Супружеские отношения и уровень самооценки ребёнка

В системе внутрисемейных отношений главенствующими выступают отношения между супругами.

Большой знаток человека и психологии отношений людей А. Моруа очень метко и образно выразил сложности межличностных отношений супругов: два сблизившихся корабля раскачиваются на волнах, борта их сталкиваются и скрипят. Действительно, добиться согласия в супружеской жизни непросто. Важное значение для поддержания нормального семейного микроклимата имеют индивидуально-личностные качества супругов — терпимость, внимательность, доброта, сострадание, тактичность, незлопамятность, отзывчивость, рассудительность, понимание, создающие благоприятный фон для доброжелательных отношений в семье. И наоборот, агрессия, высокомерие, злоба, нетерпимость, стремление к доминированию, равнодушие, чёрствость, эгоистичность становятся конфликтогенными факторами, причиной различных семейных конфликтов. Когда между супругами имеются постоянные ссоры, где их интересы, потребности, намерения и желания приходят в столкновение, порождаются особо сильные и продолжительные эмоциональные состояния, приводящие к дестабилизации семьи [27, с.36].

Влияние супружеских отношений на личностное развитие ребёнка хорошо изучено и широко представлено в специальной литературе: показана взаимосвязь супружеских отношений и стиля родительско-детских отношений [К. Витакер, А.С. Спиваковская], зависимость родительских позиций от отношений в супружеской паре [Л.С. Выготский, А. И Захаров, А.С. Спиваковская] и др.

Сам дух семьи, характер отношений в ней, общий стиль и тон супружества принято называть семейной атмосферой, которая представляет собой психологический климат семьи. В сущности, она является основным источником радости или неприятностей, ощущения полноты супружества или его неполноценности [34, с.78].

От характера и состояния супружеских отношений зависит нравственно-эмоциональный климат семьи, а, следовательно, её воспитательные возможности [30, с.534]. Присутствие и активная деятельность в семье каждого из родителей, согласованность их воспитательных действий способствует гармоничному развитию личности, формированию правильной самооценки.

Благодаря личностным образцам, каковыми являются для ребёнка родители, он склонен им подражать, перенимать их манеры, заимствовать у них оценку людей, событий, вещей. Учится тому, как относиться к другим членам семьи, родственникам, знакомым, друзьям, сверстникам. Получает подготовку к последующим социальным ролям: женщины или мужчины, жены или мужа, матери или отца.

Для ребёнка очень важны взаимоотношения между родителями. Даже внешне незаметное напряжение между супругами оказывает большое влияние на него опосредованно. При этом недовольство родителей друг другом и семьёй превращается в негативные воздействия, в отношения, прямо касающиеся ребёнка, т. е. неудовлетворённость и раздражительность в супружеских отношениях могут быть целиком обращены на ребёнка.

Как показывают исследования, проведённые Э. Берном, К. Витакером, В. Сатир, А. С. Спиваковской, напряжённость нарастающая во взаимоотношениях между супругами, имеет тенденцию разряжаться вне супружеской диады — в сфере родительско-детских отношений. Наличие скрытого и подавленного конфликта в супружеской паре приводит к тому, что супруги начинают проявлять свои негативные чувства друг к другу не прямо, а опосредованно через ребёнка, разрешая в общении с ним свои конфликты и снижая напряжение. Родители, таким образом, уменьшают напряжённость в собственных отношениях[38, с.181].

Наиболее распространённый способ «канализации» излишнего психического напряжения, недовольства супругов друг другом — механизм «козла отпущения».

Можно выделить два варианта его исполнения. Первый из них разыгрывается в семьях, в которых один из супругов явно занимает авторитарную позицию «сверху». Он не терпит возражений со стороны других членов семьи. Все другие, только не он, виновны в неудовлетворительном положении дел. Выражая своё недовольство по отношению к другому он как бы освобождается от психического напряжения. Супруг, на которого была направлена эта замаскированная агрессия, с удовольствием огрызнулся бы, однако предвосхищает, что подобный акт протеста чреват последствиями — начнётся настоящий скандал, на него навалится целая лавина упрёков. Поэтому, лишь на некоторое время он подавляет в себе возникшую злобу. Подвернувшийся под руку ребёнок — первый удобный случай, и раздражение выливается на него. Другой вариант разыгрывается в семьях, в которых оба супруга не лезут за словом в карман, оба никогда не уступят и не дадут себя в обиду. Тут из игры исключается одно звено — муж или жена, а ребёнок прямо получает «свою долю» от раздражённого родителя. Супруги, имеющие за спиной большой стаж общения друг с другом, знают, что если начнёшь открыто набрасываться или упрекать, то в ответ услышишь то же самое, в итоге напряжение в отношениях ещё больше возрастёт либо разразится настоящий скандал с обоюдными обвинениями, битьём посуды и т. д. И самый «удобный» объект в таких случаях для выражения накопившегося негодования — это ребёнок. Во-первых, он не даст сдачи. Во-вторых, всегда можно найти повод прищучить ребёнка.

