений. Если ребенок выражает негатив по созданию серьезных отношений с другим человеком, то матери нужно на время отказаться от них, чтобы не травмировать психику ребенка. Помните, что теперь надо выбирать мужчину не только по собственным требованиям, но и обязательно учитывать эмоциональное состояние ребенка, его психологическую готовность, его желание. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается.
Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу «больше-меньше любви» или «лучше-хуже отношение». Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним.
СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ
Афанасьева Татьяна Михайловна. Семья.
— М .: Сов. шк., 1986. — 134 с. Бондарчук А. И. Семья как ячейка социализации ребенка // Проблемы социальной защищенности детей в рыночных условиях.
— М .: АЛД, 1998. — С.20−32.Воспитание с любовью и логикой / Под ред. Т. В. Лаврентьевой. — М .: Педагогика, 1995.
— 260 с. Гребенников И. В. Основы семейной жизни. — М .: Просвещение, 1991.
— 210 с. Игошев К. Е. Миньковский Г. М. Семья: Дети: Школа.
— М .: Юрид. лит., 1989. — 245 сКлещёва Елена Анатолиевна. Анализ представлений отца о взаимодействии с детьми в повторнобрачной семье / Е. А. Клещёва // Культурно-психологические закономерности социального развития личности в онтогенезе: сб.
науч. тр.: в 2 ч./ Бел.гос. пед. ун-т им. М. Танка; редкол.: Л. А. Кандыбович (науч.
ред.) [и др.]. — Минск, 2009. — Ч. 1.
— С. 67−69. Клещёва Елена Анатолиевна. Исследование особенностей принятия родительской роли отчимами в повторнобрачных семьях / Е. А. Клещёва // Традиции и перспективы развития психологии в Беларуси: материалы респ. науч.
практ. конф. молодых ученых по психологии, Брест, 17 апр. 2008 г. / Брест, гос. ун-т им.
А.С. Пушкина. — Брест, 2008. — С. 66−69.
Клещёва Елена Анатолиевна. Образ семейной ситуации у детей из повторнобрачных семей / Е. А. Клещёва. // Психологическое здоровье в контексте развития.
Клещёва Елена Анатолиевна. Представления матерей об особенностях функционирования повторнобрачных семей / Е. А. Клещёва // Женщина. Общество. Образование: материалы 11-ой междунар. междисцип. науч.
практ. конф., Минск, 19−20 дек. 2008 г. / ЖИ ЭНВИЛА; редкол.: Л. А. Черепанова [и др.]. — Минск, 2009.
— С. 318−321. Клещёва Елена Анатолиевна. Структурированное интервью как метод исследования повторнобрачной семьи / Е. А. Клещёва // Высшая школа: проблемы и перспективы: материалы 9-ой междунар. науч.
метод. конф., Минск, 11−12 нояб. 2009 г.: в 2 ч. / РИВШ; редкол.: М. И. Демчук [и др.]. — Минск, 2009. ;
Ч. 2. — С. 309−312. Клещёва Елена Анатолиевна. Учет предметной позиции ребенка к отцу при осуществлении индивидуального подхода в организации учебновоспитательного процесса / Е. А. Клещёва // Наука. Образование.
Технологии- 2008: материалы междунар. науч.
практ. конф., Барановичи, 21−22 марта 2008 г.: в 3 кн. / Бар.гос. ун-т; под общ. ред. В. В. Таруца. — Барановичи, 2008.
— Кн. 2. ;
С. 326−327. Клещёва, Елена Анатолиевна. Надежность привязанности ребенка к матери в повторнобрачной семье / Е. А. Клещёва // Женщина. Общество. Образование: материалы 10-ой междунар. междисцип. науч.
практ. конф., Минск, 14−15 дек. 2007 г. /.
ЖИ ЭНВИЛА; редкол.: Л. А. Черепанова [и др.]. — Минск, 2008. — С. 527−530. Ковалев С. В. Подготовка старшеклассников к семейной жизни: Тесты, опросники, ролевые игры. — М .: Просвещение, 1991. ;
167 с. Ковалев С. В. Психология современной семьи. — М .: Просвещение, 1988.
Левицкий В. М. Психология семейных отношений. — М .: Феникс, 1991. — 200 с. Личко А. Е.
Подростковая психотерапия. — Второй изд. — Л .: Медицина, 1985.
Макаренко А. С. Книга для родителей. — М .: Педагогика, 1988. — 250 с. Минухин С., Фишман Ч. Техники семейной терапии: Пер. с англ. — М .: Независимая фирмаКласс, 1998.
Мы и наша семья: Книга для молодых супругов. — М., 1999. — 245 с.
