Толерантность в воспитание подрастающего поколения

Всем известно, что толерантность — это активная нравственная позиция и психологическая готовность к терпимости во имя позитивного взаимодействия между этносами, социальными группами, во имя позитивного взаимодействия с людьми другой культуры, национальности, религиозной или социальной среды. Толерантность необходима по отношению к особенностям различных народов, наций и религий, а самое главное, на мой взгляд, толерантность необходима в воспитании подрастающего поколения, толерантность нужна в семье.

Толерантность нужна потому, что многочисленные, большей частью не замечаемые старшими, привычно бездумные стереотипы их взаимоотношений с младшими, приводят не только к искривлению характеров и жизненных судеб младших, но и к отягощению, по цепи причин и следствий, всей нравственно-психологической атмосферы общества.

В отношениях детей с взрослыми, мы наблюдаем два типа толерантности, которые прямо противоположны друг другу. В отношении младших к старшим это естественная (натуральная) толерантность. Она подразумевает любознательность и доверчивость, свойственные и изначально присущие маленькому ребенку. Наличие естественной толерантности позволяет малышу принимать родителей в любом виде, вплоть до крайне жестокого обращения с ними. В последнем случае она, с одной стороны, создает психологическую защищенность и позволяет сохранить позитивные отношения с семьей, но с другой стороны — неизбежно невротизирует формирующуюся личность, снижая способность принятия себя, своего опыта, чувств и переживаний.

Другой тип толерантности в той или иной мере присущ большинству взрослых людей и проявляется в стремлении сдерживать свои эмоции, используя механизмы психологических защит. Здесь имеет место некая условность, т.к. человек не проявляет нетерпимости, которая у него имеется, но остается внутри. Ситуационной моделью сути такого отношения является варианты типа «обстоятельства так складываются, что мне приходится вас терпеть, но…» подобная схема, к сожалению, является основой современных реалий массовой культуры и семейного воспитания. И конфликт поколений тоже происходит из проявляемой его участниками квази-терпимости по отношению к ценностным установкам друг друга.

Разговоры о детях…

Независимо от того, где они идут — в учительской или на скамейках у подъездов, в очередях или на родительских собраниях, — слышится навязчивая доминанта сетований.

Сталкиваясь с трудным ребенком, мы сразу же реагируем — привычно, почти бездумными штампами (своими или чужими). Какой бы грозный и устрашающий оттенок ни придавали мы своим реакциям, даже сама их повторяемость убеждает младшего в полном нашем бессилии: «Ты как себя ведешь?!», «Ты думаешь своей головой?!», «Нет, вы посмотрите на него!!».

Все эти слова абсолютно бесполезны. И их повторение в трудных ситуациях становится только вредным: старший теряет лицо, лишается уважения со стороны младшего.

Младший — в любом возрасте! — имеет право «судить», т. е. иметь и выражать свое отношение к старшему, иметь и выражать свое суждение о нем, свое понимание его действий, поступков, личности. Любой человек, независимо от возраста, может иметь свое отношение и суждение о чем и ком угодно! Потому что человек без этого не является «человеком мыслящим». Он перестает им быть, утрачивая отношение к окружающему, утрачивая способность судить о нем. Ребенок не может стать «человеком мыслящим», не развивая, не осмысляя своих отношений и суждений. Одна из задач старшего — вызвать у младшего должное нравственное отношение и развить способность к самостоятельному суждению. Значить, нужно чтобы отношения и суждения младшего имели свободное выражение. Иначе — как мы сможем своевременно узнать, что нами посеяно, что и как менять и подвергать коррекции? толерантность психологический эмоция Запрещать, преследовать, «искоренять» свободу этого выражения — значить совершать чудовищную, нелепую ошибку. А мы считаем дерзостью несогласие с нами, усматриваем преступный бунт в попытках защититься от нашей несправедливости! Одним из последствий этой грубейшей ошибки является отчуждение от нас наших младших, неприязнь, иногда переходящая в откровенную враждебность.

Старший не только воздействует, воспитывает, оценивает младшего. Он сам служит объектом его оценок, суждений и воздействий. В этой паре процесс воздействия не может быть односторонним, это многажды доказано. Пора нам привыкнуть к мысли: не карать нужно младшего за его свободное выражение отрицательного отношения к нам, а стараться понять, чем оно вызвано.

«Неблагодарность»? А за что им нас благодарить? Что мы произвели их на свет? Что вскармливаем, даем одежду и кров? Простите, но животные — на своем уровне — делают то же и не требуют благодарности! Мы слишком многое ставит себе в заслугу, а сами не даем детям того, что требует от нас человеческий уровень. Вместо этого упрекаем их, что причиняют нам хлопоты! Пользуясь своей безнаказанностью, мы оскорбляем их за то, что они младшие, позволяя по отношению к ним то, чего не потерпит ни один взрослый… Мы — тот фильтр, через который они воспринимают окружающий мир, мы — ближайшие из него, нас они чувствуют особенно остро! Мы еще хотим, чтобы они были всегда лишь нашей принадлежностью, удобной живой собственностью, легко подчиняемой и обожающей нас.