Ребёнок же постоянно ощущает недовольство со стороны родителей. Постепенно он начинает осмыслять себя как плохого, ни на что не способного, как человека, достойного всяческих порицаний. Интересно, что общая для детей в положении «козла отпущения» только низкая самооценка, а приспосабливается к данной структуре межличностных отношений каждый по-своему. Одни принимают роль «серой мышки» — пытаются, как можно меньше попадаться на глаза родителям. Такие дети оставляют впечатление замкнутых в себе, загнанных детей, которые с большим недоверием и ожиданием наказания смотрят на окружающих. Другие — развивают в себе способность противостоять нападкам родителей, образно говоря, выращивают себе когти и зубы. Они ведут себя по отношению к родителям всё более агрессивно, тем самым, становясь для них неудобным «объектом» для «канализации» напряжения. Это озлобленные дети, отвечающие на каждое прикосновение укусом.

Механизм «отвержение супруга через ребёнка».

Недовольство одного супруга другим в течение совместной жизни приобретает конкретные очертания. Раздражают повышенная или пониженная активность другого, манера речи, неопрятность, особенности телосложения и т. п. Столкнувшись с непреодолимым, супруги рано или поздно отказываются от попыток перекроить другого. Раздражение по поводу той или иной особенности поведения остаётся и часто переносится на ребёнка. Ребёнок получает в наследство или приобретает путём подражания многое от своих родителей. Среди его разнообразных черт характера оказываются и те особенности отца или матери, которые вызывают раздражение у другого супруга. Начинается настоящая борьба за «спасение души» ребёнка — мать или отец стараются во что бы то ни стало искоренить в ребёнке нелюбимые черты.

Психологический смысл подобной борьбы — отрицание супруга, выражение недовольства им через ребёнка. При этом жертва супружеского трения — ребёнок, на которого обрушивается перевоспитание. Стремление «исправить» ребёнка, как правило, не приводит к ожидаемым результатам. Наоборот, из-за постоянного наставничества, нагнетается напряжённая нервная атмосфера.

Усилия, направленные на уничтожение в ребёнке раздражающих черт супруга, направляются эмоциями, а не разумом. Ещё более непонятным кажется желание родителей искоренить природное в ребёнке, то, что он унаследовал от другого супруга. Ребёнок приобретает комплекс неполноценности, а «искореняемые» особенности, вместо того чтобы исчезнуть, ещё больше закрепляются. Дело в том, что мальчик, усваивая поведение отца, девочка — поведение матери, не просто их заучивают. Ребёнок видит себя таким же, как отец, вместе с этим начинает чуточку ощущать себя им, как бы получает часть его силы, уверенности, взрослости. Это помогает ему приобретать душевное равновесие, самообладание. Дети, очутившись в ситуации, когда они по какой-то причине вынуждены менять усвоенную у родителя форму поведения, чувствуют себя крайне растерянно. Они недоумевают, почему-то, что разрешено родителю, не позволяется ему, ведь он как раз и стремится стать похожим на него.

Близкие люди, вместо того чтобы поддержать ребёнка, дать ему почувствовать уверенность в себе, чтобы он мог удачно приспособиться, невзирая на свои «раздражающие» особенности, и дома ставят его в безвыходное положение.

Отвержение супруга через ребёнка — серьёзный симптом нарушенных супружеских отношений, признак потери эмоциональной привлекательности мужа или жены. Супруги во многом не удовлетворяют друг друга, однако каждый из них не способен взяться за решение межличностных проблем, приведших к такой семейной обстановке. В ситуации подобного косвенного отвержения супруга ребёнок постоянно находится в атмосфере напряжения, что не может не отразиться на его личностном развитии. И всё же в такой обстановке ребёнок не очень теряет в самооценке. Дело в том, что, несмотря на интенсивное давление со стороны одного родителя, он субъективно ощущает поддержку другого, что придаёт ему стабильность: «Пусть на меня давят, как хотят, но зато я такой же, как отец (мать)».

