Развитие отношений в предбрачной паре

Предбрачные отношения не следует рассматривать как статичное образование. Как и любые межличностные взаимоотношения, они обладают своей динамикой.

Знание о том, как развивались отношения в предбрачной паре, почти всегда помогает психологу и супругам понять причину неудовлетворения браком, возникновения супружеских конфликтов, семейной тревожности и т. п.

Пониманию развития отношений в предбрачной паре, с нашей точки зрения, может помочь анализ теорий выбора партнера, так как в них анализируется динамика отношений молодых людей на разных стадиях предбрачного периода.

Теория «стимул — ценность — роль», или «обмен и максимальная выгода» Б. Мурстейна основывается на двух важнейших посылках.

Первая заключается в том, что на каждой ступени развития взаимоотношений партнеров прочность отношений зависит от так называемого равенства обмена. Иными словами, происходит своеобразный учет плюсов и минусов, активов и пассивов каждого партнера. В результате, хотя партнеры могут и не осознавать этого, устанавливается некоторый баланс позитивных и негативных характеристик каждого. Если активы или стимулы вступления в брак превышают пассивы, то принимается решение о заключении супружеского союза.

Вторая посылка состоит в том, что брачный выбор включает в себя серию последовательных стадий, через которые должны пройти молодые люди.

Первую стадию Б. Мурстейн назвал «стимулом». Когда мужчина и женщина видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его ума, умения держаться в обществе, а также происходят восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательными для другого человека. Если между партнерами возникла аттракция, т. е. первое впечатление было позитивным, го пара переходит ко второй стадии — сравнению ценностей. Партнеры обсуждают свои взгляды на жизнь и брак, мужские и женские роли в семье, воспитание детей и т. п. На этой стадии мужчина и женщина либо укрепляют взаимные симпатии, либо, поняв, что у них мало общего, расстаются.

Если взаимная привлекательность, возникшая на первой стадии, подкрепляется сходством ценностей, то взаимоотношения партнеров переходят в третью стадию — ролевую. На этой стадии партнеры проверяют, соответствует ли ролевое поведение одного ожиданиям другого. Конечно, некоторые люди, влюбившись, вступают в брак после непродолжительного знакомства, без всяких тревог и опасений, повинуясь лишь чувству. Однако большинство партнеров стараются осознать как достоинства, так и недостатки друг друга и, тщательно взвесив все «за» и «против», принимают окончательное решение.

М. Л. Абалакина обосновала теоретическую модель соотношения процессов межличностного восприятия и динамики предбрачных отношений. Автор выделяет три стадии позитивного развития отношений в предбрачной паре.

На первой стадии происходят встреча партнеров и формирование первых впечатлений друг о друге.

Вторая стадия начинается, когда отношения переходят в устойчивую фазу, т. е. и сами партнеры, и окружающие воспринимают диаду как достаточно стабильную пару. Отношения становятся более или менее интенсивными и характеризуются высокой эмоциональностью.

Третья стадия возникает после решения партнеров о вступлении в брак. Снижается степень идеализации, возрастает удовлетворенность отношениями с партнером. В промежутке между первой и второй стадиями стимульные, чисто внешние параметры, в частности, физическая привлекательность, уступают место сравнению мотивационно-потребностной, ценностной или ролевой сфер личности партнера¹.

Интерес представляет многоуровневая модель выбора партнера, в которой отражены процессы от зарождения симпатии до принятия решения о вступлении в брак. Согласно этой модели развитие отношений в предбрачной паре представляет многоступенчатый процесс.

Как отмечают И. Ю. Полякова, О. И. Панова, А. Ю. Меньшова, О. С. Лузина^[1][2], на первой ступени срабатывает фильтр внешней притягательности человека. Если внешность партнера, его эстетический образ, стиль, тембр голоса, манеры соответствуют ожиданиям человека, то зарождается симпатия. Симпатия начинается с притяжения к привлекательному образу — внешности, так как внутренний мир сложно «разглядеть» при первых встречах. Образ будущего избранника формируется в детстве и корректируется на протяжении всей жизни. Подсознание хранит этот образ, и, когда встречается человек с подобным стилем поведения в реальной жизни, срабатывает «опознавательная система организма».

