Роль авторитета родителей в воспитании

Первым университетом жизни для ребенка является та семья, в которой родился ребенок. Знаете, в какой семье дети растут счастливыми? Это происходит тогда, когда дети видят, как родители целуются. Когда дети чувствуют, что папа любит маму, а мама папу, они не будут прятать свою неуверенность и ошибки от страха говорить об этом с родителями. Они знают, что с родителями можно поговорить, что они понимают их и все дела обсуждаются с любовью и уважением. Благодаря сердечной привязанности родителей дети растут и формируются в духовном отношении. Дети очень чувствуют окружение. Мы не можем ждать, чтобы губка впитала в себя воду, если мы положим ее в уксус. Она может впитать только то, что окружает ее. Если поместить губку в воду, она впитает воду. Также и дети «впитывают» то, что находится в их окружении. Они воспринимают настроение и наблюдают за тем, что делается вокруг них, вбирая все это, как губка.

Дети чувствуют ваше настроение и чувствуют, существует ли какое нервное напряжение, или же спокойная, мирная атмосфера. В этом отношении их можно сравнить с барометрами. Итак, сделаем 1 вывод: Все мы желаем, чтобы наши дети были счастливыми. Это прекрасное желание. Этого мы может достичь, если в своем семье мы создадим атмосферу любви, веры, духовного настроения и комфорта = гармония в отношениях. Что же должны сделать для этого мы — взрослые? На нас возлагается большая ответственность. Мы должны быть авторитетом для наших детей. Для того, чтобы быть таким лицом для своего ребенка, мы должны обладать знаниями в области психологии, педагогики, этики человеческих отношений. Мы не должны смотреть на своего ребенка как на личную собственность, мы должны видеть в нем индивидуальность, личность с неповторимыми, только ей надлежащими качествами характера и темперамента.

Спросите себя: выполнение каких норм ждете вы от вашего ребенка? За что выступает Ваша семья? Какой пример Вы даете вашему ребенку? Выражаете Вы часто недовольство, ругаетесь, критикуете других и останавливаетесь на негативных мыслях? Вы хотите, чтобы Ваши дети были такими? Или Вы имеете в вашей семье высокие нормы, живете сами соответственно этим нормам и ждете этого от ваших детей? Понимают ли они, что людям, которые принадлежат к этой семье, необходимо соответствовать Вашим требованиям, отдельные поступки и взгляды нежелательные? Дети хотят быть уверенными в своей принадлежности к семье; давайте им возможность чувствовать ваше признание и одобрение, отвечающие семейным нормам. Люди склонны делать то, чего от них ждут. Если Вы считаете ребенка плохим, то он подтвердит, что Вы правы.

Даете ли Вы шанс ребенку еще раз быть добрым, и этим вы поможете ребенку. Вы можете спросить: а для чего ребенку в этом жестоком мире оставаться добрым? Может надо учить его быть хитым, практичным, чтобы выжить? Ф. М. Достоевский сказал следующее: «Красота спасет мир». Переиначив можно сказать — Мир спасет Доброта. Если люди в своих действиях и поступках будут руководствоваться только расчетом на накопление материальных благ и вообще забудут о своей душе, которой необходима Доброта, Милосердие, Любовь — эти общечеловеческие ценности, мы «просто задохнемся от злобы, агрессии и собственной жестокости! Поэтому, несмотря на сложности в нашей жизни, экономические неурядицы, воспитывайте насколько можете своих детей в атмосфере любви, милосердия, доброты и Вы будете для них лучшим авторитетом, непревзойденным образцом человечности, и не бойтесь, что Ваш ребенок пойдет в жизни невооруженным, с неправильными ориентирами. Если мы откажемся от любви, доброты, милосердия, мы просто перечеркнем свою человеческую природу, свою личность в целом.

О людях судят скорее по делам, чем по словам. Так и дети обращают внимание на слова, как на действия, и они сразу замечают их лицемерие.

В поэме «Я вижу солнце» Думбадзе вспоминает: «Настоящим интеллигентом я считаю своего безграмотного дедушку, который всегда вставал, когда в комнату заходила женщина и бежал навстречу ребенку, который плакал». Это интеллигент души. Он не говорил слов, его мораль ярко отражается в его поступках [12, c.123].

Недаром такое поведение врезалась в память ребенка и сопровождала поэта Думбадзе всю его жизнь, была образцом человечности, воспитанности и интеллигентности в широком смысле этого слова. Поэтому родители не должны иметь два списка правил: один, по которому проповедовать, а другой — по которому действовать, один — для своих детей, а другой — для самих себя. Какая польза велеть детям не обманывать, если ты сам обманываешь? Если ты нарушаешь данные детям обещания, то как ты можешь ждать, чтобы они выполняли свои обещания? Надо приучать ребенка с раннего школьного возраста, а то и раньше, что если ты дал человеку слово и не выполнил его — это маленькое предательство по отношению к этому человеку.

