Принципы полового воспитания

Кому из родителей не приходилось стесняться от «тяжелых» вопросов или рассуждений детей? «Что-то я не видела, чтобы дети под кустами валялись» , — замечает пятилетняя Аленка на сообщение родителей о месте ее рождения. Пятилетний Ромчик на вопрос мамы, почему он перестал дружить с Наташей, совершенно серьезно отвечает: «Она не так хорошо целуется, как Маша» .

Ответы на «тяжелые» вопросы малышей, и еще более сложные проблемы, которые ставят перед родителями подрастающие дети, во многом определяют позицию, отношение сына или дочери к интимной сфере жизни человека.

Мальчик — младший школьник, ожидая вместе с мамой своей очереди к врачу, с интересом рассматривает, как рядом с ним пеленает крошечную доченьку молодая мама, меняет ей подгузник. «Куда ты смотришь? А ну, отойди от нее!» перехватив взгляд сына, направленный на гениталии девочки, раздраженно замечает мама. Рядом с ними — вторая мама с сыном. Ее педагогическая тактика несколько другая: «Давай посмотрим на маленькую девочку. Какие у нее маленькие ножки, пальчики, какие нежные пятки. Какая она еще беспомощная (видишь, уже мокрая лежит), как много во внимании еще нуждается. Ты в ее возрасте был таким же симпатичным малышом». Бесспорно, две материнские тактики воспитания сыновей принесут разные плоды.

Хотят того родители или нет, а их сына или дочь невозможно оградить от моральных аспектов сексуальной информации, от познания культуры половых взаимоотношений знакомых людей. Сложные вопросы обязательно возникнут. Если родители не смогут удовлетворить в полной мере познавательных интересов детей о нормативах полового поведения, дефицит семейной, домашней информации обязательно пополнится уличной.

Естественность поведения взрослых и в первую очередь родителей, атмосфера готовности исчерпывающе ответить на все без исключения вопросы ребенка, умение объяснить тяжелые темы без стыда и страха — непременное педагогическое условие правильного полового воспитания. Вспомните, какие эмоции вызывают у вас «сложные» детские вопросы? На нашем лице выразительно проявляются не только разочарование, но и растерянность, стеснение.

Наши дети — хорошие психологи, и им непременно передается аффектация поведения матери или отца, их неуверенность в себе. Дети никоим образом не видят связи между рождением детей и эротикой, а мы, взрослые, привносим наш взрослый эротический опыт в невинный познавательный интерес. Дети не понимают отличия между вопросами: «Как отличить съедобные грибы от несъедобных?» и «Как отличить мальчиков от девочек?», но отличие реакций пап и мам на них заметят сразу и начинают выделять отдельный круг вопросов, которые, по их мнению, касаются грязной, неприличной стороны жизни человека. От низкой половой культуры идут грубые ошибки в отношении к вопросам ребенка: «Вот тебе и на, ты уже этим интересуешься? Быстро же вы растете, далеко пойдете!», или «Ха-ха, подойди лучше к маме (бабушке)». Особенно часто родители допускают ошибки во время общего просмотра телевизионных передач и фильмов, где есть эротические сцены.

Отдельные родители пытаются или отвлечь внимание детей всяческими способами, что прекрасно понимают дети, или же начинают посмеиваться, бросают многозначительные реплики о поцелуях, объятиях влюбленных. Обе реакции негативно отражаются на воспитании половых чувств ребенка, формируют у него убеждение, что в ласках, любви мужчины и женщины есть что-то неприличное.

Какими бы не были наши ответы сыну или дочери в их четырехлетнем, семилетнем или пятнадцатилетнем возрасте, они по содержанию должны быть правдивыми, объективными, научными. Нередко психологический дискомфорт вызывают у родителей и детей названия половых органов. Как правило, общение у родителей и детей ведется в семье детским языком. Подрастает ребенок — и детский язык нередко вытесняется терминами, которые бытуют в уличном употреблении. Ласкательные названия, принятые в родительской семье, уже не устраивают подростка, который стремится быть взрослым. Поэтому происходит быстрая ассимиляция «взрослых», уличных терминов. Стоит ли сызмальства приучать детей к научным медицинским названиям гениталий мужского и женского организма?

Сказки об аистах, легенды о рождении в капусте, о покупке в магазине и других вариантах не только не отвлекают от тайных аспектов бытия человека, но и мешают нормальному развитию полового сознания ребенка. Рано или поздно вымышленное становится реальностью, уточняется и дополняется уличным «образованием». А вместо этого приходит разочарование детей, недоверие к родителям, а иногда и брезгливое подозрительное отношение к родным, как к обманщикам.

Объяснение, которого ожидают дети, должно выплывать из невымышленных, устоявшихся законов природы, быть с ней в гармонии и созвучности. Хорошо, если вы с раннего детства сформируете у сына или дочери установку на то, что существует закон продолжения рода, которому подчиняется все живое на Земле.

Чем старшими становятся наши дети, тем меньше у них вопросов. И это не удивительно, ведь взрослые не привыкли идти навстречу детским проблемам в интимной жизни ребенка. А именно здесь нужна помощь, иногда даже и скорая. А если вы считаете, себя не достаточно компетентным в тех или других вопросах, связанных с половыми интересами ребенка, вашим советчиком и другом может стать книга. Дайте ее прочитать сыну или дочери. воспитание гормональный психосексуальный Объяснения родителей должны быть доступными для осмысления детьми, отвечать уровню их психических и интеллектуальных возможностей. Понятная для ребенка информация не вызывает, как правило, дополнительных вопросов. Известный психиатр В. Леви подчеркивает, что родителям не стоит входить в детали вопроса, забегая в объяснении на три года вперед, или без надобности углублять информацию, превращать короткий ответ в доклад или лекцию. Из практики работы психотерапевтом, он описывает такой случай. Мать, в ответ на обычный в семилетнем возрасте вопрос сына: «Откуда берутся дети?» прочитала ему целую лекцию. При этом выключила свет, зажгла свечи и в патетическом тоне начала повесть о важной миссии мужчины и женщины. Не удивительно, что такое изложение информации вызвало у мальчика шок, и возникла необходимость в помощи психиатра.

Специалисты подчеркивают, что информация по вопросам пола должна быть адресной, то есть соответствовать определенному возрасту. С ребенком следует выяснять только те вопросы, которые интересуют его в данный момент, говоря только о том, о чем он спрашивает. При этом ответы должны быть лаконичными, сжатыми и однозначными. Как метко высказалась одна мама, стоит руководствоваться принципом американской рекламы — говорить правду, и только правду, но не всю…