На второй ступени происходит фильтрация по потребностно-мотивационному принципу (в том числе и сексуальной привлекательности). Симпатия становится ощутимой, если происходит совпадение базовых потребностей.

На третьей ступени срабатывает когнитивный фильтр. Симпатия становится осознанной при наличии у партнера максимального количества желаемых качеств, т. е. в процессе общения с заинтересовавшим нас человеком оценивается не только его внешность, но и черты личности, особенности поведения. Если все это совпадает с нашими установками, то появившаяся «с первого взгляда» симпатия крепнет и усиливается. И в это время человека в меньшей степени занимает вопрос о том, как его партнер одет, какие у него глаза и т. п.

На четвертой ступени происходит фильтрация по принципу дополнительности. Симпатия в отношениях предбрачных партнеров закрепляется и усиливается, если партнер обладает чем-то таким (свойствами, чертами характера, интересами, умениями), чего нет у другого партнера.

На пятой ступени срабатывает фильтр социально-коллективной принадлежности. Симпатия становится явной, когда происходит идентификация партнера по профессиональной реализованности, способности к самосовершенствованию и развитию.

На шестой ступени срабатывает ценностно-ориентационный фильтр. Симпатия становится устойчивой при совпадении ценностей, убеждений, происхождения, религиозной принадлежности, статуса в обществе. Общность ценностных ориентаций — это прочная, твердая платформа для взаимоотношений между людьми. Отсутствие этой общности у постоянно контактирующих людей, а тем более у супругов создает немало затруднений для их духовного общения.

На седьмой ступени включается фильтр мировоззренческих позиций, прорабатывающий перспективность партнерства. Симпатия становится перспективной, если «образ будущего», цели развития отношений соответствуют ожиданиям партнера. Недаром психологи настоятельно рекомендуют парам перед вступлением в брак детально обсудить их понимание семьи, цели союза, перспектив совместной жизни.

По мнению Э. Фромма¹, «глубинная потребность слияния с другим человеком, чтобы вырваться из плена одиночества, тесно связана с желанием познать „тайну“ другого человека. Я уверен, что знаю себя, но, несмотря на все мои старания, я все же себя не знаю. То же самое я могу сказать и о любимом человеке. Парадокс заключается в том, что чем глубже мы проникаем в глубину нашего существа или существа другого человека, тем больше мы убеждаемся в невозможности достижения цели нашего познания. Как бы мы ни стремились, мы не можем постичь тайну человеческой души. В этом нам может помочь только любовь. Только она позволяет нам если не постичь тайну человеческого бытия, то хотя бы приблизиться к его сокровенным истокам».

Согласимся с Фроммом: мы не можем познать тайну души партнера, но узнать некоторые особенности его характера, поведения и т. п. необходимо — это одна из главных задач, которая решается в процессе развития предбрачных отношений.

Американский психотерапевт Д. Р. Кингма, оказывая помощь супругам, находящимся в ситуации развода, обязательно акцентирует их внимание на так называемые «знаки неудачи», которые один из партнеров в процессе развития предбрачных отношений может не заметить или заметить, а впоследствии проигнорировать.

Приведем пример, описанный Д. Р. Кингмой: «Одна женщина рассказала, что мужчина, с которым она разошлась, очень много ругался в первый вечер их встречи. Он был очень щедр, внимателен и очень ценил ее, но по мере развития их отношений она поняла, что у него несдержанный характер, и это можно было заметить еще тогда по его грубой речи»^[3][4].

Игнорирование «знаков неудач» возможно также вследствие уверенности, что в браке можно все исправить, а партнера — «переделать». Это неверная позиция: «переделать», «подстроить под себя» взрослого человека, уже имеющего свой взгляд на брак и семью, ценности, установки, опыт отношений родителей и т. п., чрезвычайно сложно и в большинстве случаев даже невозможно.

Санкт-Петербургский психолог-практик И. А. Венщикова называет такие «знаки неудачи» предостерегающими сигналами^[5] и адресует их женщинам (табл. 2.1). Перечислим их.