Механизм «ребёнок — член «военного союза».

Когда оба супруга не имеют чувства общности, совместных взглядов и планов на будущее, не видят перспективы развития своего «Я» в связи с прогрессом всей семьи, между супругами неизбежно возникает межличностное напряжение. Муж и жена постепенно начинают видеть друг в друге не соратника, а препятствие в реализации собственного образа семьи.

Как только начинается более чёткое осознавание своих отношений, возникает новый этап: открытая борьба, бескомпромиссное утверждение собственной правоты, стремление пересилить и перехитрить другого. Таким образом, в семье создаются два враждующих лагеря — муж и жена. Их существование вынуждает ребёнка принять чью-то сторону: либо «защитника (цу) матери», либо «борца за защиту прав мужчин». Эта ситуация не только внешне сложна, но в первую очередь проблематична внутренне. Эмоциональная напряжённость, отсутствие у ребёнка чувства безопасности чрезмерно нагружают его — ведь он, ребёнок, во-первых, постоянно чувствует тревогу и смятение, боязнь, что он делает что-то не так. Во-вторых, он часто начинает испытывать постоянный подсознательный страх, что его ждёт кара за плохое поведение. Другое обстоятельство, имеющее негативное влияние на развитие личности ребёнка, — это искажённое осмысление ребёнком роли мужчины или женщины. Ситуация, когда ребёнок втягивается в борьбу родителей, становится членом «военного союза», пагубно влияет на будущие отношения с лицами другого пола.

Механизм «ребёнок — объединяющее родителей звено».

Трения между родителями, очевидные или менее заметные, когда ссора, конфликт, негодование прямо не касаются ребёнка, а возникают и существуют между супругами, но вызывают у него негативные эмоциональные переживания. Ребёнок чувствует психологический дискомфорт, но не видит, в чём его причина, не знает средств, как избежать этих негативных переживаний. Изменения эмоциональной атмосферы в семье он связывает либо с происходящими внешними событиями, либо с собственным поведением. Таким образом, даже не понимая, что делает, ребёнок «ощупью» находит способы (объединение родителей посредством его болезни; выполнения их нереализованных желаний), обнаруживает средства, уменьшающие трения между родителями, помогающие всем вместе почувствовать общность, избавиться от эмоционального напряжения [35, с.128−146].

Однако, очевидно, что влияние родителей на ребёнка не исчерпывается эффектами, возникающими в диаде «родитель-ребёнок». Личность в семье формируется под воздействием более широкого круга явлений, не сводимых лишь к традиционно обозначаемым как «родительско-детские отношения».

Анализ литературы [4, 8, 9] позволяет назвать следующие причины особой конфликтогенности сферы семейного воспитания.

Во-первых, это несовпадение воспитательного опыта, вынесенного из собственных семей. Поскольку другого опыта воспитания детей у супругов нет, то свой опыт воспринимается ими как наиболее адекватный. Под словом «воспитание» родители имеют в виду систему сознательно реализуемых по отношению к ребёнку воздействий, в которых отражаются цели, ценности, смыслы самих родителей. Устойчивость этих элементов воспитательной позиции при отсутствии механизмов их согласования может приводить к тому, что конфликт между супругами по поводу того «как воспитывать детей» будет постоянно воспроизводиться, особенно тогда, когда родители будут испытывать во взаимодействии с детьми какие-либо затруднения.

Во-вторых, это потребность каждого из супругов в личностной продолженности в ребёнке. Стремление супругов максимально реализоваться в ребёнке, транслировать ему свои взгляды, мнения, ценности и т. д. также может выступать как причина конфликтов между супругами.

В-третьих, поскольку воспитательная функция имеет максимальную по сравнению с другими функциями семьи представленность во внутрисемейном взаимодействии супругов с ребёнком, то воспитание детей оказывается той сферой, в которую легко переносится напряжение из других сфер жизнедеятельности семьи. Примером такого переноса может быть фраза типа: «не нужно вести себя, как папа. Папа не правильно поступает… Его уже не исправишь — он взрослый, а ты так не делай…».

Конфликты между родителями, возникающие на почве воспитания, чаще всего возникают в процессе реализации воспитательной функции, то есть в присутствии ребёнка. Отражаясь в психике ребёнка, ситуация конфликта между родителями превращается в его внутриличностный конфликт, со всем набором характерных для этой ситуации состояний.