Наша привязанность к ним угнетает их. Наши амбиции требует если уж не поклонения нам, то постоянных подтверждений незыблемости нашего авторитета. И мы силой добиваемся этого и никак не можем этого добиться. Потому что подавление, унижение и оскорбление не содержит ничего созидающего! Они ничему хорошему не учат. Но они заразительны и возвращаются к нам в реакциях младших на наше нелепое и нерациональное поведение. Мы губим будущее наших детей — потому, что всего-навсего утверждаемся за их счет. Вот откуда их «неблагодарность»!

Мы пленники собственных незрелых тенденций, поэтому яростно сопротивляемся освобождению. А без него нет выхода из порочного круга. Наше освобождение — в рациональной, здоровой, внимательной самокритичности. Только она поможет нам открыть тяжелые ворота в атмосферу конструктивного сотрудничества с младшими. Дневниковые записи о нас, прозвища, какие дают нам младшие, нелестные характеристики — все это шокирует нас, потому что мы не привыкли видеть себя со стороны, тем более глазами младших.

Когда рядом младший, имеет значение все: что и как мы делаем, что говорим детям (и при них), как говорим, как двигаемся, как стоим, сидим, какие у нас жесты, мимика…

Если взрослые перед детьми подтянуты только от случая к случаю, напоказ, а в повседневности преобладает всесторонняя (и нравственная) распоясанность, невозможно ждать и требовать от детей иных форм поведения, иного отношения, иного образа жизни.

В этой связи важно осмыслить влияние истинной нравственной толерантности в отношении с подрастающим поколением. Ведь она включает как уважение ценностей и смыслов, значимых для другого, так и осознание, и принятие собственного внутреннего мира, своих собственных ценностей и смыслов, целей и желаний, переживаний и чувств. Это дает личности преимущество не бояться и выдерживать напряжения и конфликты, миновать которые никому в жизни не удается. Собственно, это и есть истинная, зрелая толерантность.

Определяя понятие толерантности, обычно отмечают, что оно включает в себя сдержанность, терпимость, умение прощать. Толерантность является особой формой мировосприятия, самообладания и самоконтроля, позволяющей, не предаваясь эмоциям, разумно оценивая ситуацию и сохраняя спокойствие, противостоять недружелюбным, раздражающим, возмущающим, а порой даже оскорбительным действиям и поступкам. Многие великие философские умы очень жестко и критически относились к любым проявлениям нетерпимости: «Нетерпимость — слабость ума» (Пьер Буаст), «Нетерпимость — тиранство совести» (Адриан Декурсель), «Нужно быть очень сильным или очень безумным, чтобы осмелиться быть нетерпимым» (Вольтер), «Нетерпимость мешает великим замыслам» (Конфуций).

В народной мудрости она понимается, с одной стороны, как ненасилие по отношению к другим, а с другой — как бы «насилие» над собой, поскольку умение сдерживать себя, подавлять раздражение и гнев требует иногда проявления сильной воли. Например, человека сдержанного, обладающего терпимостью, на узбекском языке называют «босимли одам», то есть «сдержанный, терпеливый, степенный человек» (дословно: человек, обладающий способностью давить, сжимать (себя)).

Понятие толерантности в системе этнокультурных ценностей тесно связано с понятием «добра», которое трактуется как проявление сдержанности, терпимого отношения к другим: «сделаешь добро — получишь добро», «сделав другому зло не жди от него добра».

Сегодня мы нередко слышим с телеэкранов, от ведущих политиков «новое» и незнакомое нам до недавнего времени слово «толерантность». Может быть, это влияние моды, но я искренне желаю, чтобы толерантное отношение к другим стало такой, же естественной потребностью современного человека, как общение.

И поэтому считаю, что родители одними из первых должны развивать в себе толерантное отношение к другим. Современные дети довольно рано включаются во взрослую жизнь, осваивают различные социальные роли. И их глобальная жизненная ориентация зависит от того, как они будут относиться к миру в целом, к себе и другим в этом мире. Позиция терпимости и доверия — это основа для осуществления выбора будущих поколений в пользу мира, а не войны, мирного сосуществования человечества, а не конфликтов.

Укоренение в семье духа толерантности, формирования отношения к ней как к важнейшей ценности общества будет значимым вкладом семейного воспитания в развитии культуры мира на земле.

Использованная литература

• 1. Мухамедова З. М. Парадигма образования. — Т.: ТошМИ, 2006. — С.4.
• 2. Лекторский В. А. Идеалы и реальность гуманизма // Вопросы философии. 1994. № 6. С. 27.
• 3. Валитова Р. Р. Толерантность: порок или добродетель? // Вестник Московского университета. Сер. 7. Философия. — 1996. — № 1. — С.36.