Таблица 2.1

Предостерегающие сигналы в развитии предбрачных отношений.

Окончание табл. 2.1

Когда женщина получает какой-то предостерегающий сигнал, надо его понять и что-то предпринять: поговорить с партнером, сказать о своем неприятии такого поведения и т. п. Но не стоит убеждать себя, что в браке все можно поправить. Как правило, люди, которые не заметили эти сигналы и не отреагировали на них, после долгих конфликтов приходят к решению расстаться. Возможно, такое решение нужно принять раньше, на этапе предбрачного ухаживания.

Таким образом, анализ развития отношений партнеров в предбрачном периоде позволяет сформировать его функции и задачи.

С. В. Ковалев^[6] выделяет три важнейшие функции этого периода.

• 1. Накопление совместных впечатлений и переживаний. Это эмоциональный потенциал будущей семейной жизни, запас чувств, которые позволяют более успешно и менее «болезненно» адаптироваться к ней.
• 2. Более глубокое узнавание друг друга и параллельно уточнение и проверка принятого решения о возможности семейной жизни. Вера в «перевоспитание» другого в процессе совместной жизни в большинстве случаев оказывается несостоятельной. При этом следует обратить внимание:
  • — на особенности семейного уклада избранника (его прасемьи), которые кажутся ему естественными;
  • — способность возможного избранника к преодолению неизбежных в браке препятствий;

подготовленность будущего партнера к выполнению обиходных семейных функций (и своему принятию степени этой подготовленности).

3. Проектирование семейной жизни. Этот момент, как правило, не рассматривается будущими супругами или не осознается ими. Большинство психологов справедливо отмечают, что между партнерами необходим информационный обмен по таким вопросам, как ценностные ориентации и жизненные планы, детали биографии, представления о супружестве, ролевые ожидания и притязания, репродуктивные установки и др., т. е. проведение «предбрачного эксперимента» — своеобразного моделирования всей реальности семейных отношений до их официального юридического начала. По мнению С. В. Ковалева, «предбрачный эксперимент» может помочь в определении функционально-ролевой совместимости, а вовсе не в интимной сфере, хотя обычно он затевается ради выявления именно сексуальной совместимости. Для достижения интимно-личностного соответствия часто требуются годы, во многом по той причине, что способность к полноценной интимной жизни возникает у женщины позже, чем у мужчин: часто к 26—28 годам. Начало сексуальных отношений до брака нередко приводит или к «предбрачному разводу», или к вынужденным бракам (чаще всего по причине беременности).

Как отмечает Т. В. Андреева^[7], возможно также, что сама попытка «проверить отношения» говорит о недостаточном принятии людьми друг друга, об их неготовности брать на себя серьезные обязательства. В то же время последствия обычно не заставляют себя ждать: большинство беременностей у нерожавших женщин происходит вне брака — 61,7% от всех зачатий, причем в 16—17 лет — 95,6%, в 25—29 — 54,9%.

Проектирование семейной жизни может осуществляться в форме супружеского (брачного) соглашения (контракта). Многие ученые и практики считают, что оно будет во многом способствовать стабилизации отношений мужчины и женщины в будущих супружеских отношениях.

П. Мартин и К. Сэйджер рассматривают супружеский контракт (соглашение) как неоформленный индивидуальный договор, включающий надежды и обещания, которые приносит каждый из партнеров, вступающих в брак. Это представления индивида о том, как должны вести себя в семье и он сам, и его партнер. Оно может касаться всех аспектов семейной жизни, включая внесемейные контакты, карьеру, физическое здоровье, деньги и т. д.

Важно подчеркнуть, что супружеское соглашение в большинстве случаев не является договором в прямом смысле слова — партнеры могут никогда не проговаривать друг другу свои ожидания вслух, но при этом ведут себя так, как будто каждый из них этот договор одобрил и подписал.

Супружеское соглашение может быть:

• — сознательным и вербализованным;
• — сознательным и невербализованным;
• — неосознаваемым.

Сознательное и вербализованное соглашение имеет место тогда, когда каждый из партнеров вполне определенно знает, чего он хочет от партнера в семейной жизни, и в состоянии это сформулировать.