Можно выделить и другие возможные причины конфликтов: борьба за лидерство; отрицание отдельных черт характера; непринятие и отвержение привычек и каких-либо склонностей; сексуальная неудовлетворённость; низкая привлекательность супруга; неудовлетворённость материально-бытовыми условиями и другие[38, с.185].

Ощущение внешней нестабильности, чувство незащищённости среди близких людей — фактор, очень неблагоприятно сказывающийся на формировании детской психики. Скрытая напряжённая, конфликтная, враждебная обстановка в семье — для ребёнка зло не меньшее, чем открытые скандалы супругов, сопровождаемые взаимными оскорблениями. Эмоциональная нестабильность супружеских и родительских отношений, отсутствие единства мнений и солидарности родителей в воспитании и формировании личности ребёнка — всё это часто приводит к постоянному чувству страха, неуверенности в себе, неверия в свои силы и способности, к замкнутости и нелюдимости, неумению общаться со сверстниками, уходу в себя, недоверию к родителям и окружающим людям. В итоге, ребёнок может стать душевным инвалидом, человеком, не решающимся совершить хоть какой-нибудь самостоятельный поступок. Это может сказаться впоследствии и на их собственных семьях, и на их собственных детях, потому что семья, в которой вырос ребёнок, даёт образец той семьи, которую он создаёт, став взрослым.

Дети очень наблюдательны и чувствительны к малейшим изменениям в настроении и поведении взрослых, хотя сами взрослые обычно этого не замечают. А. С. Макаренко отмечал, что поведение родителей — самая решающая вещь, и не надо думать, будто воспитание происходит только тогда, когда с ребёнком разговаривают, поучают его, приказывают ему: родители воспитывают ребёнка в каждый момент своей жизни; как они одеваются, как разговаривают с другими людьми, как относятся к друзьям, — всё это имеет большое значение[36, с. 38, с. 44, с.208].

Для душевного состояния детей чрезвычайно важно, чувствуют ли они в семье, что их любят, значимы они для родителей или нет, как они сами относятся к родителям. На основе своего жизненного опыта и обобщения его доступными интеллектуальными средствами ребёнок может прийти к разным внутренним позициям. Они в общей форме отражают, как ребёнок воспринимает отношение родителей к себе и как он сам относится к себе. Потребность понимать отношение к себе человека, с которым общаешься, имеется у человека любого возраста. Так и ребёнку это необходимо, чтобы чувствовать себя уверенным, в безопасности, общаясь с другими. Если ребёнок начинает понимать, что родители могут полюбить его только за что-то — за успехи, похвалу окружающих, что сам он никакой ценности не представляет, возникает неуверенность, самоотрицание, пессимистическое отношение к жизни. Для ребёнка могут быть также характерны болезненная стеснительность и социальная пассивность, поскольку он не решается проявлять себя, боясь неудач, критики или наказания. Таким образом, у него формируется предубеждённость против самого себя, возникает чувство собственной малоценности, слабости и зависимости [36, с.207].

Можно выделить четыре обобщённые установки по отношению к родителям и к себе (по Г. Т. Хоментаускасу) [18, с.148]:

Уверенность в постоянстве отношений, в «безоговорочной» любви создаёт у ребёнка чувство, что он принимается другим человеком таким, каков он есть, со всеми чудачествами, недостатками и достоинствами.

Это чувство — ценнейшее достояние, основа для принятия человеком самого себя, формирования чувства идентичности с самим собой и, кроме того, фундамент для роста человека. «Ты мне нравишься, ты мне дорог такой, какой ты есть" — эти слова бесценны и для большого, и для маленького.

Это не значит, что всё, что делает другой, нравится, одобряется. Оценка отдельных поступков может и должна быть очень критичной. Любовь к ребёнку, постоянное положительное отношение к нему, вера в него, принятие его таким, какой он есть, означает признание его права на ошибку, а также возможность её исправления, приобретения более приемлемых форм поведения [35, с.113].

Таким образом, ребёнок, живя в семье, накапливает большой опыт межличностных отношений. Эмоциональная насыщенность и эмоционально-позитивный характер супружеских отношений, совместная деятельность и сотрудничество со взрослым как образцом компетентности, социальная поддержка и инициирование к самостоятельной деятельности обеспечивает наиболее благоприятные условия для личностного и интеллектуального развития ребёнка, а также формированию правильной позитивной самооценки.