Если родители не уважают друг друга, то как они могут надеяться, чтобы их ребенок учился уважению? Если ребенок ни от отца, ни от матери не видит покорности, смирения, кротости, то как он будет подчиняться родителям? Ребенок может подумать, что все, что делают родители, правильно, даже если их поступки проявляют несовершенство и являются неправильными.

Но как же научить детей быть добрыми, воспитанными, не допуская долгих скучных наставлений, ссор? Для этого вспомните, что вы педагоги, т. е. первые учителя своих детей. И в своей науке, как жить, вы должны применять педагогический такт.

Такт — это чувство меры, которое создает умение вести себя приличным. Понятие такта неотъемлемо от понятия любви к ребенку, оно вытекает из понятия любви. Сначала дети знакомятся с любовью тем, что они наблюдают ее, и они учатся отдавать любовь, получая ее. Любовь невозможно купить. Родители могут засыпать своих детей подарками. Но любовь есть, в первую очередь, духовной делом, делом сердца, а не кошелька. Сами подарки никогда не смогут заменить настоящую любовь. Кто пытается купить любовь, тот снижает ее ценность. Больше, чем материальные подарки, давайте от себя: свое время, свою силу, духовную и любовь. Дети учатся давать то, что получают, им необходимо помочь познать радость, которую приносит с собой готовность служить, давать и делиться. Помогите детям увидеть, что отдавать — это приносит счастье — тебе, другим детям и взрослым людям. Часто взрослые не хотят принимать подарки от детей, ошибочно полагая, что оставлять детям подарки, которые они хотели бы отдать, является признаком любви. Вот как один человек рассказывает:

Я всегда отказывался, когда ребенок предлагал мне свои конфеты. Я считал, что с моей стороны было бы любезно не принимать того, что мой сын так любил. Но когда я отказывался и давал ему возможность оставлять все себе, я не видел ожидаемой радости у ребенка. Тогда я понял, что я отклонял его щедрость, отклонял его подарки, отклонял его самого. После этого я всегда принимал такие подарки, чтобы дать ему понять, какая это радость — готовность отдавать.

Как видите, человек пересмотрел свое поведение, он понял душу своего сына и проявил педагогический такт.

Если правильное наставление сопровождается удачным примером, то дети могут научиться любить и быть щедрыми. Они могут также учиться извиняться, когда это уместно. Один отец рассказывал: «Когда я в отношении детей делаю ошибку, я им признаюсь, я объясняю им кратко, почему я сделал эту ошибку и что я был не прав. Это облегчает им признаваться в своих ошибках, зная, что я сам несовершенен и пойму их» .

Дети любят знать, на что они могут рассчитывать, и когда родители справедливо, но решительно отчитывают их за плохие поступки, у детей возникает чувство постоянства и защиты. Со стороны родителей требуется решимость оставаться твердыми, когда ребенок просто не хочет слушаться родительского наказа. Некоторые родители в таких случаях вступают в переговоры с ребенком и прибегают к подкупу, чтобы ребенок сделал то, чего они требовали. Это неправильно. Только если Вы настаиваете на своих правилах и приказах, Вы можете ждать, что ваши дети «навязали их» в своем сердце.

Когда родители только ИНОГДА, в зависимости от настроения, настаивают на правилах, то дети поощряются рискнуть сделать нарушения и увидеть, как далеко можно зайти и что можно позволить себе без вреда. Терпение и выдержка родителей часто подвергается испытанию. Дети склонны быть импульсивными. Они могут говорить, что у них на уме, перебивая, возможно, разговор взрослых. Родители могли бы резко обругать ребенка. Но иногда бывает мудрее внимательно прислушаться, давая пример эмоционального самоконтроля и выдержки, а затем, после короткого ответа, тактично напомнить ребенку о необходимости быть вежливым и внимательным к старшим. Здесь как раз уместно совет: «Будь быстрым на слушания, медленным — тихим на слова, медленным — тихим на гнев» [9,c.98].

Таким образом, в формировании ребенка важную роль играет авторитет родителей — как общепризнанное значение, влияние, личный пример — как образец для подражания и педагогический такт как меры, умение вести себя должным образом. Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к ним, полагая что, когда ребенок хорошо знает, что его любят, это приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически отвергнуть это утверждение. Все эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при недостатки любви, когда создается некий эмоциональный дефицит, когда ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности. Внушение ребенку чувства, что его любят и о нем заботятся, не зависит ни от времени, которое уделяют детям родители, ни от того, воспитывается ребенок дома или с раннего возраста находится в яслях и детском саду. Не связано это и с обеспечением материальных условий, с количеством вложенных в воспитание материальных затрат. Более того, не всегда видимая заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в которые по их инициативе ребенок, содействуют достижению этой самой главной воспитательной цели.

Глубокий постоянный психологический контакт с ребенком — это универсальное требование к воспитанию, которое в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт необходим в воспитании каждого ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу. Основа для сохранения контакта — искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство к его детским, пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, желание понимать, желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируют, в зависимости от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье [6, c.287].

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном контакте между людьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом. Диалог. Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога — это совместное устремление к общим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных действий. Речь идет не об обязательно совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному диалогу [3, c.29].