Сознательное и невербализованное соглашение возникает тогда, когда партнеры (или один из них) достаточно хорошо осознают желаемое, но по каким-то причинам не высказывают свои ожидания партнеру — например, считая, что «это и так понятно», или из-за стеснения, или по другим причинам.

Неосознаваемое соглашение означает, что партнеры (или один из них) очень смутно осознают, чего ждут от партнера и, соответственно, не могут это сформулировать¹.

В России практика заключения таких договоров практически отсутствует. Небольшое количество партнеров заключают только юридически оформленные брачные контракты, целью которых является социально-правовая поддержка семьи: обязательства по содержанию жены и детей, семейные расходы и участие каждого в материальном обеспечении семьи, разделение собственности в случае расторжения брака и др.

К задачам предбрачного периода психологи относят:

• 1) установление близких отношений с партнером;
• 2) научение ритуалу ухаживания;
• 3) отрефлексирование мотивов, особенностей отношений, собственных чувств и чувств партнера;
• 4) проведение предбрачного информационного обмена: выяснение деталей биографии, прошлой личной жизни, состояния здоровья, способности к деторождению, ценностных ориентаций, ролевых ожиданий и притязаний; наиболее важно представление обоих партнеров о супружестве и родительстве;
• 5) определение собственного способа проживания жизни и планирование семейной жизни.

С целью минимизации ошибок партнеров в предбрачный период, которые могут сказаться на отношениях супругов в браке, можно выделить следующие психологические условия оптимизации предбрачного периода^[8][9]:

• — рефлексия мотивов, отношений и чувств, как своих собственных, так и партнера;
• — замену эмоционального образа избранника па реалистичный в процессе участия в различных видах деятельности;
• — осуществление предбрачного информационного обмена, который предполагает выяснение деталей биографии и информирование о прошлой личной жизни, состоянии здоровья, способности к деторождению, ценностных ориентациях и жизненных планах, представлениях по поводу супружества и ролевых ожиданий. В ходе предбрачного информационного обмена складываются подробные психологические портреты молодых людей, особенности родительских семей (состав, структура, характер взаимоотнощений родителей, детско-родительских семей). Безусловно, сбор информации не должен превращаться в допрос и следственные действия. Разговор идет о взаимном самораскрытии и доверии друг к другу, когда хочется рассказать о себе, поделиться своей историей, мыслями, чувствами, мечтами. Доверие порождает доверие, утаивание информации или скрытые ожидания могут обернуться в браке источником сложных проблем. Характер предбрачных отношений обычно переносится в семейную жизнь;
• — оценку стиля общения и взаимодействия (устраивает ли?);
• — адекватизацию уровня притязаний и потребностей обоих партнеров;
• — реалистичное восприятие партнера и принятие его;
• — мысленное и реальное проигрывание сценариев совместной жизни;
• — умение читать и понимать «предостерегающие сигналы», которые исходят от поведения, мыслей партнера;
• — адекватизацию психологической готовности к браку, принятия решения о вступлении в брак и мотива вступления в брак.

• [1] Абалакина М. А. Межличностное восприятие и динамика предбрачных отношений: автореф. дис… канд. исихол. наук.
• [2] Как встретить любовь: от мечты к близким отношениям / И. Ю. Полякова [и др.]. СПб.: Речь, 2008.
• [3] Фромм Э. Искусство любить; под ред. Д. А. Леонтьева. СПб.: Азбука-классика, 2002.
• [4] Дафни Роуз Кингма. Разрыв. Почему заканчиваются отношения и как пережить расставания. М.: ACT; Астрель, 2005.
• [5] Венщикова И. А. Тренинг «Формула любви: магия и реальность». СПб.: Ин-т практ. психологии «ИМАТОН», 2010.
• [6] Ковалев С. В. Психология современной семьи. М.: Просвещение, 1988.
• [7] Андреева Т. В. Психология семьи: учеб, пособие. СПб.: Речь, 2007.
• [8] Основы психологии семьи и семейного консультирования: учеб, пособие для вузов /под общ. ред. Н. Н. Посысоева.
• [9] Шнейдер Л. Б. Психология семейных отношений.